|
>AbsurdopediaMovedTo Absurdopedia.Net |
| Строка 1: |
Строка 1: |
| {{КП|sortby=Р}}
| | <noinclude><table cellpadding=0 cellspacing=0 style="border: 1px dotted black; border-left: none; position: absolute; z-index: 99;"><td valign=center width=1% style="background-color: #ff6060; color: #ffffff; font-family: Old English Text MT; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Уведомление"> ! </td><td style="padding: 23px 6px 20px 6px; font-size: 120%;"><b>Абсурдопедия переехала и теперь находится по адресу [[:pt:ru:Заглавная_страница|absurdopedia.net]].</b><br />См. [[:pt:ru:{{PAGENAME}}|http://absurdopedia.net/wiki/{{PAGENAME}}]]</td></table><hr /></noinclude> |
| {{qdh|Палкой я тычу его,<br>А он не обращает внимания.<br>Я тычу, и тычу, и тычу|Клиническая смерть}}
| |
| '''Реанимация пострадавшего''' — важная часть доврачебной, врачебной, а иногда и послеврачебной помощи. В настоящем руководстве пострадавшим считается любой, кого вам захочется реанимировать. Обычно на роль пострадавшего берут того, кто лежит и не шевелится.
| |
| | |
| == Способ первый. Искусственное дыхание ==
| |
| ;Показания к применению:Пострадавший лежит и не шевелится | |
| * Осуществите искусственную вентиляцию лёгких рот-в-рот. Возможно, пострадавший укололся волшебным веретеном и просто уснул.
| |
| | |
| == Способ второй. Массаж сердца ==
| |
| ;Показания к применению:Предыдущий способ не подействовал. Постарадавший лежит и не шевелится | |
| * Выньте [[сердце]] из грудной клетки
| |
| * Помассируйте его
| |
| * Положите обратно
| |
| | |
| == Способ третий. Механическая реанимация ==
| |
| ;Показания к применению:Предыдущий способ не подействовал. Пострадавший лежит и не шевелится. | |
| * Возьмите напильник, болгарку, дрель и лобзик
| |
| * Распилите черепную коробку пострадавшего
| |
| * Выньте мозг
| |
| * Засуньте его в ужасного трёхметрового [[робот]]а
| |
| * Потеряйте над ним контроль
| |
| * Наслаждайтесь зрелищем
| |
| | |
| == Способ четвёртый. Химическая реанимация == | |
| ;Показания к применению:Пострадавший уже похоронен | |
| * Возьмите [[водка|водку]]
| |
| * Пейте её до тех пор, пока не увидите пострадавшего
| |
| * Пейте её дальше, чтобы закрепить эффект
| |
| | |
| == Способ пятый ==
| |
| ;Показания к применению:Пострадавший уже очень давно похоронен | |
| * Возьмите некрономикон
| |
| * Читайте его
| |
| * Читайте его внимательно
| |
| * Читайте вслух
| |
| * Если пострадавший не реанимирован — продолжайте читать, но уже следующую страницу
| |
| | |
| == Способ шестой ==
| |
| ;Показания к применению:Пострадавший уже очень давно похоронен. А вы — древнегреческий герой | |
| * Оседлайте Пегаса
| |
| * Прилетите в царство Аида
| |
| * Набейте морду Церберу
| |
| * Набейте морду Аиду
| |
| * Возьмите пострадавшего и сваливайте
| |
| | |
| == Способ седьмой ==
| |
| ;Показания к применению:Пострадавший умер у вас на глазах, попав в ад, но вы думаете: «А почему, собственно?» | |
| * {{КПС|Убить себя|Убейте себя}} (неважно, как именно).
| |
| * Попадите в ад (ну, это все могут).
| |
| * Найдите душу пострадавшего (умершего).
| |
| * Копируя движения [[Джеки Чан]]а, неситесь сквозь толпу чертей, что-то невнятно крича.
| |
| * Невероятными усилиями или даже ценой жизни людей половины планеты вернитесь обратно на землю.
| |
| | |
| == Способ восьмой == | |
| ;Показания к применению:Вы — Ктулху. | |
| * Не волнуйтесь, это всего лишь сон.
| |
| | |
| == Способ девятый ==
| |
| ;Показания к применению:Пострадавший, возможно, жив. | |
| | |
| Прочитайте руководство [[Как правильно:Деанимировать пострадавшего]]
| |
| * Подумайте, а оно вам надо, такой [[геморрой]]?
| |
| * [[Как правильно:Думать|Хорошенько подумайте]].
| |
| * Плюньте.
| |
| * Дуньте.
| |
| * …и улетайте. Но пообещайте вернуться.
| |
| | |
| [[Категория:Нежить]] | |
| {{R|oldid=170812|user=Edward Chernenko}} | |