Имхотеп: различия между версиями

'''Имхотеп''' ([[404 год|404]] — [[42]] гг. до н. э.) — выдающийся (а местами даже вдающийся, продающийся и покупающийся) архитектор, проректор, проектор, иллюминатор, радиатор, оратор, мелиоратор, прокуратор, выдвигатор, задвигатор и эмпириоересиатор при дворе [[37 с чем-то]] египетских фараонов, включая Тутмоса I, Тутмоса II, [[Тутмос III|Тутмоса III]], [[Жак IV Кусто|Тутмоса IV]] и [[Меченый, Михаил Сергеевич|Тутмоса MMC]]. Из-за своей экстравагантной склонности не стареть пережил такое количество правителей и надоел такому количеству конкурентов, что был удостоен отдельной ниши в величайшем захоронении фараонов «Братская Могила» в долине Сфинкса и погребён туда заживо. Фараон [[Безумный Шляпник|Джокер]] назвал Имхотепа самым харизматичным из нестареющих архитекторов-мелиораторов [[Египет|Среднего Царства]] второй эпохи.

== Ранний период ==

Имхотеп происходил из простой крестьянской семьи переселенцев, бежавших с [[Вавилон-5|Атлантиды]] во время её затопления. Отец Имхотепа винил в случившейся катастрофе бесчеловечные эксперименты [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]; хотя его талантливый сын и замечал резонно, что все эксперименты Теслы засекречены и [[никто|никому]], включая саму семью будущего архитектора, неизвестны, а потому обвинить [[Безумные учёные|великого учёного]] не выпадает, но всё же авторитет отца брал в те времена верх над всяческими научными умозаключениями и в особенности фантазиями детишек.

В 19 лет Имхотеп, уже овладев в совершенстве техникой расстановки запятых на кастрюлях и подумывая о резьбе восклицательных знаков на поверхности [[чайник]]ов, внезапно переезжает в Каир. Причины столь необдуманного шага оставались неясны молодому зодчему до 13 апреля 1857 года. Что случилось 13 апреля 1857 года, [[Неопределённость|неизвестно]], но поскольку к тому времени Имхотепа уже похоронили, то можно считать, что переезд в Каир так и остался необоснованным. К тому же, Каир в то время ещё не был воздвигнут. Поэтому юному архитектору пришлось строить город с нуля — благо, хоть [[негр|гастарбайтеров]] и [[Камень|строительного камня]] вокруг было достаточно.

Изначально в центре Каира планировалось соорудить Вавилонскую башню в память о погибшей Атлантиде. Но идея была подорвана несоответствием названия — ведь Вавилонская башня должна была стоять в Вавилоне, а не в Каире. Поэтому первый этаж башни, который [[негр|шустрые рабочие]] успели соорудить, пока Имхотеп [[сортир|думал]], пришлось разобрать; при этом у всех присутствовавших начались лёгкие дефекты дикции и [[Орѳографія|орфографии]], на которые тогда [[никто]] не обратил внимания. И лишь во время Вавилонского столповорения, случившегося двумя тысячелетиями позже, стало понятно, что это ужасное свойство, названное впоследствии эффектом Имхотепа, присуще любой вавилонской башне.

=== Идея пирамид ===

Вместо башни центр Каира стала занимать [[Дыра|яма]]. Первоначально она задумывалась как котлован из-под неиспользованого фундамента несостоявшейся башни, но впоследствии превратилась в обычную выгребную яму. К Имхотепу, занимавшему тогда им же и учреждённый пост главнадзорстройпланзавгенархитектора Каира, стали поступать жалобы на распространение [[Зловоние|зловоний]] из самого центра города. Но главнадзорстройпланзавгенархитектор бездействовал. А жалобы всё поступали. А он всё бездействовал. А из ямы уже начали распространяться опасные инфекции [[фашизм]]а и [[Перхоть|перхоти]], заражая местное население и превращая людей в [[зомби]]. Когда разъярённые <s>зомби</s> горожане ворвались в кабинет главнадзорстройпланзавгенархитектора, то главнадзорстройпланзавгенархитектора внутри не оказалось. Пока эту новость передавали с передних рядов на задние (из-за огромной длины и трудновыговариваемости названия поста это занятие слегка растянулось на 16 часов), сам Имхотеп уже успел договориться с похитившими его [[Усама Бен Ладен|террористами]] (он заплатил за себя выкуп кредитной карточкой) и вышел из каирского подполья на поверхность в районе Четвёртой Улицы Строителей<ref>Поскольку фантазии у Имхотепа было маловато, все улицы города он называл в честь себя: Первая Улица Строителей, Вторая Улица Строителей и т. д.</ref>. Едва оказавшись, фигурально выражаясь, «на свежем воздухе», архитектор чуть не потерял сознание от тяжёлой атмосферы, распространяемой из выгребной ямы посреди Каира. Набрав воздуха в грудь, он самоотверженно бросился бежать навстречу опасности и уже через [[13]] минут оказался на центральной площади, где из ямы возвышалась к небу [[Говно|огромная куча]]. Закрыть ''[[всё]] [[это]]'' деревянными досками и заасфальтировать уже не представлялось возможным: количество отходов не позволяло даже увидеть один берег ямы с другого. Да и асфальт ещё не изобрели. Поэтому Имхотеп принял оригинальное конструкторское решение — он приказал выпилить из фанеры четыре огромных треугольника и поднять их в воздух при помощи канатов, соорудив таким образом вокруг кучи саркофаг. Но грандиозность его планов никто не оценил: вокруг ходили только озверевшие от перхоти [[зомби]], а все нормальные горожане штурмовали в этот час кабинет главнадзорстройпланзавгенархитектора. Поэтому пришлось бежать во дворец фараона, жестами<ref>Ну да! А как ещё общаться с задержанным дыханием?</ref> объяснять визирю, что ему нужен магический посох, возвращаться на площадь и силой мысли направлять на зомби заклинание подчинения. Наконец, зомби послушались и возвели пирамиду. Через несколько минут воздух снова стал чистым. Имхотеп наконец выдохнул и уснул от усталости, опёршись на магический посох. Когда на площадь стеклись радосные горожане, а зомби пробудились ото сна, они застали архитектора спящим стоя, чему несказанно удивились и воздвигли в его честь памятник героям Национально-Освободительного Движения Вдоль [[Постоянная Планка|Постоянной Планка]].

