Имхотеп: различия между версиями

Изначально в центре Каира планировалось соорудить Вавилонскую башню в память о погибшей Атлантиде. Но идея была подорвана несоответствием названия — ведь Вавилонская башня должна была стоять в Вавилоне, а не в Каире. Поэтому первый этаж башни, который [[негр|шустрые рабочие]] успели соорудить, пока Имхотеп [[сортир|думал]], пришлось разобрать; при этом у всех присутствовавших начались лёгкие дефекты дикции и [[Орѳографія|орфографии]], на которые тогда [[никто]] не обратил внимания. И лишь во время Вавилонского столповорения, случившегося двумя тысячелетиями позже, стало понятно, что это ужасное свойство, названное впоследствии эффектом Имхотепа, присуще любой вавилонской башне.

=== Идея пирамид ===

Вместо башни центр Каира стала занимать [[Дыра|яма]]. Первоначально она задумывалась как котлован из-под неиспользованого фундамента несостоявшейся башни, но впоследствии превратилась в обычную выгребную яму. К Имхотепу, занимавшему тогда им же и учреждённый пост главнадзорстройпланзавгенархитектора Каира, стали поступать жалобы на распространение [[Зловоние|зловоний]] из самого центра города. Но главнадзорстройпланзавгенархитектор бездействовал. А жалобы всё поступали. А он всё бездействовал. А из ямы уже начали распространяться опасные инфекции [[фашизм]]а и [[Перхоть|перхоти]], заражая местное население и превращая людей в [[зомби]]. Когда разъярённые <s>зомби</s> горожане ворвались в кабинет главнадзорстройпланзавгенархитектора, то главнадзорстройпланзавгенархитектора внутри не оказалось. Пока эту новость передавали с передних рядов на задние (из-за огромной длины и трудновыговариваемости названия поста это занятие слегка растянулось на 16 часов), сам Имхотеп уже успел договориться с похитившими его [[Усама Бен Ладен|террористами]] (он заплатил за себя выкуп кредитной карточкой) и вышел из каирского подполья на поверхность в районе Четвёртой Улицы Строителей<ref>Поскольку фантазии у Имхотепа было маловато, все улицы города он называл в честь себя: Первая Улица Строителей, Вторая Улица Строителей и т. д.</ref>. Едва оказавшись, фигурально выражаясь, «на свежем воздухе», архитектор чуть не потерял сознание от тяжёлой атмосферы, распространяемой из выгребной ямы посреди Каира. Набрав воздуха в грудь, он самоотверженно бросился бежать навстречу опасности и уже через [[13]] минут оказался на центральной площади, где из ямы возвышалась к небу [[Говно|огромная куча]]. Закрыть ''[[всё]] [[это]]'' деревянными досками и заасфальтировать уже не представлялось возможным: количество отходов не позволяло даже увидеть один берег ямы с другого. Да и асфальт ещё не изобрели. Поэтому Имхотеп принял оригинальное конструкторское решение — он приказал выпилить из фанеры четыре огромных треугольника и поднять их в воздух при помощи канатов, соорудив таким образом вокруг кучи саркофаг. Но грандиозность его планов никто не оценил: вокруг ходили только озверевшие от перхоти [[зомби]], а все нормальные горожане штурмовали в этот час кабинет главнадзорстройпланзавгенархитектора. Поэтому пришлось бежать во дворец фараона, жестами<ref>Ну да! А как ещё общаться с задержанным дыханием?</ref> объяснять визирю, что ему нужен магический посох, возвращаться на площадь и силой мысли направлять на зомби заклинание подчинения. Наконец, зомби послушались и возвели пирамиду. Через несколько минут воздух снова стал чистым. Имхотеп наконец выдохнул и уснул от усталости, опёршись на магический посох. Когда на площадь стеклись радосные горожане, а зомби пробудились ото сна, они застали архитектора спящим стоя, чему несказанно удивились и воздвигли в его честь памятник героям Национально-Освободительного Движения Вдоль [[Постоянная Планка|Постоянной Планка]].

[[Изображение:Imhotep 7.jpg|300px|thumb|left|Имхотеп наконец выдыхает после возведения первого саркофага.]]

== Приключения в Долине Царей ==

Имхотепу встретился Сфинкс и предложил поиграть в загадки на раздевание. [[Средний россиянин|Любой приличный египтянин]] на месте архитектора ушёл бы прочь со словами «Иди [[х$й|на%$^]], извращенец!», но Имхотеп не был ни {{НС|Л|Любой другой URL|любым}}, ни [[Кухонная интеллигенция|приличным]], а родом происходил, вообще говоря, с Атлантиды. Не говоря уже о том, что он не умел выговаривать символы «%», «$» и «^». Так что он с энтузиазмом принял предложение Сфинкса и принялся играть. Остроумный архитектор быстро порешал все простые загадки типа «Маленький, зелёненький и ест камни» <ref>Ответ — «Маленький зелёненький камнеед».</ref> и раздел Сфинкса догола. Но тот не растерялся и заявил, что главная загадка как раз и состояла в том, чтобы Сфинкс разделся и Имхотеп предстал перед испытанием при виде его прелестей. Пока архитектор равнодушно смотрел на каменные прелести, Сфинкс придумал новое оправдание своего провала — он тут же напророчил зодчему кучу всякой [[Лабуда|лабуды]], которая должна была случиться в его жизни. Имхотеп в ответ тоже напророчил Сфинксу, что или тот сейчас же перестанет хвалиться, или ему отстрелят нос из пушки. Как мы знаем, случилось [[Наполеон|второе]].

Забредя глубже в Долину царей, Имхотеп обнаружил большое количество {{НС|С|Сланец|сланцев}}, которые стали ему одновременно и рабочей силой, и стройматериалом. Вдохновенный находкой, архитектор построил огромную табуретку высотой 70 метров, которая впоследствии стала объектом паломничества мохнатоусых [[вентилятор]]ов-эксгибиционистов из [[Мелкобритания|Нижней Саксонии]], исповедующих [[Матчасть (культ)|матчасть]]. Орден вентиляторов увидел в грандиозной табуретке лик своего божества [[Кутх]]а в паралеллографической проекции, основав тем самым ортоскопическую иконографию, монументальный [[алкоголизм]] и новый лагерь в 500 палаток.