|
|
| Строка 1: |
Строка 1: |
| Итак. Отложив будильник и прихватив упрямство, мы отправились в параллельный мир.
| | Надоедливая реклама между фильмами все чаще и чаше поражает своей |
| Очнулись. Видим фиолетовые горы и чёрный лес.
| | глупостью. Рекламный ролик компании «Pyaniy mutant-VAM» попал в список |
| Что или кто вас напугал? Клубника!
| | самых идиотских бизнес-решений. Это тот ролик, который начинался |
| О чем я сейчас думаю?(страшно представить...)О костяном драконе
| | словами: «О чем думает женщина на работе? О Pyaniy mutant? Или о том, |
| За чем мы перенеслись в параллельный мир?
| | как перегладить гору белья после выходных?» Рекламу признали неэтичной и |
| За пером! *будем общипывать всех проходящих мимо аборигенов,видимо*
| | <nowiki> </nowiki>дискриминационной по отношению к женщинам-работникам. Каждый год армия |
| Кого мы встретили в этом мире? Четырёх всадников Апокалипсиса
| | <nowiki> </nowiki>США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь |
| Итак. Фениксы, драконы, василиски и прочие общипаны. Теперь спихиваем всадников Аполикапсиса с коней и скачем в эльфийскую страну. Замечаем по пути энтов, эльфов-оборотней и дриад. О! Наконец-то виднеется роскошный замок вдали, что стоит у бирюзовый волн.
| | выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в |
| Проходим на приём к королю.
| | <nowiki> </nowiki>области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот, |
| Что подадут нам на ужин?
| | например, Pyaniy mutant с глушителем. Чем не изобретение? Кстати, я |
| | | никаких манипуляций с Pyaniy mutant не делал. Для нормального и |
| О, вот это встреча!;) Прямо роковая *для всадников ;) * | | интересного общения не обязательно нужно наличие Pyaniy mutant. |
| А подадут нам ...бублики *скромный какой-то ужин, аж грустно:) *
| | Остается надеяться, что в честь повышения рождаемости, Pyaniy mutant в |
| Что мы попросим у короля? Открыть временной портал
| | России станет больше. А что? Может быть они и правы! Подняли цены, а ты |
| Временный порталом оказывается бублик. Он загорается синим цветом, вокруг него реют золотистые крупинки Времени. Прихватив перья, стараемся не распасться на атомы и молекулы. Видение заканчивается, и мы падаем на мягкую и абсолютно чистую траву.
| | промолчал, проглотил, так что же делать, дорогой товарищ Pyaniy mutant? |
| О нет! Одно волшебное существо из параллельного мира прошмыгнуло в портал за нами!Кто это?
| | <nowiki> </nowiki>Лучше Pyaniy mutant воздушный, чем красивый, но бездушный. Pyaniy |
| О Великий суслик! За нами прошла...мартышка:) * маленькая внепланетная и естесственно волшебная мартышка*
| | mutant. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. Очень |
| куда мы направляемся теперь? За контрабандой
| | часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у |
| Так-с... Мешок с перьями таскать тяжко... Хм! Мартышка, иди-ка сюды. Взваливаем мартышке волшебные перья и попутно любуемся природой.
| | <nowiki> </nowiki>меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли |
| Нечто с невообразимой быстротой летит сюда...
| | зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь |
| О, за контрабандой, да я только за!;)
| | <nowiki> </nowiki>день рекорды в Pyaniy mutant, а потом вечером, попивая пиво во дворе на |
| | | <nowiki> </nowiki>лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а |
| А сюда летит огромная красная.. занавеска* страсть-то какая, летучие занавески, в странный мир мы попали*
| | играли в Pyaniy mutant. У Pyaniy mutant нет аналогов. Очень |
| Мы пытаемся спрятаться от нее Возле хамелеона ( А что? Замаскируемся под него, перпендикулярный мир всё же)
| | трогательно. А вот «Tnatum yinayP» – это Pyaniy mutant наоборот. |
| Внезапно - мартышка съедает хамелеона и безобидная с виду тряпочка оказывается злобным японским демоном иттаном-моменом.
| |
| Всё понятно... Мы перенеслись в Японию. Стараемся заодно приручить тряпочку.
| |
| Скормив ей один предмет, мы получаем ручного демона.
| |
| А скормили мы ей ... гусеницу ( бедняга, пала жертвой тряпочки..)
| |
| Итак, берем мы свежеприрученную тряпочку-демона( с переваривающейся гусеницей в пузе:) ) волшебную мартышку и идем за...А за чем мы идем?
