Абсурдотека:Смерть: различия между версиями

— Совершенно верно! — подтвердила Смерть и забрала с собой бывшего президента Украины, решившего почему-то отрастить усы.

Задумали как-то черепаха и заяц соревноваться в беге на 5000 километров (sic!). Русак оторвался от соперницы ещё на старте и бежал не спеша, ибо торопиться было незачем. Смерть, однако, считала иначе. На четвёртой тысяче она убила косой косой косого косого (коса со временем согнулась, а заяц по пути выпил), что позволило черепахе вырваться вперёд каких-то двадцать лет спустя.

Людям интересно жить не в последнюю очередь благодаря тому, что никто не знает, сколько ему осталось жить. Смерти интересно лишать их такого удовольствия. Не имея возможности сообщать эту информацию лично, она ставит в известность неразумных кукушек, которые неосознанно и сообщают людям об их жизненном сроке.

Пожилому Виталию Кличко суждено было завтра умереть. Но он посмотрел в завтрашний день и решил избежать смерти. Но Смерть тоже посмотрела в завтрашний день и решила помешать ему избежать её. Но Кличко смотрел в завтрашний день не только лишь раз и решил не дать Смерти помешать ему избежать её. Смерть не выдержала и убила бывшего боксёра в сегодняшний день.

Государство, которое Смерть посещает чаще всего, расположено отнюдь не в Африке. Более того, нельзя сказать, что оно вообще находится на определённом материке или континенте, ибо речь идёт об ''Абсурдоляндии''.

Дело в том, что Абсурдоляндией управляет жестокий тиран и самодур Эдуард Чёрный. По сравнению с ним Сталин — просто либерал и демократ. Прикрываясь своими же законами, Диктатор беспощадно расстреливает всех подряд, официально объявляя жертв предателями и врагами народа. Оставшиеся в живых абсурдоляндцы предпочитали помалкивать, что позволяло им прожить на пару-тройку недель дольше.

У Эдуарда Чёрного было полно врагов — как действительных, так и мнимых (последних в 2048 раз больше). Дабы защититься от них, он лично поставил в своём дворце железную дверь, по которой каждый день кто-то гадил. Это был, как ни странно, не враг, а ручной фенек Диктатора.

Но у семи нянек, как известно, дитя без глазу. Проглядел бдительный правитель, что один из его верных слуг давно точит на него зуб. Не успел Чёрный Властелин убить слугу в превентивных целях, как сам получил по животу кинжалом. А через пять минут и Смерть к нему пожаловала. Да, она умела проходить даже через железную дверь.

И вот Диктатор предстал перед божественной комиссией.

Это была чистая формальность, ведь божественная комиссия знала всё о Диктаторе и без оного.

У тебя [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] плохих поступков и ни одного хорошего! Вот что нам с тобой делать? — растерялась комиссия.

— Понять и пр-р-ростить, — предложил Эдуард, опустив голову. В этот миг он отдал бы всё, даже своего фенека, чтобы расстрелять этих подлецов и ублюдков и попасть в рай.

Тот свет не входил в охраняемые Диктатором границы, поэтому расстрелять божественную комиссию было не под силу даже ему. Очевидней некуда, что по поступкам Эдуард Чёрный был в таком глубоком минусе, какого никогда не было ни у одного обитателя ада.

Ознакомившись с подробной биографией Эдуарда, Люцифер ужаснулся. По сравнению с Чёрным Властелином он был чуть ли не ангелом.

— Этот грешник ''не нужен'', — коротко объявил он и лично отвёл Диктатора в такое место, где сам чёрт ногу сломит. Долго Люцифер потом лежал с переломом ноги, но это уже совсем другая история.

В аду второй степени, куда угодил Диктатор, не было никаких кругов. Был лишь один большой квадрат, разделённый на квадратное число квадратов поменьше. И возглавлял его не Люцифер, а профессор Квадрат — очень скромный и незлопамятный человек.

Диктатор умолял профессора применить по отношению к нему страшнейшие пытки Средневековья вместо чтения квадратных стихотворений, но господин Квадрат был неумолим. После долгих мучительных лет Эдуард всё же рассказал по памяти все 2080 абсятов, занявших не один здоровенный талмуд.

— А теперь посчитай все буквы в абсятах, не возводя их число в квадрат, — приказал профессор. Спустя пару месяцев рутинного счёта Чёрный Властелин назвал заветное число, немного превышающее 4 миллиона.

