Абсурдотека:Путешествия во времени: различия между версиями

← Предыдущая правка Следующая правка →

@@ Строка 7: / Строка 7: @@
 В 1975 году Василий Петрович отправил жену в санаторий, а сам пригласил в гости Марию Семёновну, коллегу с работы. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил густой туман, и из него вышла старуха в какой-то диковинной одежде. Она закричала:
-- Васька, негодник! Я - твоя жена! Я прибыла из будущего специально для того, чтобы посмотреть, чем ты в молодости без меня занимался! Да, в будущем изобрели машину времени. И что я вижу?! Ты собрался  мне изменять. Всё, разведусь!
+- Васька, негодник! Я - твоя жена! Я прибыла из будущего специально для того, чтобы посмотреть, чем ты в молодости без меня занимался! Да, в будущем изобрели машину времени. И что я вижу?! Ты собрался мне изменять. Всё, разведусь!
 Василий Петрович не растерялся:
@@ Строка 13: / Строка 13: @@
 - Ну разведёшься, и что такого? Не велика будет потеря.
 - А вот и ошибаешься! Велика! Я там, в будущем, очень богата, и тебе ни копейки не оставлю.
 - С какой это стати ты будешь богата?
@@ Строка 21: / Строка 21: @@
 - Да ну, не верю. И где ж ты его найдёшь?
 - Помнишь, там где наша дача, там три тополя у речки, и вот если пройти двадцать шагов от них вниз по течению, под косым камнем с половину твоих жигулей, но без мха, клад и лежит.
 - Всё ясно с тобой. Иди обратно в свое будущее и делай там что хочешь.
 Жена Василия Петровича вернулась в будущее. На следующий день он поехал туда, где она в будущем нашла клад, нашёл его сам, развёлся с ней и женился на Марии Семёновне. Жили они богато и счастливо. Однажды отправил он Марию Семёновну в санаторий и пригласил в гости соседку Любу. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил уже знакомый злополучный туман, и из него вышел маленький старичок, по традиции одетый в какую-то диковинную одежду. Он закричал:
 - Васька, негодник! Я - твой сосед, муж Любы. Я из будущего. Ты не смотри, что я ростом всего метр с кепкой. Ты тут с моей женой сидишь, потому что меня не боишься. Думаешь, я мелкий и хилый. А я, тридцать лет тому назад, начал усиленно заниматься боксом.
 - Да ну? - Василий недоверчиво покачал головой.
 - Вот сейчас и поверишь. Получи, негодник!
@@ Строка 38: / Строка 38: @@
 ''Эту историю в нашу редакцию прислала сама Клава, которая совершила невероятное путешествие во времени.''
-Живу я в коммуналке с гадкой соседкой Нюркой. Она то мою зубную щётку возьмёт, то посуду по два дня не моет, то моему жениху глазки строит, то моего [[кот]]а дрянью какой-нибудь накормит. А в тот день вхожу я такая на кухню, а она такая варит ейный борщ в моей кастрюле! Ну, ёжкин кот, я сразу схватила скалку и замахнулась на неё. И тут вижу, прямо передо мной какой-то динозавр-хренозавр стоит вместо Нюрки, голову нагнул и стоит. Ну,  я его случайно и пришибла. Я хоть и не злая, и зверушку просто так ни за что не прибью, но уже замахнулась ведь на Нюрку, ёлки-палки, и так, чисто по инерции...! Оглянулась я такая вокруг и смотрю: деревья какие-то большие очень, динозавры ихние листики пощипывают, в воздухе тоже всякие твари странные летают. И не страшно мне было, у меня же скалка. Если нападут, любого пришибу, пикнуть не успеет. Ну, ё-моё, всё равно как-то тревожно стало, понимаете? Я подумала: вдруг там Нюрка испугалась, что я исчезла, к соседям побежала, потом, блин, в милицию? А борщ так на плите и оставила в моей кастрюле. [[Кастрюля]] ведь так и сгореть может. А стоит-то она не хухры-мухры, а триста рублёв. И вот, очень приспичило мне назад в мое время вернуться. Тут же я и вернулась. Еле успела [[борщ]] выключить, уже и правда вода вся выкипела, подгорать начал.
+Живу я в коммуналке с гадкой соседкой Нюркой. Она то мою зубную щётку возьмёт, то посуду по два дня не моет, то моему жениху глазки строит, то моего [[кот]]а дрянью какой-нибудь накормит. А в тот день вхожу я такая на кухню, а она такая варит ейный борщ в моей кастрюле! Ну, ёжкин кот, я сразу схватила скалку и замахнулась на неё. И тут вижу, прямо передо мной какой-то динозавр-хренозавр стоит вместо Нюрки, голову нагнул и стоит. Ну, я его случайно и пришибла. Я хоть и не злая, и зверушку просто так ни за что не прибью, но уже замахнулась ведь на Нюрку, ёлки-палки, и так, чисто по инерции...! Оглянулась я такая вокруг и смотрю: деревья какие-то большие очень, динозавры ихние листики пощипывают, в воздухе тоже всякие твари странные летают. И не страшно мне было, у меня же скалка. Если нападут, любого пришибу, пикнуть не успеет. Ну, ё-моё, всё равно как-то тревожно стало, понимаете? Я подумала: вдруг там Нюрка испугалась, что я исчезла, к соседям побежала, потом, блин, в милицию? А борщ так на плите и оставила в моей кастрюле. [[Кастрюля]] ведь так и сгореть может. А стоит-то она не хухры-мухры, а триста рублёв. И вот, очень приспичило мне назад в мое время вернуться. Тут же я и вернулась. Еле успела [[борщ]] выключить, уже и правда вода вся выкипела, подгорать начал.
