Имхотеп: различия между версиями

'''Имхотеп''' ([[404 год|404]] — [[42]] гг. до н. э.) — выдающийся (а местами даже вдающийся, продающийся и покупающийся) архитектор, проректор, проектор, иллюминатор, радиатор, оратор, мелиоратор, прокуратор, выдвигатор, задвигатор и эмпириоересиатор при дворе [[37 с чем-то]] египетских фараонов, включая Тутмоса I, Тутмоса II, [[Тутмос III|Тутмоса III]], [[Жак IV Кусто|Тутмоса IV]] и [[Меченый, Михаил Сергеевич|Тутмоса MMC]]. Из-за своей экстравагантной склонности не стареть пережил такое количество правителей и надоел такому количеству конкурентов, что был удостоен отдельной ниши в величайшем захоронении фараонов «Братская Могила» в долине Сфинкса и погребён туда заживо. Фараон [[Безумный Шляпник|Джокер]] назвал Имхотепа самым харизматичным из нестареющих архитекторов-мелиораторов [[Египет|Среднего Царства]] второй эпохи.

Имхотеп рано овладел искусством архитектурной эклектики — задолго до того, как это искусство зародилось. Поэтому он поначалу не мог его применять, а только [[секс|владел]] этой техникой. Не дождавшись своего времени, техника устарела, и её пришлось сдать пионерам на металлолом. Но юный египтянин не отчаивался. Он научился многому другому — ставить запятые фломастером на кастрюлях, копать воздух отвёрткой, отливать в различные формы яблочный сок. Одной из таких форм и был тетраэдр, по образцу которого архитектор создал сеть платных туалетов [[Египет|древнего Египта]], называемую ныне пирамидами. Одновременно с этим, с лёгкой руки Имхотепа зародилась накастрюльная летопись, аллюзия на которую в [[Древняя Греция|древней Греции]] дошла до нас в виде изображений на глиняных горшках. К слову сказать, однажды Имхотеп вырыл отвёрткой в воздухе такую огромную яму, что пролетающий в это время в двух тысячах метров над ним [[Космический корабль "Галактика"|самолёт спартанцев]] совершил [[Жопа (техника)|э-кивок]] в сторону земли, клюнул левым носом и описал в небе ленту Мёбиуса, которую Имхотепу пришлось познее при публикации в математическом мире подписать псевдонимом «Мёбиус», чтобы не слыть слишком популярным, да и вообще, так поступил бы каждый, учитывая внешнюю политику фараона [[Тутмос III|Тутмоса III]], поддававшего [[Математика|математику]] гонениям (так, в захваченной египтянами Ассирии был в своё время запрещён [[интеграл]], а [[Фаллос Минетский|Фаллоса Минетского]], который рассчитал высоту пирамиды по длине тени от неё, египетский пограничник с [[Русский мат|матюгами]] прогнал аж на территорию Швеции).

В 19 лет Имхотеп, уже овладев в совершенстве техникой расстановки запятых на кастрюлях и подумывая о резьбе восклицательных знаков на поверхности [[чайник]]ов, внезапно переезжает в Каир. Причины столь необдуманного шага оставались неясны молодому зодчему до 13 апреля 1857 года. Что случилось 13 апреля 1857 года, [[Неопределённость|неизвестно]], но поскольку к тому времени Имхотепа уже похоронили, то можно считать, что переезд в Каир так и остался необоснованным. К тому же, Каир в то время ещё не был воздвигнут. Поэтому юному архитектору пришлось строить город с нуля — благо, хоть [[негр|гастарбайтеров]] и [[Камень|строительного камня]] вокруг было достаточно.