Проснувшись, Имхотеп обнаружил воздвигнутую им пирамиду весьма занимательной конструкцией. С тех пор он возводил платные туалеты в [[Египет|Египте]] исключительно в форме пирамид. Сооружённый ликующей толпой памятник, упомянутый выше, пришлось переименовать ввиду того, что никакого Национально-Освободительного Движения Вдоль [[Постоянная Планка|Постоянной Планка]] не существовало. Ныне мы знаем этот памятник как мемориал героям [[Как правильно:Порвать сикель|рваноускоренного]] прямолинейного [[Движение за картошечные названия|движения за картошечные названия]].

В 372 г. до н. э. Имхотеп построил на окраине Каира Александрийскую библиотеку и опять столкнулся с несоответствием названия. Рабочие в этот раз оказались ещё [[Савик Шустер|шустрее]] и здание успели воздвигнуть целиком. Поэтому пришлось вокруг библиотеки выстроить отдельный город и назвать его Александрия. Великий зодчий решил, что потом, при случае, посвятит этот город какому-нибудь [[Македонский, Александр Филиппович|великому человеку по имени Александр]] (или Александра). Впоследствии так и случилось.

В конце своего путешествия, окончательно состарив императора (тот не только поседел и облысел, но ещё и пошёл пятнами, подхватил болезнь Паркинсона, склероз спинного мозга, мигрень {{НС|К|Копчик|копчика}}, контузию печени и разжижение песочка, который с него сыпался, а также трижды перенёс ампутацию почки), Имхотеп вспомнил, что его ждут неотложные дела в [[Египет|Египте]], разогнался до скорости света, вернулся обратно в 371 г. до н. э. и очутился снова в Каире как ни в чём не бывало. Для всех окружающих его путешествие длилось всего 3 дня. В день приезда Имхотепа в Каир в гильдии архитекторов Египта был совершён массовый [[суицид]], на месте которого {{НС|П|Полиция|полиция}} обнаружила расчленённые тела зодчих с вывихнутыми и оторванными руками и отпечатками зубов на локтях. В честь погибших в неравной борьбе с [[Жаба|амфибиотропной асфиксией]] товарищей Имхотеп воздвиг мемориал из железобетона, для чего специально изобрёл железобетон, и ушёл в глубокий траур, во время которого пополнил свою сокровищницу умений техникой распиливания песка при помощи шёлковой нитки. Вернувшись из '''глубокого''' траура (для этого ему пришлось преодолеть 426 ступенек), Имхотеп построил в городе акведук, чертежи которого привёз из [[Рим]]а, и принялся распиливать египетский песок на две равные части в протяжённости с [[водосток]]а на [[Запой|запад]]. [[Африка]] в результате этих манипуляций надломилась, и возникли [[Внутренняя Монголия|Нижний]] и [[Чат|Верхний Египет]], а на Ниле образовались пороги. Вскоре за этими порогами поселились [[Укры|запорожские казаки]], которых египтяне стали называть [[Вандал|нумидийцами]] и временами повоёвывать с ними за территорию.

