|
|
| Строка 1: |
Строка 1: |
| {{q|Бога нет!|Маркс|Бога}}
| | '''Исхуйсственное дыхание''' — комплекс мер, направленных на поддержание оборота воздуха через легкие у человека (или животного), переставшего дышать при помощи хуя. Может производиться с помощью аппарата исхуйсственного дыхания, либо человеком (дыхание из хуя в рот). Обычно совмещается с [[исхуйсственный массаж сердца|Исхуйсственным массажем сердца]]. Типичные ситуации, в которых требуется исхуйсственное дыхание: несчастные случаи в результате автомобильных аварий, происшествия на воде, поражение электрическим током, утопление. Аппарат исхуйсственного дыхания используется также в хуйрургических операциях. |
| {{q|Маркса нет!!!|Бог|Маркса}}
| |
|
| |
|
| [[Изображение:ApafigistsCrimp.jpg|right|thumb|140 px|Апафигисты вербуют новых членов]] [[Изображение:ApafigistsPalindrome.jpg|right|thumb|140 px|Апафигисты-перевертни собираются на тайное собрание]]
| | === Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот» === |
| '''Апафиги́зм''' — древняя интернациональная [[Студент|студенческая]] религия. Самая большая маленькая [[Религия|религия]] в [[Necrosoft World|мире]]. Основана приблизительно в 1560 г до н. э. первым студентом [[Шонадо Пофигусом]] (1559—1561гг до н. э.) во время пребывания им в глубоких поисках «чё-нибудь зохавать» на необъятных просторах [[студенческой общаги]].
| | Наиболее эффективный способ исхуйсственного дыхания. |
| | # Спасите пострадавшего, уберите от него ток, если он им поражён, вытащите из воды при утоплении, обеспечьте его безопасность. |
| | # Положите пострадавшего на спину. Откройте ему рот, следите, чтобы язык не закрывал гортань. |
| | # Одной рукой удерживайте голову и шею пострадавшего, другой зажмите его нос. Глубоко вдохните и, плотно прижавшись хуем ко рту, сделайте выдох. |
| | # Первые 5—10 фрикций делайте быстро (за 20—30 с), следующие— со скоростью 12—15 фрикций в минуту. |
| | # Следите за движением грудной клетки пострадавшего: если после вашей фрикции в рот его грудная клетка поднялась, значит, дыхательные пути проходимы и исхуйсственное дыхание вы делаете правильно. |
| | # Если нет пульса, параллельно с исхуйсственным дыханием необходимо делать массаж сердца. |
|
| |
|
| Апафигизм зародился как разновидность культа [[Ктулху]]. Именно поэтому все [[Студент|студенты]] страдают от всепоглощаещего желания чего-нибудь зохавать. В последующие года своего развития в данное верование было содрано множество идиотизмов из самых разных религий. Например, учение [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] было интерпретировано в самый главный девиз апафигизма — «Косить и забивать» и привело к полнейшему комуннизму в местах проживания и молитвы студентов. С [[Буддизм|буддизма]] было взято и поддано грубому надругательству желание познавать новое.
| | === Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос» === |
| | Проводится, если рот спасаемого поверждён или по каким-либо причинам нельзя использовать метод «хуй-в-рот». Не так эффективно, как искусственное дыхание «хуй-в-рот», «хуй-в-нос» также способно спасти человека. |
|
| |
|
| Некоторые [[Безумные учёные |сумасшедшие ученые]], которые активно соблюдают даное верование и едят клей (идиоты! Его же нюхать надо — ''Прим. автора''), считают что апафигизм есть не что иное как пришедшее из [[Космос|космаса]], методом глубочайшего маразма, истинное учение [[Неандертальцы|неоандертальцев]]. По их мнению оно приведёт мир к возбуждению [[Ктулху]], который проснётся и зохаваит фсех во избежание продолжения этого полнейшего абсурда.
| | === Исхуйсственное дыхание по новому методу === |
|
| |
|
| == Мифология апафигизма ==
| | '''Исхуйсственное дыхание''' — специальная [[Технология|техника]], позволяющая [[качка|откачать]] человека, пострадавшего от остановки [[Дыхание|дыхания]]. Техника выполнения очень сложна, лишь [[Жириновский|избранные]] могут её исполнить. Для начала надо определить, что тот, к кому будет применяться техника, не дышит. Для этого послушайте сердце, проверьте пульс и поставьте стекло перед лицом человека. |
| [[Изображение:ApafigistTest.jpg|right|thumb|270 px|Тест среднестатистического апафигиста попавшего под злую руку нещадной Этодва. ''См. Фсем'']] | |
| Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является жена Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, благородный Влом, прекрасные сестры Нещас и Дапотом, храбрые воины Щасдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Дазабей, Похнавсе, Вжопувсе, Вотвезет, Какнебудь, Якупил и Ясодрал.