Вот, собственно и всё. А вы что ожидали в этой главе?

Пару слов об Эдуарде Чёрном можно найти в Абсмертопедии. Нет, его смерть не была нелепой — умереть от кинжала, в принципе, не стыдно. Нелепой была причина расстрела самого обычного человека, спешившего на работу.

Опаздывавший работник, едва выйдя из маршрутки, перешёл на бег и случайно сбил одну прохожую с ног. К его превеликому несчастью, эту девушку звали [[Анна Каренина]].

Надо сказать, что нелепых расстрелов у Чёрного Властелина было множество, но Смерть решила описать лишь самый нелепый из них.

Казалось бы, что плохого в паровозике? Чтобы понять это, нужно вернуться к тому времени, когда Эдуард был ещё ребёнком.

Долго ему снились паровозики и клоуны в ночных кошмарах. А потом и наяву стали мерещиться.

Эдуард Чёрный в данном рассказе — это большая-пребольшая ложка дёгтя в бочке мёда. Как видим, Диктатор настолько плох, что не только испортил жизнь абсурдоляндцам,<ref>Укорочение жизни — тоже порча.</ref> а и эту статью.

Читатель, не уходи! Не поддавайся на уловки коварного Эдуарда!

— Эй, яблоко!

Смерть рассвирепела и, забыв о косе, схватила нож, чтобы зарезать этого мерзавца. К сожалению, у неё от злости сбился прицел, и под нож попали многие фрукты и овощи, но только не апельсин.

Время шло для Смерти беспорядочно, но шло, и она не молодела. Долгая работа неэргономичной косой привела к карпальному синдрому, что было очень некстати. Смерти повезло: доктор Айболит любезно согласился её вылечить, но при одном условии: если Смерть заберёт его злую сестру Варвару. А заодно и докучающих ему Таню и Ваню. Смерть охотно согласилась, и Айболит назначил ей чудо-мазь, моментально излечивающую все проявления карпального синдрома.

Старость негативно отразилась и на работоспособности. Люди рождались быстрее, чем Смерть взмахивала косой, а в Китай и Индию она даже не успевала заглянуть. Когда население Земли перевалило за 7 миллиардов, Смерть всерьёз задумалась о выходе на пенсию.

Смерть всё чаще использовала и без того косую косу в качестве трости, и неудивительно, что та вскоре не выдержала и треснула, Даже наоборот, удивительно, что коса вообще так долго прослужила хозяйке.

Смерть не любила справлять Дни рождения, но такой круглый юбилей, как сто лет по человеческим меркам (а на самом деле гораздо больше), грех было не отметить. Вот она и накрыла поляну в аду и пригласила самых уважаемых грешников.

Большинство гостей припёрлось без подарков, за что Смерть не убила бы их, даже если б захотела: они и так ''уже''. Гитлер подарил юбилярше книгу «Майн кампф», а его закадычный друг Сталин (в аду они помирились) — новейшую электрокосу массового действия.

С первым же ударом электрокосы погибло множество людей, связанных с известным событием. Не можем сказать, каким именно, чтобы разъярённая толпа моралофагов не набросилась на нас и не натравила на нас Смерть. Мы уже за Турчинского достаточно отхватили.

Всё же забавы не чужды и пожилым. Будучи в преклонном возрасте, Смерть написала на большом камне следующее:

То, что было написано на камне, всегда сбывалось, но умирали на том месте только круглые дураки. Те, кто поумнее, просто шли по диагонали. Разозлившись, Смерть убила камень, накрыв его бумагой.

Старый алкоголик и травокур Маколей Калкин Так и не нашёл свою вторую половину. Хотя дверь его дома и не была железной, Смерть никак не могла её отворить. Получив ожог кисти и удар током, она всё же вошла внутрь, но поскользнулась на игрушечной машинке. Хорошо, хоть не на [[банановая кожура|банановой кожуре]].

Старик Маколей пил пиво в своей комнате и давно забыл о расставленных им когда-то ловушках, однако Смерть непременно попадалась в каждую из них.

Услышав подозрительный шум, хозяин дома вышел посмотреть на источник, но перецепился за протянутую им же верёвку и упал прямо у ног израненной и ободранной Смерти. Уж она-то в долгу не осталась.

