Ктулху: различия между версиями

Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутёк в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании корабля с батискафом типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах. Батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафов было приостановлено по требованию рептилоидов с планеты [[Нибиру]], так как, при возвращении подводного аппарата к поверхности моря, вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87 условных единиц. Подобные эксцессы могут снизить плодовитость гигантских космических монстротараканов, разводимых рептилоидами на околоземной орбите для отпугивания любопытных туристов.

Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], [[Вицлипуцли]], [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин]]ым. На тему этого противостояния английский ктулхолог '''[[Гарри Поттер]]''' снял документальный фильм '''Beasty Boys''' — '''Intergalactica''' получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.

{{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит… бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}

По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближенного к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит '''фсех''' и '''полностью''', то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом — открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава, если к тому времени не успеет окончательно зохавать сам себя.

Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхистами и даже не считаются ересью, а просто напросто гнорируются как псевдонаучный «синдром матрёшки».

Теория о засыпании Ктулху предложена адептами культа [[Псевдопингвин]]а и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, неожиданно схватив с полки [[боян]], пророк озвучил все возможные колыбельные, которые ему пели в детстве 500 наложниц его папочки и усыпил монстра. С тех пор все почитатели учения Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы символически вновь усыплять Ктулху после каждого его призыва.

Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы каждый месяц с очередным водолазом, мечтающим о быстрой эвтаназии, подают ему сигналы о пробуждении.

[[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск]]е после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии [[Нестор Махно]] и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был приглашён посетить тихоокеанский регион, где уже вовсю пузырился океан, но испуганный академик спешно отказался, сославшись на ведущиеся математические расчёты от тождестве Тихого океана и Каспийского моря у древних.

Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху, распылённые в киберпространстве. Образцы этих ктулху-вирусов способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле. Их финансируют криминальные синдикаты, мафия и приручают хакеры. Но самое важное, что для питания ктулху-вирусы используют наркотики в теле наркоманов (не отделяя одно от другого) и прочие травки, необходимые для поддержания бодрости в киберсети, в частности [[Мята|мяту]] и [[укроп]].

Согласно [[Теория_всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной учёным случайно за рюмочкой водки в кафе «Платц» вечером, [[22 октября]] 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один учёный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик_де_Раз_Двайкин|Семик де Раз Двайкин]].

 

Некоторые учёные находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей…

 

На самом деле [[чёрные дыры]], ничто иное как щупальца Ктулху, спроэцированные в параллельном мирах, которыми он пытается зохавать Вселенную.

Ктулху является объектом поклонения во многих религиях, сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».

Культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!» является движением особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад они вывели следующие, посланные самим Великим, истины:

* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели.

* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой.

* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией.

* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку.

Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием современной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.

 

Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com hello-cthulhu.com] и его перевод на [[Гиперборея|гиперборейский]] — http://comicon.ru/hellocthulhu .

В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть [[Великий йожег|Великий Йожег]]. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведения, что в −3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно исколот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся в неизвестном направлении, и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно.

Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был внесён в меню для Ктулху в первой десятке в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафтом]] в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественный вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственных обстоятельствах (вероятно, был заморожен в криогенной камере для десерта Ктулху в знак особой милости и расположения).

Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб-браузера на компьютеры ничего не подозревающих пользователей устанавливается искусственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и её оператора.