| |
|
| |
|
| Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха зловещий Деканат. Деканат в течение веков борется с Анунахом, пытаясь свалить его и повергнуть студенческий [[Мир|мир]] в [[Ботаны|ботанство]]. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и [[Пофигизм|пофигизм]]. В подчинению у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Апятьдз, Сновалаба, Млинсама, Факконтра, Пляколлок, Незачет, Научрук, Курсак, и, конечно же, беспощадная Этодва.
| | Дыхание есть. Великолепно. Техника не понадобится. |
|
| |
|
| Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, что называется сессия. В это время студентам рекомендуется придерживаться пивного поста и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Математический анализ» и сборник поэм «Макроэкономика». Во время сессии также следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
| | Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять [[Доктор|докторский]] [[халат]] и одеть на себя. Эта простейшая мера [[Безопасность|безопасности]] прекрасно работает для [[Защита|защиты]] выполняющего технику. Дальше, отогните голову [[Человек|человека]], к которому применяется техника (далее ''ЧКПТ'') так, чтобы получился [[тупой угол]]. Если угла не выходит, проверьте, [[тест|хорошо ли вы знаете]] [[Геометрия|геометрию]]. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать [[Шея|шею]] ''ЧКПТ''-у. |
|
| |
|
| Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.
| | После отгибания [[Голова|головы]] сделайте [[Гигантизм|очень]] глубокий вдох, но [[Воздержание|не делайте]] выдох. Будет трудно удерживать в [[Лёгкие|лёгких]] [[Переизбыток|много]] воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью [[Медитация|медитации]]. Если вы [[Дело|сделали]] достаточно глубокий вдох, то, [[Табу|не делая]] выдох в процессе, [[Приближение|приблизьте]] [[Эгоизм|своё]] [[лицо]] к лицу ''ЧКПТ''-а и прижмите свои [[губы]] к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, [[Слепота|на ощупь]] зажмите ''ЧКПТ''-у нос. [[Разрешение|Можно]] делать выдох. Можете [[Разъединение|отпускать]] свои губы от губ человека. Повторяйте [[Устный счёт|пятнадцать]] раз в минуту, и человек, может, [[Начало|начнёт]] дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите [[Описание|описанную]] процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете [[успех]]а, [[Утро|рано]] или [[Вечер|поздно]] — это [[Оптимизм|должно произойти]]. |
|
| |
|
| [[Изображение:ApafigistInArmy.jpg|right|thumb|150 px|Апафигист в аду]] | | Если вы [[Власть|овладеете]] данной техникой, вы сможете [[Увеличение|повысить]] [[Теория вероятности|шансы]] [[Жизнь|выживания]] многих, находящихся на [[Грань|грани]] [[Смерть|смерти]]. Вам будут [[Деньги|благодарны]]. |
| | |
| Есть в апафигизме также свои Ад и [[Рай]]. Путь в ад лежит через пристанище Деканата, который отправляет провинившегося студента в Аццкое Чистилище, именуемое [[Военкомат]] (или Вотпопал в простонародье). После чистилища апафигистическая жизнь заканчивается и далее следует настоящий апафигистический ад, именуимый [[Армия]]. По легенде если студенту удалось при жизни достичь Высшей Степени Апафигизма, он может избежать Армии в Военкомате. Но удается это только самим великим апафигистам. [[Рай]] же, по словам оченьвидцев, находится в комнате №313, общежития №8, КПИ. Чтобы попасть в рай надо договорится с охранником Райских Врат [[Вахтёр|Вахтёром]]. Иногда это очень тяжело. Но по легенде в рай есть ещё один путь, который лежит по Водосточной Трубе через Балкон. В самом же раю на истинного апафигиста ожидают самые лучшие условия вечной апафигистической жизни. Например, мощнейший и только твой [[Компьютер|компьютер]] с TV-тюнером, безлимитный бесплатный скоростной [[Инфернет|интернет]], микроволновка, всегда полный холодильник и красивые девушки из соседней комнаты, что регулярно приходят к апафигистам убираться и готовить еду (ех...мать его... — ''Прим. автора'').
