300 спартанцев: различия между версиями

← Предыдущая правка Следующая правка →

@@ Строка 24: / Строка 24: @@
 Закричал Лёня и забился в щель, вслед за ним прыгнул чёрный волкулак, но храбрый лёня ткнул в него своей зубочисткой, волкулак подавился и скончался на месте.
-Не зря говорят что спартанцы круты как Чак Норис, у них модные стрижки, наверное хороший стилист, они независимы и неподкупны как американцы, но к сожалению они настолько тупы что не могут выразить свои мысли, и тут на сцене появляюсь я - коментатор, я доношу до зрителей мысли и чуства этих суровых людей. Люди говаривают, но я сам видел, неугодных в [[Гитлерюгенд|Гитлерюгенд]] убивают об стенку. Да, суровые эти люди. Всё наверное из-за того что все поголовны вышли из стриптиза, кто-то из мужского, а кто и из женского, вот и привыкли ходить почти голые, а снег-то не греет. Вот нет чтобы как остальные народы накинуть кирасу, но как же, они же из стриптиза, а там работают только настоящие метросексуалисты, если они оденут эти мужланские кирасы никто не увидит их браваду мышцами! О, ну так на чём я остановился? Ах, да...
+Не зря говорят что спартанцы круты как Чак Норис, у них модные стрижки, наверное хороший стилист, они независимы и неподкупны как американцы, но к сожалению они настолько тупы что не могут выразить свои мысли, и тут на сцене появляюсь я - коментатор, я доношу до зрителей мысли и чуства этих суровых людей. Люди говаривают, но я сам видел, неугодных в [[Гитлерюгенд|Гитлерюгенд]] убивают об стенку. Да, суровые эти люди. Всё, наверное, из-за того, что все поголовно вышли из стриптиза, кто-то из мужского, а кто и из женского, вот и привыкли ходить почти голые, а снег-то не греет. Вот нет чтобы как остальные народы накинуть кирасу, но как же, они же из стриптиза, а там работают только настоящие метросексуалисты, если они оденут эти мужланские кирасы никто не увидит их браваду мышцами! О, ну так на чём я остановился? Ах, да...
 Сшил себе Ленинид костюм из волчьей шкуры +1 с резистансом от холода, и стал среди своих царём. Царь и царица купили дом, долго, долго жили в нём, но вот к ним приехал посланник от педика...  Ох! Да! Их же надо называть политкорректно! ...посланник от голубого, и предлагает Лениниду разделить с их господином ложе, но как же, метросексуалы никогда не будут такое делать! Они же не голубые! Обиделся Ленинид и столкнул их в бездонную пропасть.
@@ Строка 45: / Строка 45: @@
 пролетевшие около пары километров набравшие невероятною скорость и энергию, лишь чуть чуть помяли щиты наших героев.
-Вторая волна состояла из кавалерии, но для тех кто ничего не знает о физике это ничто, они били конников зубачистками, те же пролетев несколько метров смачно шлёпались на пол, особо заигравшиеся спартанцев подбрасывали их  вместе с конями! Почему у наших героев рассчитывавших держаться несколько дней не было подвод? Да потому что у них были волшебные призваные яблоки, которыми они могла питаться находясь в этой безжизненной пустыне между скалами и океаном.
+Вторая волна состояла из кавалерии, но для тех кто ничего не знает о физике это ничто, они били конников зубочистками, те же пролетев несколько метров смачно шлёпались на пол, особо заигравшиеся спартанцев подбрасывали их  вместе с конями! Почему у наших героев рассчитывавших держаться несколько дней не было подвод? Да потому что у них были волшебные призванные яблоки, которыми они могла питаться находясь в этой безжизненной пустыне между скалами и океаном.
 Жизнь у спартанцев была тяжёлая, клея не было приходилось бороды на слюни приклеивать, потому и выглядели они так странно, и отклеивались постоянно.
-Посмотрел ксерокс на потери свои, хоть и небольшие зато заметные. И рещил поробывать пригласить спартанцев в опочивальни лично. Многое видали спартанцы, но их глазам предстал самый необычный перс кого они даже представить не могли. Под искуственным загаром угадывалась белоснежная кожа, за макияжем проглядывали совершенно европиоидные глаза, растянутый в фотошопе ксерокс явно лишился разума, и стал не просто голубым, но голубым садомазохистом, увлекающимся bdsm, и пирсингом, судя по его одежде он тоже вышел из мужского стриптиза. Увлечение анаболиками так же повлияло на его психическое здоровье.
+Посмотрел ксерокс на потери свои, хоть и небольшие зато заметные. И решил поробывать пригласить спартанцев в опочивальни лично. Многое видали спартанцы, но их глазам предстал самый необычный перс кого они даже представить не могли. Под искусственным загаром угадывалась белоснежная кожа, за макияжем проглядывали совершенно европиоидные глаза, растянутый в фотошопе ксерокс явно лишился разума, и стал не просто голубым, но голубым садомазохистом, увлекающимся bdsm, и пирсингом, судя по его одежде он тоже вышел из мужского стриптиза. Увлечение анаболиками так же повлияло на его психическое здоровье.