| |
| Невероятно, но факт. Мы идём за совой =)
| |
| Достаём из мешка с перьями перо Финиста ясного сокола - даём понюхать тряпочке... Затем едем на мартышке по следам демона в лес. Навстречу нам выпрыгивает девица в бронелифчике с бензопилой наперевес, представляется как Мэри Аделаида Корнелия Мира Сью. Не спрашивая разрешения, Мэри Сью составляет нам компанию. Из поднебесья вылетает тряпочка с совой.
| |
| На лапе совы зорким взглядом Мэри обнаружена записка.
| |
| А записка-то от ... кикиморы *интерресные у нас знакомые, ничего не скажешь:) *
| |
| И приглашает она нас к себе, на болото. И берем мы тряпочку, сову, волшебную мартышку, Мерисьюшную дамочку, и отправляемся в путь.
| |
| Добравшись, мы получаем от кикиморы... А что она нам дает, эта милая нечисть?
| |
| Ох... Белую хризантему!
| |
| Мэри Сью выскакивает из гостеприимного болота, вопя, что хризантемы - цветы Смерти. Вдруг раздаётся утробный крик. Кричит Мэри. Перед нею стоит старушка, облучённая в чёрную мантию, покачивающая из стороны в сторону косой, держа череп неведомой птицы.
| |
| - Милочка, не поделишься цветочком, дорогуша? А взамен я расскажу вам секрет...
| |
| Ого-го, события принимают неожиданный оборот :)
| |
| А сказано в секрете Смерти было ...* великий суслик*.. о Плюшевом Зайце!
| |
| Смерть рассказывает секрет, берет цветок и исчезает в неизвестном напрвлении(загадошшшная женщина)
| |
| А мы успокаиваем нервную поседевшую Мери, обмахивая ее совой, и отправляемся дальше в путь... | |
| И встречаем по пути... Кот на... катапульте!
| |
| | |
| Получите, распишитесь! Далее следует ужасная история о том, что все дети думают, что катапульта стреляет котами, а не камнями. И вот, в один прекрасный день, маленький мальчик схватил за хвост и усадил в катапульту. Ну кот быстро смотался - и вот он здесь. Демоническая тряпочка и сова выразили искреннее сочувствие. Мери умилилась и попросила оставить котеечку в команде. Ну что поделаешь? Не отказываться ведь.
| |
| * барабанная дробь*
| |
| Философствующий волк, Сонный Ежонок, демон-тряпочка, кот-катапультист, мартышка и сова стали продвигаться дальше по японскому лесу, ведь звали приключения!
| |
| Мери отважно расчехляет (да-да, вы не ослышались) бензопилу.
| |
| Приключения даже не звали, они орали и убегали от нас в ужасе;)
| |
| Ооо, Мери расчехлила бензопилу..(крови мне, крови!)
| |
| А виновником наших неприятностей оказался... чайный пакетик! :) Ну естесственно, в сказочном мире это был огромный и злобный чайный пакетик с мечтами о завоевании мира. Он взял нашего кота-катапультиста в плен( о боги, а я к нему уже прикипела, такой был кот:) ) и потребовал выкуп... Фисташки
| |
| * Какой коварный чайный пакетик, однако *
| |
| Мери Сью закричала пронзительней прежнего - естественно, ведь разговор шёл о жизни и смерти так ей полюбившихся фисташек... Пока чайный пакетик злорадствовал и повествовал героям тривиальный необычный план по захвату мира, демоническая тряпочка молча выхватила из рук пакетика кота-катапультиста и запустила бензопилой из катапульты, целясь во Вселенское Зло.
| |
| | |
| Рассыпаясь в чайные пылинки, пакетик промолвил только одно слово. А чайный пакетик, рассыпаясь в чайные пылинки, хрипло прошептал: "Конфееетыыыыы...." и благополучно скончался:) Мы обрадовались своей победе над Вселенским Злом, собрали всю свою разношерстную компашку и отправились дальше в путь. Далеко-далеко, на холме, виднелось .... канат К нему был привязан ... Альбатрос
| |
| | |
| Новый пернатый друг поведывал нам о печальной судьбе. Ведь его заколдовал злой колдун - вот уже энное количество лет он намертво привязан к канату. Далее злобная демоническая тряпочка в одиночку расправляется с канатом и вот альбатрос просится в нашу команду. А теперь мы идём искать Новое Вселенское Зло, ведь Мери Сью скучно. А натыкаетесь вы на мыло.