Изначально в центре Каира планировалось соорудить Вавилонскую башню в память о погибшей Атлантиде. Но идея была подорвана несоответствием названия — ведь Вавилонская башня должна была стоять в Вавилоне, а не в Каире. Поэтому первый этаж башни, который [[негр|шустрые рабочие]] успели соорудить, пока Имхотеп [[сортир|думал]], пришлось разобрать; при этом у всех присутствовавших начались лёгкие дефекты дикции и [[Орѳографія|орфографии]], на которые тогда [[никто]] не обратил внимания. И лишь во время Вавилонского столповорения, случившегося двумя тысячелетиями позже, стало понятно, что это ужасное свойство, названное впоследствии эффектом Имхотепа, присуще любой вавилонской башне.

Вместо башни центр Каира стала занимать [[Дыра|яма]]. Первоначально она задумывалась как котлован из-под неиспользованого фундамента несостоявшейся башни, но впоследствии превратилась в обычную выгребную яму. К Имхотепу, занимавшему тогда им же и учреждённый пост главнадзорстройпланзавгенархитектора Каира, стали поступать жалобы на распространение [[Зловоние|зловоний]] из самого центра города. Но главнадзорстройпланзавгенархитектор бездействовал. А жалобы всё поступали. А он всё бездействовал. А из ямы уже начали распространяться опасные инфекции [[фашизм]]а и [[Перхоть|перхоти]], заражая местное население и превращая людей в [[зомби]]. Когда разъярённые <s>зомби</s> горожане ворвались в кабинет главнадзорстройпланзавгенархитектора, то главнадзорстройпланзавгенархитектора внутри не оказалось. Пока эту новость передавали с передних рядов на задние (из-за огромной длины и трудновыговариваемости названия поста это занятие слегка растянулось на 16 часов), сам Имхотеп уже успел договориться с похитившими его [[Усама Бен Ладен|террористами]] (он заплатил за себя выкуп кредитной карточкой) и вышел из каирского подполья на поверхность в районе Четвёртой Улицы Строителей<ref>Поскольку фантазии у Имхотепа было маловато, все улицы города он называл в честь себя: Первая Улица Строителей, Вторая Улица Строителей и т. д.</ref>. Едва оказавшись, фигурально выражаясь, «на свежем воздухе», архитектор чуть не потерял сознание от тяжёлой атмосферы, распространяемой из выгребной ямы посреди Каира. Набрав воздуха в грудь, он самоотверженно бросился бежать навстречу опасности и уже через [[13]] минут оказался на центральной площади, где из ямы возвышалась к небу [[Говно|огромная куча]]. Закрыть ''[[всё]] [[это]]'' деревянными досками и заасфальтировать уже не представлялось возможным: количество отходов не позволяло даже увидеть один берег ямы с другого. Да и асфальт ещё не изобрели. Поэтому Имхотеп принял оригинальное конструкторское решение — он приказал выпилить из фанеры четыре огромных треугольника и поднять их в воздух при помощи канатов, соорудив таким образом вокруг кучи саркофаг. Но грандиозность его планов никто не оценил: вокруг ходили только озверевшие от перхоти [[зомби]], а все нормальные горожане штурмовали в этот час кабинет главнадзорстройпланзавгенархитектора. Поэтому пришлось бежать во дворец фараона, жестами<ref>Ну да! А как ещё общаться с задержанным дыханием?</ref> объяснять визирю, что ему нужен магический посох, возвращаться на площадь и силой мысли направлять на зомби заклинание подчинения. Наконец, зомби послушались и возвели пирамиду. Через несколько минут воздух снова стал чистым. Имхотеп наконец выдохнул и уснул от усталости, опёршись на магический посох. Когда на площадь стеклись радосные горожане, а зомби пробудились ото сна, они застали архитектора спящим стоя, чему несказанно удивились и воздвигли в его честь памятник героям Национально-Освободительного Движения Вдоль [[Постоянная Планка|Постоянной Планка]].

