Абсурдотека:Сборник кулинарных абсурдорецептов: различия между версиями

← Предыдущая правка Следующая правка →

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
-<noinclude><table cellpadding=0 cellspacing=0 style="border: 1px dotted black; border-left: none; position: absolute; z-index: 99;"><td valign=center width=1% style="background-color: #ff6060; color: #ffffff; font-family: Old English Text MT; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Уведомление"> ! </td><td style="padding: 23px 6px 20px 6px; font-size: 120%;"><b>Абсурдопедия переехала и теперь находится по адресу [[:pt:ru:Заглавная_страница|absurdopedia.net]].</b><br />См. [[:pt:ru:{{PAGENAME}}|http://absurdopedia.net/wiki/{{PAGENAME}}]]</td></table><hr /></noinclude>
+{{АТ}}
+== Закуски ==
+=== Дас фарширен кальмар ===
+Рецепт от оберстсуперкюхенмайстера герра Готлиба Гроссбаухмана.
+[[Файл:Кюхенмайстер.jpg|thumb| Герр оберстсуперкюхенмайстер]]
+Майне либер геррен унд дамен, простийт меня за не отчен рихтиг, иншульзиген битте: не отчен прафильный [[Русский мат|рюсский]]. Но ви меня бутите понимайт.
+Итак: для приготофлений [[еда|этот замечательный и отшень изысканный закуска]] нам необходимо получайт: айнен дюжин свежий кальмарен, кольмарен бывайт [[Белый и пушистый|вайс]] унд [[красные|ротен]].
+Вайс кальмарен есть отшень нежный, ротен есть отшень полезный. Какой из них приготовляйт — это есть [[всем плевать|ваш выбор]].
+Так же нам необходим полькило отварной [[картофель]], драй гроссе [[Чипполино|люковиц]], польдюжина вареный яйки, олифковый маслё, натёртый пармезанен кейзе унд полькило консервирен петчень треска.
+Ми берём наш кальмарен, удаляйт их скользкий щупальц, потрошаит, промивайт. Затем окунайть их в крутой кипяток и счищать с них шкура.
+После ми занимайся приготофлений дас вундербар начинка.
+Нато мелько мелько резайть люк и обжаривайт его на олифковый маслё, пока не станет золётистый. Ещё [[НАТО]] нарезайт на кубик картофель, яйки, [[рыба-хлеб|петчень треска]] и всё перемешайть. Начинка готофф.
+Не натто бояться, что начинка будет слишьком мног. Она и сам по себе весьма приятен на вкуц.
+Потом ми дольжен варить кальмарен. Ми должен понимайть [[закон|айнен момент]]: ни в какой слутчай не есть возможно варит кальмарен дольше зибен минутен. Если ви поварить их больше — это будет не есть гут! Кальмарен станут похожь на вкус, как [[красная армия|золдатен]] сапоги подмётка. [[фигня|Дас ист нихт майстерарбайтен]]! Дас ист шанде! Скандален!
+Когда же ми варийт кальмарен зибен минутен он становись нежний и приятный.
+Потом надо дать немножько остыйть наш кальмарен и затем бисто — бистро, пока не остывайть насовсем, наполняйт наш калмарен начинка, выкладывайт их в глубокий миска: начинка вверх унд посыпайт сверх тёртый пармезан. [[конец света|Дас ист енде]]! Ми все радостно марширен нах
+столовый, отведайт наш чудный блюд.
+Гутен аппетит, майне либен [[народ|геррен унд дамен]]!
+=== Салат по-русски ===
+[[Файл:Лицовсалат.jpg|thumb|От Рязани до Казани салаты делают с глазами, их едят, они — глядят]]
+Есть в [[европа|Европе]] такой красивый миф: типа для того чтобы сделать правильный [[салат]] надобно аж четверо мужиков: чтобы опрокинуть в салат масло — транжира, посолить — философ, уксус — скряга, и перемешивает всё — художник… Бла-бла-бла… Какое нерациональное и неэкономичное расходование трудовых ресурсов. Просто кошмар. Да это просто способ красиво надуть щёки.
+В [[Россия|России]] с этим справится один повар, если у него имеется литр [[водка|водки]].
+Происходит это так: <br />
+Не важно, какие у вас ингредиенты, нужно всё порубать и свалить в тазик.
+Далее повар принимает на грудь стакан (примерно 200 грамм) водки (после первой не закусывают) и становится транжирой.
+Заливает в салат оливковое масло.
+Снова принимает стакан водки (после второй тоже не закусывают), немедленно настраивается на [[Филосовия|философский лад]].
+[[Соль|Солит]] салат.
+И в третий раз залпом осушает стакан водки (занюхав лишь капустной кочерыжкой), и сразу становится скрягой.
+Заправляет салат уксусом.
+Вливает в себя четвёртый стакан (запив остатками уксуса) и вот он… барабанная дробь — художник.
+Тщательно, уверенно, но нежно перемешивает салат.
+Залпом, прямо из горла выпивает всю оставшуюся водку (закусывать уже нету сил, он устал, ведь работал за четверых).
+И мягко приземляется для отдыха, мордой, прямо в только что приготовленный салат.