 ==Фото Ивана Грозного==
@@ Строка 46: / Строка 46: @@
 {{цитата|Дядя или тётя из будущего могут появиться рядом с вами в любую минуту. Они могут сфотографировать вас и всем показать. Так что никогда не ковыряйте в носу и не показывайте язык!}}
 Такая методика имела эффект. Частота ковыряний в носу и показываний языка в этой группе детского сада снизилась на 24%. Многие другие воспитательницы тоже применили эту методику и получили весьма хорошие результаты.
+==Год катаклизмов.==
+Многие ученые прогнозировали всяякие неприятности и проблемы при вхождении планеты в ХIХ век , один из таких случаев зафиксировал наряд  ГАИ на МКАД . 28 января 2000 года в 8:45 был остановлен тов.Гороньков А.Н передвигавшийся на своем автомобиле Тоета со скоростью 167 км/ч. На вопрос наряда
+-Куда вы так товарищ летите?? Дал четкий и внятный ответ.
+-Извините господа после Нового Года домой к соей Свете спешу, обещал что 1 января с утра дома буду. Удивленный наряд сообщил Горонькову .что сегодня уже 28 января! На что ни чють не удивившись последний ответил
+-Вот же, не зря в газетах писали что возможны в 2000-ном катаклизмы и даже перемещения во времени!
 ==Экзамен по физике и судьба человечества==
@@ Строка 52: / Строка 60: @@
 - Смотрите, этот [[ленивец|лентяй]] списывает! Он ничего не выучил! Позор!
 Странный человек набросился на студента, вырвал у него из рук шпаргалку, потряс его, и остальные шпаргалки высыпались у студента из рубашки, штанов, ботинок и носков.
 Вскоре приехала полиция и увезла пришельца. На допросе он рассказал, что тот самый Иванов в будущем будет работать на главном гидроплазменном наноквантовом энергогенераторе, допустит ужасную ошибку, из-за этого генератор взорвётся, и мир постигнет крупнейшая катастрофа, в результате которой погибнет половина населения Земли, и две трети территорий станут непригодными для жизни. Он сказал, что он решил обратить всеобщее внимание на недобросовестность Иванова на экзаменах, чтобы его отчислили, и чтобы он не получил диплом. Без диплома его бы не взяли работать на тот генератор, и так удалось бы избежать катастрофы. Человеку из будущего хотели задать еще много [[вопрос]]ов, но не успели: опять оглушающий звук и вспышка света, и он пропал.
@@ Строка 69: / Строка 77: @@
 Смирнов решил схитрить:
 - Вам очень повезло. Мне как раз требуются гробовщики. Наша фабрика делает детали для гробов. Идите вон туда, в цех, к тем ребятам, они вам покажут, что и как.
-Так гробовщики начали работать, наивно полагая, что работают по специальности. На все их вопросы был один ответ: "Вы попали в другой мир. А мир  -  другой, значит и гробы - другие". Так прошло две недели. Однажды утром на фабрику пришёл государственный эксперт, чтобы проверить документы, условия труда и прочее. Случилось так, что в это утро он увидел в цеху штук пятьдесят гробов. Старший из артели радостно подбежал к нему и сказал:
+Так гробовщики начали работать, наивно полагая, что работают по специальности. На все их вопросы был один ответ: "Вы попали в другой мир. А мир - другой, значит и гробы - другие". Так прошло две недели. Однажды утром на фабрику пришёл государственный эксперт, чтобы проверить документы, условия труда и прочее. Случилось так, что в это утро он увидел в цеху штук пятьдесят гробов. Старший из артели радостно подбежал к нему и сказал:
 - О, наконец-то покупатель пришёл! Здравия желаем! Для вашего покойничка вы тут найдёте гроб на любой вкус. Мы обычно только детали выпиливаем. Но наш хозяин такой хороший: кормит хорошо и спать укладывает в настоящих кроватях, а не на сене. Вот мы всю ночь для него старались, гробики делали.
 В тот же день пришло постановление о закрытии фабрики. Смирнов был в бешенстве и прогнал гостей из прошлого. Они, не понимая, чем провинились, расстроенные ушли в неизвестном направлении.
 Учёные заинтересовались этим вопросом и посмотрели старинные архивные документы. Выяснилось, что в 1827 году в этой местности без вести пропало двенадцать гробовщиков. Через две недели они также внезапно вернулись и заявили, что побывали в [[ад]]у. О своих впечатлениях сказали только одно: "Чем лучше там работаешь, тем злее черти становятся. Сущий ад".
 {{R}}
 [[Категория:Необъяснимое]]