Проснувшись, Имхотеп обнаружил воздвигнутую им пирамиду весьма занимательной конструкцией. С тех пор он возводил платные туалеты в [[Египет|Египте]] исключительно в форме пирамид. Сооружённый ликующей толпой памятник, упомянутый выше, пришлось переименовать ввиду того, что никакого Национально-Освободительного Движения Вдоль [[Постоянная Планка|Постоянной Планка]] не существовало. Ныне мы знаем этот памятник как мемориал героям [[Как правильно:Порвать сикель|рваноускоренного]] прямолинейного [[Движение за картошечные названия|движения за картошечные названия]].

В 375 г. до н. э. по замыслу Имхотепа на центральной площади Каира был заложен [[Ковыряние в носу|нос]], который выздоровел лишь спустя пять веков. А в 374 г. до н. э. Имхотеп разбил рядом с площадью парк на [[42]] гектара. Вдребезги. Археологи и поныне находят осколки разбитого парка на раскопках древней части Каира.

В 372 г. до н. э. Имхотеп построил на окраине Каира Александрийскую библиотеку и опять столкнулся с несоответствием названия. Рабочие в этот раз оказались ещё [[Савик Шустер|шустрее]] и здание успели воздвигнуть целиком. Поэтому пришлось вокруг библиотеки выстроить отдельный город и назвать его Александрия. Великий зодчий решил, что потом, при случае, посвятит этот город какому-нибудь [[Македонский, Александр Филиппович|великому человеку по имени Александр]] (или Александра). Впоследствии так и случилось.

В 371 г. до н. э. Имхотеп навестил с дружественным визитом [[Священная Римская Империя|Священную Римскую Империю]]. [[Дарт Херохито|Император]] получил перед этим визитом письмо от гильдии египетских архитекторов, которым поперёк горла стоял ненависный конкурент; в письме они радушно просили императора показать визитёру абсолютно все достопримечательности Империи, от барокканской архитектуры Лиссабона до техник строительства избы на ближнем Урале, в тайной надежде, что, пока Имхотеп будет это всё осваивать, то состарится и умрёт. Но не тут-то было: Имхотеп оказался, во-первых, человеком искромётного ума и скоропалительных решений, а во-вторых, существом абсолютно нестареющим. Он объездил с императором всю [[Священная Римская Империя|СРИ]], записал в блокнотик особенности всех архитектурных стилей [[Европа (спутник Юпитера)|Европы]]<ref>Ныне этот блокнотик известен как «[[Британника|Мировая энциклопедия зодчества и скульптуры]]».</ref>, мало того — воздвиг в каждом городе, в котором побывал, по пирамиде, причём каждый раз выбирал для пирамиды новый материал и ни разу не повторился. По неизвестным для нас причинам, большинство этих пирамид до наших дней не сохранились. В их числе — воздушная пирамида в [[Рим]]е, ледяная пирамида в [[Стамбул]]е, пирамида из [[доллар]]овых купюр в [[Лондон]]е, бумажная пирамида-баржа в Венеции.[[Изображение:Imhotep 9.jpg|400px|thumb|left|Стеклянная пирамида в [[Париж]]е. Статуя всадника справа возмущённо оглядывается на странное новшество.]] Единственной сохранившейся пирамидой Имхотепа в Европе является стеклянная пирамида в [[Париж]]е. Она, как и все остальные, задумывалась как платный туалет, но забывчивые парижане, которые все поголовно являются художниками и скульпторами, то и дело оставляли под сводом пирамиды свои шедевры, а некоторые просто выбрасывали их туда от стыда за собственные творения и из страха перед [[Инквизиция|Инквизицией]]. Так возник музей Лувр.

