Как правильно:Реанимировать пострадавшего: различия между версиями

← Предыдущая правка Следующая правка →

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
-<noinclude><table cellpadding=0 cellspacing=0 style="border: 1px dotted black; border-left: none; position: absolute; z-index: 99;"><td valign=center width=1% style="background-color: #ff6060; color: #ffffff; font-family: Old English Text MT; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Уведомление"> ! </td><td style="padding: 23px 6px 20px 6px; font-size: 120%;"><b>Абсурдопедия переехала и теперь находится по адресу [[:pt:ru:Заглавная_страница|absurdopedia.net]].</b><br />См. [[:pt:ru:{{PAGENAME}}|http://absurdopedia.net/wiki/{{PAGENAME}}]]</td></table><hr /></noinclude>
+{{КП|sortby=Р}}
+{{qdh|Палкой я тычу его,<br>А он не обращает внимания.<br>Я тычу, и тычу, и тычу|Клиническая смерть}}
+'''Реанимация пострадавшего''' — важная часть доврачебной, врачебной, а иногда и послеврачебной помощи. В настоящем руководстве пострадавшим считается любой, кого вам захочется реанимировать. Обычно на роль пострадавшего берут того, кто лежит и не шевелится.
+== Способ первый. Искусственное дыхание ==
+;Показания к применению:Пострадавший лежит и не шевелится
+* Осуществите искусственную вентиляцию лёгких рот-в-рот. Возможно, пострадавший укололся волшебным веретеном и просто уснул.
+== Способ второй. Массаж сердца ==
+;Показания к применению:Предыдущий способ не подействовал. Постарадавший лежит и не шевелится
+* Выньте [[сердце]] из грудной клетки
+* Помассируйте его
+* Положите обратно
+== Способ третий. Механическая реанимация ==
+;Показания к применению:Предыдущий способ не подействовал. Пострадавший лежит и не шевелится.
+* Возьмите напильник, болгарку, дрель и лобзик
+* Распилите черепную коробку пострадавшего
+* Выньте мозг
+* Засуньте его в ужасного трёхметрового [[робот]]а
+* Потеряйте над ним контроль
+* Наслаждайтесь зрелищем
+== Способ четвёртый. Химическая реанимация ==
+;Показания к применению:Пострадавший уже похоронен
+* Возьмите [[водка|водку]]
+* Пейте её до тех пор, пока не увидите пострадавшего
+* Пейте её дальше, чтобы закрепить эффект
+== Способ пятый ==
+;Показания к применению:Пострадавший уже очень давно похоронен
+* Возьмите некрономикон
+* Читайте его
+* Читайте его внимательно
+* Читайте вслух
+* Если пострадавший не реанимирован — продолжайте читать, но уже следующую страницу
+== Способ шестой ==
+;Показания к применению:Пострадавший уже очень давно похоронен. А вы — древнегреческий герой
+* Оседлайте Пегаса
+* Прилетите в царство Аида
+* Набейте морду Церберу
+* Набейте морду Аиду
+* Возьмите пострадавшего и сваливайте
+== Способ седьмой ==
+;Показания к применению:Пострадавший умер у вас на глазах, попав в ад, но вы думаете: «А почему, собственно?»
+* {{КПС|Убить себя|Убейте себя}} (неважно, как именно).
+* Попадите в ад (ну, это все могут).
+* Найдите душу пострадавшего (умершего).
+* Копируя движения [[Джеки Чан]]а, неситесь сквозь толпу чертей, что-то невнятно крича.
+* Невероятными усилиями или даже ценой жизни людей половины планеты вернитесь обратно на землю.
+== Способ восьмой ==
+;Показания к применению:Вы — Ктулху.
+* Не волнуйтесь, это всего лишь сон.
+== Способ девятый ==
+;Показания к применению:Пострадавший, возможно, жив.
+Прочитайте руководство [[Как правильно:Деанимировать пострадавшего]]
+* Подумайте, а оно вам надо, такой [[геморрой]]?
+* [[Как правильно:Думать|Хорошенько подумайте]].
+* Плюньте.
+* Дуньте.
+* …и улетайте. Но пообещайте вернуться.
+[[Категория:Нежить]]
+{{R|oldid=170812|user=Edward Chernenko}}