|
>AbsurdopediaMovedTo Absurdopedia.Net |
| Строка 1: |
Строка 1: |
| {{КП|sortby=П}}
| | <noinclude><table cellpadding=0 cellspacing=0 style="border: 1px dotted black; border-left: none; position: absolute; z-index: 99;"><td valign=center width=1% style="background-color: #ff6060; color: #ffffff; font-family: Old English Text MT; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Уведомление"> ! </td><td style="padding: 23px 6px 20px 6px; font-size: 120%;"><b>Абсурдопедия переехала и теперь находится по адресу [[:pt:ru:Заглавная_страница|absurdopedia.net]].</b><br />См. [[:pt:ru:{{PAGENAME}}|http://absurdopedia.net/wiki/{{PAGENAME}}]]</td></table><hr /></noinclude> |
| {{q|Пиво не водка - много не выпьешь.| Суждение неумелого любителя про [[пиво]] |nolink=1}}
| |
| | |
| == Предисловие ==
| |
| | |
| [[Пиво]] — самый демократичный напиток во вселенной. Не демократический, а демократичный — ни в коем случае не путать. Ибо пиво еще и самый политически индифферентный.
| |
| Пиву абсолютно пофигу, правый вы или левый, националист или космополит. Какого цвета, роста, пола и возраста. Пиво помещается во всех. Из этого непреложного постулата и будут вытекать все правила.
| |
| | |
| == Общество ==
| |
| | |
| [[Общество]] никак не влияет на потребление пива лично вами и никогда не сможет повлиять.
| |
| Абсолютно не важно, в каком обществе вы пьёте пиво. То есть пьёте ли вы его в большой компании или в одиночку. Среди единомышленников, друзей, или совсем наоборот абсолютно случайных людей.
| |
| | |
| ''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''
| |
| | |
| == Местность и сезон ==
| |
| | |
| Не смотря на разнообразие ландшафтов, видов жилищ и мест развлечения: к пиву это не относится.
| |
| Абсолютно не важно, в какой обстановке вы пьёте пиво: ранней весной на пустыре, или в разгар лета в полдень. Зимой после сауны, или осенью под шашлык. Вечером после работы, или утром с похмелья.
| |
| | |
| ''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''
| |
| | |
| == Количество ==
| |
| [[Файл:Пивокосм.jpg|thumb|right|Обнаружено живое пиво в космосе. Снимок пиндостанского трансгаллактического зонда «Вуайер».]]
| |
| Никто не считал, какое количество пива содержится в нашей, все время расширяющeйся [[вселенная|вселенной]]. Существует гипотеза, согласно которой пиво замещает [[вакуум]], образующийся во вселенной в процессе её расширения.
| |
| Абсолютно не важно сколько с вами пива в данный момент, все равно его со временем окажется недостаточно. И придется кого-нибудь посылать за пивом. Как правило, или самого [[ум]]ного, или самого красивого, или того, кто все время идиотски спрашивает:
| |
| | |
| — А [[кто]] пойдет за пивом?
| |
| | |
| ''Главное, чтобы ПИВО было, ведь его не можно не ПИТЬ.''
| |
| | |
| == Способ потребления == | |
| | |
| Современная [[промышленность]] научилась производить пиво в разнообразной упаковке.
| |
| Стеклянные бутылки, алюминиевые банки, PET-тара, целлофановые [[пакет]]ы, трехлитровые банки, нержавеющие канистры, двухсотлитровые дубовые бочки, изотермические цистерны.
| |
| Не имеет значения из чего Вы пьёте пиво.
| |
| | |
| ''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''
| |
| | |
| == Качество ==
| |
| | |
| Это главное свойство пива.
| |
| Но, говоря о качестве, мы не будем касаться так называемых вторичных признаков как-то:
| |
| цвет, температура, крепость, срок годности. Это всё приходящее, так сказать прилагательные.
| |
| А вот существительные свойства, это то, что пиво может быть [[Жизнь|живым]] и [[Смерть|мёртвым]]
| |
| | |
| И вот мы потихоньку, не спеша, с достоинством подобрались к основным правилам употребления пива.