В конце своего путешествия, окончательно состарив императора (тот не только поседел и облысел, но ещё и пошёл пятнами, подхватил болезнь Паркинсона, склероз спинного мозга, мигрень аппендикса, контузию печени и разжижение песочка, который с него сыпался, а также трижды перенёс ампутацию почки), Имхотеп вспомнил, что его ждут неотложные дела в [[Египет|Египте]], разогнался до скорости света, вернулся обратно в 371 г. до н. э. и очутился снова в Каире как ни в чём не бывало. Для всех окружающих его путешествие длилось всего 3 дня. В день приезда Имхотепа в Каир в гильдии архитекторов Египта был совершён массовый [[суицид]], на месте которого {{НС|П|Полиция|полиция}} обнаружила расчленённые тела зодчих с вывихнутыми и оторванными руками и отпечатками зубов на локтях. В честь погибших в неравной борьбе с [[Жаба|амфибиотропной асфиксией]] товарищей Имхотеп воздвиг мемориал из железобетона, для чего специально изобрёл железобетон, и ушёл в глубокий траур, во время которого пополнил свою сокровищницу умений техникой распиливания песка при помощи шёлковой нитки. Вернувшись из '''глубокого''' траура (для этого ему пришлось преодолеть 426 ступенек), Имхотеп построил в городе акведук, чертежи которого привёз из [[Рим]]а, и принялся распиливать египетский песок на две равные части в протяжённости с [[водосток]]а на [[Запой|запад]]. [[Африка]] в результате этих манипуляций надломилась, и возникли [[Внутренняя Монголия|Нижний]] и [[Чат|Верхний Египет]], а на Ниле образовались пороги. Вскоре за этими порогами поселились [[Укры|запорожские казаки]], которых египтяне стали называть [[Вандал|нумидийцами]] и временами повоёвывать с ними за территорию.

К концу 370 г. до н. э. Каир практически принял свой современный вид, из-за чего Имхотепу стало скучно (ведь строить больше нечего) и он уехал в Долину Царей в поисках [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|чего бы ещё такого воздвигнуть]].

Имхотепу встретился Сфинкс и предложил поиграть в загадки на раздевание. [[Средний россиянин|Любой приличный египтянин]] на месте архитектора ушёл бы прочь со словами «Иди [[х$й|на%$^]], извращенец!», но Имхотеп не был ни {{НС|Л|Любой другой URL|любым}}, ни [[Кухонная интеллигенция|приличным]], а родом происходил, вообще говоря, с Атлантиды. Не говоря уже о том, что он не умел выговаривать символы «%», «$» и «^». Так что он с энтузиазмом принял предложение Сфинкса и принялся играть. Остроумный архитектор быстро порешал все простые загадки типа «Маленький, зелёненький и ест камни» <ref>Ответ — «Маленький зелёненький камнеед».</ref> и раздел Сфинкса догола. Но тот не растерялся и заявил, что главная загадка как раз и состояла в том, чтобы Сфинкс разделся и Имхотеп предстал перед испытанием при виде его прелестей. Пока архитектор равнодушно смотрел на каменные прелести, Сфинкс придумал новое оправдание своего провала — он тут же напророчил зодчему кучу всякой [[Лабуда|лабуды]], которая должна была случиться в его жизни. Имхотеп в ответ тоже напророчил Сфинксу, что или тот сейчас же перестанет хвалиться, или ему отстрелят нос из пушки. Как мы знаем, случилось [[Наполеон|второе]].

Из Долины царей Имхотеп попал в [[Пустыня Сахара|пустыню Сахару]], где из местного [[сахар]]а построил крепость и таким образом основал [[Диснейленд]]. Во время строительства он гостевал у местных арабов и подружился с великим путешественником [[Нарко Поло]], который за великие заслуги в области россказней о далёких краях получил от сарацинов приставку «эль-» к имени и право на бесплатный [[Пиво|эль]] по утрам в арабских тавернах. Имхотеп тоже решил отличиться и стал повествовать сарацинам о том, [[Золото|кому на Египте жить хорошо]]. Но он, в отличие от путешественника, получил за это другую приставку к имени — «некий». Чем его при этом угощали в тавернах по утрам, неизвестно.