+Приятного аппетита! Счастливых [[сон|сновидений]]!
+== Основные блюда ==
+=== Кошерное сало ===
+[[Файл:Ксало.JPG|thumb|750px|Кашрут — это вам не хухры-мухры]]
+Случилось так, что вы — житель чудесной и обильной [[Украина|Украины]], чисто случайно оказались на [[израиль|Земле Обетованной]], на ПМЖ.
+Корни дают о себе знать всё сильнее и сильнее с каждой минутой. И внутренний голос на чистом [[иврит]]е прямо в ухо навязчиво шепчет вам: ''«Як смачно було б зараз покуштувати шмат сала в п’ять пальців завтовшки, та з м’ясною прожилкою».''
+А тут кашрут… , буквально наступает на язык. Но не нужно отчаиваться, есть один рецепт. Он спасёт вас.
+Для начала необходимо раздобыть свинью. Это не просто. В государстве Израиль и окружающих его мусульманских странах хрюшки под запретом. Единственный островок, где можно встретить это животное находится в объятом гражданской вялотекущей войной [[Ливан]]е.
+* Поэтому немедленно запишитесь в ЦАХАЛ. Дождитесь ближайшего [[война|обострения]].
+(Долго? Тогда спровоцируйте его). И в ответном рейде возьмите первую попавшуюся свинью в плен. Если будут спрашивать — отвечайте, что приказано доставить ЭТО в [[Моссад|МОССАД]] — ЭТА [[свинья|СВИНЬЯ]] слишком много знает.
+* Спрячьте свинью.
+* Дождитесь окончания срока службы.
+* Перепрячьте свинью.
+* Разыщите самого праведного раввина, и, пожертвовав на его нужды скромную [[деньги|сумму]], попросите его совершить Гиюр, представив свою хрюшку.
+* Залечите побои в ближайшем травмпункте.
+* Перепрячьте свинью.
+* Найдите другого раввина, чуть менее праведного, отремонтируйте синагогу по высшему классу. Смиренно попросив его совершить Гиюр…
+* Поправьте своё здоровье в больнице после нескольких переломов.
+* Перепрячьте свинью.
+* Найдите самого — самого новомодного прогрессивного раввина, перепишите Тору, в ручную, каллиграфическим почерком, на специальном папирусе. И смиренно попросите раввина….
+* Серьёзно пролечитесь после «разговора» с раввином и его ближайшим окружением.
+* Перепрячьте свинью.
+* Возьмитесь за изучение Торы, постигнете в совершенстве богословские премудрости иудаизма.
+* Разберитесь в толковании всех 613 [[закон]]ов. Станьте раввином.
+* Сами проведите Гиюр и именуйте теперь её «кроликом».
+* Перепрячьте <s>свинью</s> «кролика».
+* Осознайте всю глубину своего падения и святотатскую мерзость своего поступка.
+* Пойдите к [[Стена Плача|Стене Плача]] и с разбегу затормозите об её поверхность. Вернувшись в сознание напишите покаяние и щедро окропив его слезами раскаяния, засуньте в щель на стене. С чувством глубокого покаяния сдайте назад медленной скоростью. Резко развернувшись, бегом направьтесь к укромному месту, где находится <s>свинья</s> «кролик».
+* Далее приготовьте сало по любимому вами рецепту.
+* Спрячьте сало.
+* Потребляйте его по мере желания. Главное только, чтобы молочного с салом ни — ни…. А не то нарушите Кашрут… . Да вам это лучше всех теперь известно.
+* Перепрячьте сало.
+Что? Долго? Муторно? Трудно? [[геморрой|А кто сказал, что будет легко]]?
+== Напитки ==
+=== Молот оff коктейль ===
+[[Файл:Копоть.jpg|thumb|300px|Он почувствовал непередаваемые ощущения. А ты?]]
+На две порции Вам потребуется:
+* [[спирт|Денатурат древесный]] 50 г.
+* Керосин авиационный, высшей очистки 50 г.
+* Бензин А-66 100 г.
+* Ацетон 50г.
+* Скипидар 50г.
+* Сливки 33 %.200 г.
+* Кайенский перец 1шт.
+* Перец «Негрито мексикана» 1шт.
+* Уксус 20г
+* Нитроглицерин. 50г.
+* Зажигалка, свечка, паяльная лампа, любой источник открытого [[огонь|огня]].
+Далее строго соблюдайте следующие действия, и смотрите, не перепутайте:
+* Сливки разделить на две части и разлить в бокалы «Маргарита» на дно.
+* Остальные составляющие смешать в блендере до однородной массы.
+* Осторожно по ножу вылить в бокалы. Не взбалтывать, не трясти, не ронять, не плескать, рядом не [[курение|курить]].
+* Залпом влить коктейль в себя.
+* Задержать дыхание на 10 секунд.
+* Резко выдохнуть на пламя свечи или чего там у вас под рукой.
+* Познайте [[армагеддон|непередаваемые ощущения]].
+* Подождите, пока стихнет грохот [[Большой взрыв|взрыва]].
+* Посмотрите в зеркало. Постарайтесь не испугаться.
+{{Stub}}