И натрий, и особенно хлор в больших дозах (исчисляемых граммами) очень отрицательно сказываются на здоровье человека. Переместившись назад во времени, Смерть изготовила миллионы тонн соли и через коротышку Пончика распространила эту отраву по всей планете. Отныне Смерть могла быть не только чёрной, но и белой.

Шла как-то (ходить было тяжело, поэтому ''как-то'') Смерть по дороге и видит картину: Братец Кролик прилип к смоляному чучелку всеми конечностями, включая голову.

— Как скажешь, — молвила Смерть и убила Братца Кролика, хотя ему суждено было прожить ещё 4,5 года.

У Смерти в запасе ещё остались безделушки, а потомков, которые могли бы их унаследовать, не было. Тогда она организовала конкурс, победитель которого получит все три: Бузинную палочку, Воскрешающий камень и Мантию-невидимку.

Нескольким самым достойным, по мнению Смерти, людям она раздала по косе, чтобы они отправляли других на тот свет вместо неё. Тот, кто убьёт больше всех, и получит Дары. Победителем стал Андрей Чикатило, с чем его и поздравляем.

Мудрая Смерть больше не повторяла ошибок молодости, когда она дважды вспарывала брюхо бедным волкам. Лиса будет поменьше волка, но когда она проглотила Колобка, последний благополучно скончался в желудке, а хищница осталась целой и невредимой.

Впрочем, намедни Смерть наступила на грабли у дома Маколея Калкина в прямом смысле этого слова, но это уже ошибка старости, а не молодости.

Смерть без всякого сожаления убила хозяина Хатико, и ей было плевать на чувства какой-то собачонки. Рука Смерти не дрогнула и тогда, когда она убивала Джека после крушения Титаника. А большого слабоумного ниггера из «Зелёной мили» Смерть и вовсе прикончила с превеликим удовольствием.

Детская смертность всегда была, есть и будет, хоть и не такая, как в XIX веке и ранее. Старая Смерть еле доковыляла до борзого подростка и села на пенёк отдохнуть.

Не понравилось Смерти, как Поцык с ней разговаривал, и задумала она его проучить. На четырёхмерной свалке душам было хорошо, в аду — тоже, оставались рай и чистилище. Вот только баланс его поступков был ниже нуля, а давать взятку божественной комиссии Смерти ох как не хотелось.

Решила Смерть реинкарнировать Опасного Поцыка в теле ещё более ущербного мальчишки — Повара, а потом ещё раз реинкарнировать в теле Влада Борща, Гомогея и прочих малолетних недоумков.

Смерть могла убить любого и не боялась даже Бога. Да и чего его бояться? Он всего лишь управляющий в нашем мире. Истинный император Вселенной живёт не на Небесах, а в Екатеринбурге. Зовут его Андрей Зелевеликий. Императора не бояться — себя не уважать.

Зима. Мороз. Гололёд. По улице шагала, прихрамывая, дряхлая бабулька. Смерть чувствовала, что ей предстоит поскользнуться и убиться об лёд, поэтому шла впереди. Но старуха доковыляла до своего дома, так и не упав.

Смерть снова и снова проверяла своё шестое чувство на новых жертвах — вроде работает. Почему же в тот раз оно так подвело? Вернувшись на то самое место, она обнаружила, что дорога к дому старухи была посыпана песком. Сомнений не было — Смерть была так стара, что с неё сыпался песок, Иного объяснения не было, ведь это случилось в России, в далёком Замкадье.

Решено — Смерть уходила на пенсию. Но сперва необходимо было найти замену. Объявление не помогло — никто не хотел сомнительную работу с ещё более сомнительной зарплатой. Тогда она отыскала добровольца в принудительном порядке.

Им оказался парень с прекрасным именем Мор.

— Ого! — восхитился ученик.

— Ладно, вот тебе задача попроще: убей свою мать.

— Делай, что тебе говорят, иначе это сделаю я, — жёстко пригрозила Смерть.

— А Вы бы сами смогли убить свою мать? — не выдержал непослушный ученик.

— Тогда ладно, — сдался он и убил свою мать.

Очень скоро парню настолько понравилось убивать, что он лично оставил тысячи сёл без еды, обрекая жителей на голодную смерть, получившую название в честь Мора — ''Голодомор''.  

Теперь для Мора время текло так же странно, как и для Смерти, чтобы он успел убить всех нуждающихся. Подарив ученику свою драгоценную электрокосу вместо красного диплома, она со спокойной душой (в переносном смысле, ибо Смерть бездушна) вышла на пенсию.