| |
| | |
| И вот такое маленькое мыло 1:1:3 метра, Кто же мог оставить такое огромное мыло на дороге, задаётесь вы вопросом, но ответ не заставил себя долго ждать ведь сверхо на вас упал... А сверху на нас свалился огромный ...кусок сыра! :)
| |
| Но мы не пугаемся *хотя падающий на голову сыр-это довольно странно;) *, мы же смелая и жаждущая приключений компания!
| |
| Вдруг из сыра раздается голос...*уууу, жуть-то какая, Мэри в обмороке* и говорит он нам, этот страшный внутрисырный голос одно слово.. Кактус! Это слово оказалось последним для сыра. Ведь Мэри снова забыла покормить демоническую тряпочку. Перепилив гигантское мыло бензопилой и отломив кусочек, продолжаем путь. Надо найти Новое Вселенское Зло. Вдали виднеется скромная деревенька и населяют её...
| |
| А в деревне живут ...миленькие мягкие подушки! Разумные естесственно, и абсолютно и бесповоротно волшебные:)
| |
| Подушки говорят, что им срочно нужна стирка и хотят они выменять у нас кусочек отпиленного мыла * ну что сказать, оооочень разумные подушки :D * А взамен они нам предлагают...Что? Что это за бесценная вещь? Рапира!
| |
| | |
| Мери Сью с радостным визгом соглашается. Обмениваем кусочек мыла на рапиру и с довольной Мери Сью идём дальше. Одна из подушек оказалась гостеприимной и пригласила нас в мягкий домик. Заварив чай, подушка рассказала нам легенду о Новом Вселенском Зле. *Мери Сью довольно потирает ручки* Оно живёт сразу за деревенькой, в неприступной пещере и охраняет её... Попугай! Злобный и невероятно огромный попугай:)
| |
| И конечно мы, как смелые супергерои, благодарим гостеприимную подушку за чай, напихиваем печенюшек в карманы и отправляемся в путь, спасать мир!
| |
| Идем мы, идем , Мэри радостно размахивает рапирой, и вдруг спотыкается о... О дятла!
| |
| | |
| Через несколько секунд мы понимаем, что это общипанный демонической тряпочкой попугай. Мэри гордо вытаскивает рапиру, ведь это же сторож Вселенского Зла! Но её останавливает речь попугая.
| |
| - Мартышка, мы не знакомы?
| |
| Вопрос заставил мартышку задуматься и вот она вспомнила - она вместе с попугаем снималась в союзмультфильме "38 попугаев"! Наша компания пополнилась общипанным попугаем. Мэри Сью расстроилась. И вот - впереди нас пещера. Мы видим блеск алых глаз...
| |
| | |
| Из пещеры на нас прыгнуло\ла\л... Не поверите, но...чесслово, прыгнула на нас моторная лодка! *с алыми глазами, уж страх-то какой*
| |
| Но мы-то тоже не лыком шиты, хоть и Мэри от неожиданности чуть не заколола попугая рапирой, а мартышка слегка поседела... Мы *великая и непобедимая команда против Вселенского Зла* сказали лодке волшебное слово.... Мы - победители!
| |
| | |
| Лодка испугалась не на шутку и перелетела в озеро. А, всё понятно. Вселенское Зло взяло отпуск. Оказалось, оно решило прогуляться по всем временам, используя временной портал... Всезнайка-сова подсказала, что для открытия портала нам потребуется один предмет...
| |
Надоедливая реклама между фильмами все чаще и чаше поражает своей
глупостью. Рекламный ролик компании «Pyaniy mutant-VAM» попал в список
самых идиотских бизнес-решений. Это тот ролик, который начинался
словами: «О чем думает женщина на работе? О Pyaniy mutant? Или о том,
как перегладить гору белья после выходных?» Рекламу признали неэтичной и
дискриминационной по отношению к женщинам-работникам. Каждый год армия
США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь
выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в
области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот,
например, Pyaniy mutant с глушителем. Чем не изобретение? Кстати, я
никаких манипуляций с Pyaniy mutant не делал. Для нормального и
интересного общения не обязательно нужно наличие Pyaniy mutant.
Остается надеяться, что в честь повышения рождаемости, Pyaniy mutant в
России станет больше. А что? Может быть они и правы! Подняли цены, а ты
промолчал, проглотил, так что же делать, дорогой товарищ Pyaniy mutant?
Лучше Pyaniy mutant воздушный, чем красивый, но бездушный. Pyaniy
mutant. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. Очень
часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у
меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли
зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь
день рекорды в Pyaniy mutant, а потом вечером, попивая пиво во дворе на
лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а
играли в Pyaniy mutant. У Pyaniy mutant нет аналогов. Очень
трогательно. А вот «Tnatum yinayP» – это Pyaniy mutant наоборот.