| |
| | |
| == Известные апафигисты ==
| |
| | |
| * Одним из самых известных апафигистов был [[Ленин, Владимир Ильич|Ленин]], который в 1914г. на базе [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] и апафигизма создал своё известное учение [[Леньнинизм|леньнинизма]], а также ввёл новые тезисы.
| |
| * Не менее известным деятелем, исповедующим эту религию был [[Жириновский]], который в 1999г. ввёл понятие [[Падонки|падонки]] как сущность аморального [[Объективная реальность|бытия]] и избытиения неверных, а также первым догадался использовать класическую литературу в целях очищения [[Жопа|внутренего разума]] от [[Говно|тёмных мыслей]].
| |
| * [[Чак Норрис]]
| |
| * [[Дункан Маклауд]]
| |
| * [[Чингисхан, Темучин Есунгеевич]]
| |
| * [[Брюс Ли]]
| |
| * [[Смерть]]
| |
| * [[Хрущёв, Никита Сергеевич]]
| |
| * [[Ельцин, Борис Николаевич]]
| |
| | |
| == Тезисы апафигизма ==
| |
| | |
| * Содри, а то отодрут тебя.
| |
| * Зохавай чужое, а то зохавают тебя.
| |
| * [[Студент]] — есть ангел незапятнанный знаниями.
| |
| * Молитесь и будет вам стипендия.
| |
| * [[Таракан|Тараканы]] есть вестники присутствия пищи.
| |
| * Ксерокс конспекта — это апафигей апафигизма.
| |
| * [[Инфернет|Интернет]] есть посланником Халявы. Пользуйся им.
| |
| * Препод есть тёмный [[Жрец|жрец]] Деканата.
| |
| * Смотри [[Футбол|футбол]] только с [[Пиво|пивом]].
| |
| * [[Жизнь]] — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.
| |
| * Твоё счастье в твоем холодильнике.
| |
| * [[Носки]] твои — оружие твоё! Изганяй ими неверных.
| |
| * [[Любовь|Возлюби]] препода своего, ибо собака друг человека!
| |
| * Не откладай на завтра то, что можно не делать вообще.
| |
| * Пучится, пучится и ещё раз пучится. ([[Ленин, Владимир Ильич]])
| |
| * Если долго пучится, [[Говно|что-нибуть]] получится. ([[Ленин, Владимир Ильич]])
| |
| | |
| == Некрылатые выражения тёмных жрецов ==
| |
| | |
| [[Изображение:Dekanat's_dark_priest.gif|right|thumb|140 px|Тёмный жрец Деканата]]
| |
| | |
| * Пpопиловый [[Спирт|спиpт]] пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
| |
| * Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
| |
| * Летят N самолётов, нет N мало — К и оба реактивные…
| |
| * Студентам из [[Африка|Африки]] просьба сдать [[Хвост|хвосты]]!
| |
| * Возьмите [[Несловарь:Г|график]] и крестиками поставите галочки.
| |
| * Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
| |
| * Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
| |
| * Я академиев не кончал, но высшее [[Обезобразование|образование]] вам даду!
| |
| * Построиться в верхнем правом углу зала.
| |
| * Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
| |
| * Откачаем оттуда вакуум…
| |
| * Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
| |
| * Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
| |
| * Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
| |
| * Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
| |
| * А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
| |
| * Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
| |
| * Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
| |
| * Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
| |
| * После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
| |
| * Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
| |
| * Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
| |
| * Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
| |
| * Советские [[Процессор|микропроцессоры]] — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.
| |
| * Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
| |
| * Всё, я кончил, сотрите с доски!
| |
| * Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
| |
| | |
| == Некрылатые выражения студентов ==
| |
| * Друзья! Не сдадим [[Москва|Москву]] (а также [[Физика|физику]], [[Математика|математику]] и хим. анализ)
| |
| * Трудно пить не просыхая. Но у нас судьба такая
| |
| * Если [[Истина|истина]] в вине, дайте истину и мне!
| |
| * Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.
| |
| * Сегодня ты с нами не пьёшь, а завтра Родине изменишь?
| |
| * Я пишу на Деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!!!!!
| |
| * Первым делом мы испортим самолёты ну а девушек потом!
| |
| * Курить я буду, но пить не брошу!
| |
| * [[Ницше]] умер, [[Шопенгауэр]] умер, и мне что-то нехорошо…
| |
| * Если гора не идет к Мухамеду — значит травка была не очень…
| |
| * Если мучит совесть — срочно займись какой-нибудь фигнёй
| |
| | |
| {{stub}}
| |