Оказалось, что фараон подавился жвачкой, а когда выплёвывал её, то она вылетела с такой силой, что пробила насквозь визиря Птахамона и казначея Хорбаблона (те скончались на месте в страшных мучениях), отскочила от стены и рикошетом влепилась в волосы [[Клеопатра VII|Клеопатры VII]], которая тут же случайно прилегла на подушку и, естественно, приклеилась к ней. Подушка по невообразимой случайности была прибита гвоздями к полу, поэтому топ-модель так и осталась стоять в неловком положении. Прибывшый на место [[жрец]] [[Сет]]а, чьё имя [[история]] не сохранила<ref>И правильно сделала. — Прим. ред.</ref>, отодрал Клеопатру и побежал дальше. Затем он вернулся, отодрал её ещё раз и снова скрылся. Когда же Клеопатре наконец удалось высвободиться, она возбудила уголовное дело против наглого жреца. Возбуждённые Клеопатрой служители закона разыскали насильника, отодрали его, затем опять приклеили и снова отодрали, а после отдали на растерзание толпе. В ходе [[Вскрытие|вскрытия]] тела священнослужителя судмедэксперт [[Доктор Гонзо|Гонзо]] проанализировал его [[мозг]] и обнаружил, что жрец нарочно прибил подушку гвоздями к полу и преподнёс фараону жвачку, чтобы тот подавился. Жреца посмертно обвинили в спланированном акте [[вандализм]]а, а заодно повесили на него покушение на правителя. Узнав о покушении на себя, фараон незамедлительно подал в отставку и уехал в [[Индия (северная)|Северную Индию]] пасти [[Олень|оленей]], несмотря на то, что в Северной Индии нет оленей. Таким образом, страна в одно мгновение осталась без фараона, визиря, казначея, жреца Сета и чести первой леди. Созванный в ту же минуту народный комитет спасения мира назначил выборы всех пятерых.

Имхотеп воспользовался ситуацией и боллотировался на все пять должностей на местном Нильском болоте. Его тонкий рассчёт сделал своё дело: неординарная склонность не стареть позволила ему пережить всех своих врагов (новых он в это время ещё не успел нажить), а согласно тогдашнему законодательству, в [[Египет|Египте]] мёртвые были лишены права голоса. Поэтому в первом же туре выборов Имхотеп победил во всех номинациях и возглавил одновременно страну, [[Исламская партия Анубистана|партию]], Думу, совет директоров концлагерей, общество анонимных трезвенников и рейтинг журнала Playboy. Той же ночью ему во сне явился Ангел Господень и сказал громовым голосом: «Скажите, пожалуйста, как пройти в Вифлеем?» Имхотеп ответил: «Прямо, а потом направо. [[Еврейский вопрос|А почему вы спрашиваете?]]» Между строителем и посланцем завязался разговор, в ходе которого Имхотеп случайно выяснил собственное предназначение, мистический смысл посылаемых ему знаков и уровень воды в Средиземном море над уровнем моря. Проснувшись, архитектор понял, что нахождение на столь высоких постах, которые он завоевал вчера, неизбежно приведёт к помидорозабрасыванию снизу, независимо от проводимой им внутренней и внешней политики (он уже собрался было разрешить в Ассирии [[интеграл]]). И ему пришлось отказаться от звания чести первой леди, уйдя таким образом из рейтинга журнала Playboy.

=== Переизбрание и заговор ===

К концу второго пожизненного срока на посту верховного жреца Осириса Имхотеп всё-таки нажил второе поколение врагов (а может, просто первое заново инкарнировалось). Когда пришло время боллотироваться в третий раз, недоброжелатели подстерегли его на том самом Нильском болоте и попытались утопить. Имхотеп, будучи человеком необычайно добрым, [[Как правильно:Предполагать добрые намерения|подумал, что это традиция неведомого ему народа]], и вынырнул с другого конца в [[Румыния|Латинской Америке]]. Там он мимоходом возвёл [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|несколько десятков тысяч миллионов]] пирамид для местных ацтеков и [[майя]] (на это у него ушло всего [[Пистолет|314 лет]]), после чего решил вернуться обратно на [[Историческая родина|родину]]. Зайцем пробравшись на плот [[Тур Хейердал|Тура Хейердала]], он пересёк с ним Атлантический океан, а по дороге возложил цветы к могиле дедушки в Атлантиде (для этого ему пришлось нырять на глубину 3000 метров); но, пребывая уже в Средиземном море, за 15 км от устья Нила, он был рассекречен: Хейердал наконец понял, что не может такого быть, чтобы он [[1|один]] ел за двоих (на плоту пассажиров изначально не предвиделось). Тур накричал на Имхотепа, избил его [[Костыль|костылём]] по голове и отправил обратно в Латинскую Америку как безбилетчика. Если бы не тайное знание об уровне воды в Средиземном море над уровнем моря, приобретённое в разговоре с Ангелом, Имхотеп мог бы утонуть в Средиземном море. Но, воспользовавшись былым откровением, он благополучно добрался вплавь до Атлантиды, над которой именно в этот момент по счастливому (а может, и не очень) стечению обстоятельств проплывал [[дед Мазай]]. Когда дед спросил у Имхотепа «Кто ты?», тот честно признался: «Заяц», за что был поднят на борт, высушен, накормлен и доставлен по назначению.