| |
| | |
| == Как отличить живое пиво от мёртвого ==
| |
| [[Файл:Живоепиво.jpg|thumb|left|Живое пиво.]][[Файл:Неживоепиво.jpg|thumb|right|Мёртвое пиво.]][[Файл:Жизньвпиве.jpg|thumb|Пиво:Оно и в правду живет.]]
| |
| # Натуралистический (фототактический) способ. Выплесните совсем немного пива на любую ровную поверхность. Если оно разольется бесформенной кляксой — оно мёртвое. Если же соберется в некую субстанцию и попытается перебраться в тень, то вне всякого сомнения — оно живое.
| |
| # Физико-биологический способ. Откройте тару и посмотрите, только очень внимательно. Если шевелится — оно живое, если нет — мертвое.
| |
| # Акустический. Прислушайтесь, приложив ухо к таре. Если вы услышите голоса — то у Вас [[шизофрения]], срочно бегите к [[врач]]у. Если же Вы почувствуете легкий шёпот, который почти на уровне подсознания посылает вас на [[йух]], определенно — пиво живое. Если ваше ухо уловило тишину, проверте — нет ли в ушах посторонних предметов. Есть? — Немедленно выньте и повторите опыт. Снова ничего? Проверте слуховой аппарат. Снова ничего? Тогда точно внутри ничего живого — нет.
| |
| # Оккультный способ. Выйдете в астрал. Призовите Вишну, Иегову, Вселенское начало, ну, или кого вам удобнее. Можно конечно и [[Ктулху]], но не советую, с очень большой степенью вероятности будете захованы и пива не попьёте. Будет обидно. Если обнаружите астральное пивное тело, или Вам подскажет о нем ваш Всевышний пиво — живое, если нет — мёртвое.
| |
| # Физико-химический. Опустите в пиво электроды потенциометра. Ежели стрелка прибора покажет потенцию — пиво живое, если нет — мёртвое.
| |
| | |
| == Как употреблять пиво мертвое и как живое == | |
| [[Файл:Послепива.jpg|thumb|left|Это было мертвое пиво.]] | |
| [[Файл:Жаждапива.jpg|thumb|right|После мертвого пива только одна мысль — нужно ЖИВОЕ пиво.]]
| |
| [[Файл:ПивоS1.jpg|thumb|left|Вот как ПРАВИЛЬНО пить пиво. ЖИВОЕ после мертвого.]]
| |
| Теперь, когда мы определили какое основное свойство у нашего пива, перейдем к [[практика|практическим]] советам.
| |
| | |
| Знайте, если у Вас имеется живое пиво, никогда не употребляйте его немедленно.
| |
| Поставьте одну бутылочку(баночку) в [[холодильник]] и временно забудьте про это.
| |
| | |
| А непосредственно употребляйте только мёртвое. Если же случилось так, что у вас ВСЁ пиво живое. Не беда. Оставшееся после заначки пиво разбавьте водкой в пропорции одна часть пива на четыре части водки. [[Водка]] — чудесный антисептик убивает всё живое.
| |
| Смело потребляйте полученное мёртвое пиво пока не погаснет [[солнце]], или пока не выключат свет, или пока Вас не сморит сон. Или не посетит Глюк. Или выключится мозг. Или мысли покинут Вас.
| |
| | |
| И вот уже утром, очнувшись от общения с мёртвым пивом, доберитесь до заначки с живым пивом в холодильнике и наконец то припадите к этому несомненно ЖИВИТЕЛЬНОМУ источнику. Вы не только поймёте, ПОЧЕМУ это пиво называют живым. Вы всем своим существом прочувствуете это. И никогда не забудете это чувство.(Не слабо! Ну я, блин, даю.)
| |
| | |
| == Послесловие ==
| |
|
| |
| Неправильно говорят [[дилетант]]ы, что пиво — варят. Это не правда. Пиво — бродит.
| |
| Бродит пиво по Европе, то в Германии, то в Чехии, то в Австрии, то в Швеции.
| |
| И в Дании бродит. Да и в Прибалтике иногда забраживает. Ищите встреч с ним.
| |
| И жизнь перестанет быть томной.
| |
| | |
| [[Категория:Алкоголизм]]
| |
| [[Категория:Жить хорошо!]]
| |
| [[Категория:Как правильно:Получить удовольствие]]
| |
| {{R|oldid=184986|user=Профессор абсурдологии}} | |