Строительство Диснейленда продолжалось около семи лет, и когда оно подошло к [[Конец|концу]], из Луксора пришло печальное известие. Настолько [[Эмо|печальное]], что поначалу оно совсем отказывалось говорить, и только после того, как его отпоили тёплым чаем, усадили в кресло-качалку, укачали до тошноты и укрыли пледом, оно, всхлипывая, поведало строителям о том, что великий и светоносный фараон Нижнего и Верхнего [[Египет|Египта]], последняя инкарнация Осириса на [[Земля|Земле]], о его величество и святейшество, лучезарный владыка Нила, повелитель живых и мёртвых, этот величайшей души человек, источник божественной [[Любовь|любви]] в бренном мире, искупитель мохнатоусых вентиляторов-эксгибиционистов, [[Тот-кого-нельзя-называть|Тот, Кто Существует Вне Времени]], наместник [[Йцуке]] на Земле… На этом месте все рабочие уснули от скуки и прослушали саму новость, а когда проснулись, известие уже захлебнулось насмерть собственными слезами. Имхотеп распорядился похоронить известие в рафинированных слоях сахара и соорудить сверху кубическое надгробие в виде [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]], а сам отправился в Луксор проверить, что же всё-таки приключилось с фараоном.

Имхотеп воспользовался ситуацией и боллотировался на все пять должностей на местном Нильском болоте. Его тонкий рассчёт сделал своё дело: неординарная склонность не стареть позволила ему пережить всех своих врагов (новых он в это время ещё не успел нажить), а согласно тогдашнему законодательству, в [[Египет|Египте]] мёртвые были лишены права голоса. Поэтому в первом же туре выборов Имхотеп победил во всех номинациях и возглавил одновременно страну, [[Исламская партия Анубистана|партию]], Думу, совет директоров концлагерей, общество анонимных трезвенников и рейтинг журнала Playboy. Той же ночью ему во сне явился Ангел Господень и сказал громовым голосом: «Скажите, пожалуйста, как пройти в Вифлеем?» Имхотеп ответил: «Прямо, а потом направо. [[Еврейский вопрос|А почему вы спрашиваете?]]» Между строителем и посланцем завязался разговор, в ходе которого Имхотеп случайно выяснил собственное предназначение, мистический смысл посылаемых ему знаков и уровень воды в Средиземном море над уровнем моря. Проснувшись, архитектор понял, что нахождение на столь высоких постах, которые он завоевал вчера, неизбежно приведёт к помидорозабрасыванию снизу, независимо от проводимой им внутренней и внешней политики (он уже собрался было разрешить в Ассирии [[интеграл]]). И ему пришлось отказаться от звания чести первой леди, уйдя таким образом из рейтинга журнала Playboy.

На посту Имхотеп поначалу вёл себя так, как и любой другой [[милиционер]]: он зарабатывал [[деньги]] при помощи [[Палка|жезла]]. Но потом его озарило (точных данных нет, но, по мнению Геродота, это могла быть упавшая с потолка люстра), и акценты в культе Осириса резко сместились в сторону этики, всколыхнув орбиту Земли и приведя к внеочередному солнечному затмению. Имхотеп стал учить [[Люди|людей]] придерживаться собственного мнения во всём, не спорить и воспринимать образовавшееся таким образом <s>безобразие</s> разнообразие взглядов как данность. В честь него [[Общепринятые сокращения в Интернете|Эфейр Ротфл]], гостевавший в то время в [[Египет|Египте]], даже ввёл специальное слово на обозначение собственного мнения — ''имхо''. Позже в народе шутили, что Ротфл таким образом отрезал у Имхотепа конец. Была ли в этом доля [[Правда|правды]], непонятно; дети у Имхотепа если и были, то все мигрировали в Тёмную Вселенную (ещё бы, там у них папаша фараон), а [[Фукуяма|конец]] архитектору, вообще говоря, так и не настал. По крайней мере, официально.