-Но послали наши наши ребята его обратно. Разозлился он и выставил против них черепашек нинзя, дурная молва ходила про черепашек, будто сильны они, и бессмертны. И началась битва великая, неплохо держались спартанцы, пока не
+Но послали наши наши ребята его обратно. Разозлился он и выставил против них черепашек ниндзя, дурная молва ходила про черепашек, будто сильны они, и бессмертны. И началась битва великая, неплохо держались спартанцы, пока не
 выпустили черепашки из цепей Арнольда Терминатор-губернаторовича Шварцнегера. Долго бился Ленинид с ним но силы были равны, и решил он отступить но подобрал терминатор топор волшебный, бритвенный, имя имеющий и имя ему Джилетт, и бросил в Ленинида, пригнулся он и топор лишь подстриг его шлем с оперением из волкулака +1. Шварц решил объяснить ему всё на словах, но Лёне не понравился запах из его рта и он вежливо поросил того отодвинуться. Обиженый Шварц вспомнил вспомнить всё и решил взорвать всех головой, у сожалению он забыл её надеть и по ошибке бросил свою.
 Нинзя, как люди новенькие решили тоже посмотреть на slo-mo, и стали подбегать по одному. В этот момент прямо в середину строя черепашек ворвались гопники ведомые горлумом
-Рейтинги шоу стали падать и режисёр решил добавить спецэфектов, но поскольку вместо специалистов феерверки устанавливал алкаш дядя вася за бутылку, они посыпались вниз, как назло один закатился прямо в коробку к остальным. Конечно было красиво, но это был весь запас спецэфектов :( . Тут по сценарию на сцену выходит зомби из Doom, но посколько денег на лицензию не хватило мы решили скрестить его с Эдвардом Руки-Ножницы. В армии голубых он играет важную роль - палач-кастратор.
+Рейтинги шоу стали падать и режисёр решил добавить спецэффектов, но поскольку вместо специалистов феерверки устанавливал алкаш дядя вася за бутылку, они посыпались вниз, как назло один закатился прямо в коробку к остальным. Конечно было красиво, но это был весь запас спецэффектов :( . Тут по сценарию на сцену выходит зомби из Doom, но поскольку денег на лицензию не хватило мы решили скрестить его с Эдвардом Руки-Ножницы. В армии голубых он играет важную роль - палач-кастратор.
 Явно накурившись актёры игравшие слонов тоже решили прыгнуть с тарзанки, но тоже забыли привязаться. Ксероксу стало скучно и он  решил посмотреть slo-mo, послав ещё своих солдат, да и что бедные нубы могут сделать против хайт-левельных фуллартов. Один из конников явно чем-то нагрузившись стал действовать не по сценарию и решил поиграть в поло, только в руке у него был топор а за мяч он принял голову одного из спартанцев, так мы потеряли еще одного из массовки, а второй сошёл с ума. С целью замять ситуацию ксерокс послал ещё человек двадцать, а того всадника так больше никто и не видел.
@@ Строка 61: / Строка 61: @@
 - Ю кэн файнд ми ин да клаб, - напевал развеселившийся горлум.
-Что бы получить роль в кино надо переспать с режисёром, но что бы она была главной одним режисёром всё не ограничится, огромную власть так же имеет тот самый специалист по спецэфектам алкаш дядя вася.
+Что бы получить роль в кино надо переспать с режиссёром, но что бы она была главной одним режисёром всё не ограничится, огромную власть так же имеет тот самый специалист по спецэффектам алкаш дядя Вася.
 Агу! Агу! Продолжали скандировать спартанцы. Конец обещает быть эпическим.
-Тем временем заговор принтера и сканера увенчался успехом, бедная актриса пришла в совет сценаристов, но её честь была побрана, алкаш дядя вася всем растрезвонил то что было. Случайно упав на нож актрисы дядя вася вспорол себе брюхо, из которого посыпалось золото Стивена Спилберга.
+Тем временем заговор принтера и сканера увенчался успехом, бедная актриса пришла в совет сценаристов, но её честь была побрана, алкаш дядя вася всем растрезвонил то что было. Случайно упав на нож актрисы дядя Вася вспорол себе брюхо, из которого посыпалось золото Стивена Спилберга.
-- Так вот почему спецэфекты кончились!
+- Так вот почему спецэффекты кончились!
 - Предатель!
 - Растоптать!
@@ Строка 72: / Строка 72: @@
 Голум провёл черепашек ниндзя в тыл нашим героям, великодушнейший Ксерокс еще раз предложил Лениниду проследовать в опочивальню. Вспомнив волкулака Лёня сбросил мозг +5 и мегащит +2 и бросает свою царскую зубочистку в надежде покончить с Ксероксом, но волшебные колечки примагничивают наконечник и копьё пролетает мимо.
-- SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! - раздался вой Лёни, огорчёного промахом.
+- SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! - раздался вой Лёни, огорчённого промахом.
 У персов не было единого калибра и поэтому делая стрелы каждый извращался как мог, но все они были нацелены на беззащитного Лёню, которому было всё равно каким калибром в него стреляют.
-- Ich will!!! - сказал лёня и вздел руки ожидая своего конца, явно слизаного с китайского "Героя", для усиления эффекта вдовесок показали концовку из "Гладиатора".
+- Ich will!!! - сказал Лёня и вздел руки ожидая своего конца, явно слизанного с китайского "Героя", для усиления эффекта в довесок показали концовку из "Гладиатора".
 == Персонажи ==
@@ Строка 90: / Строка 90: @@
 === Массовка из персидских террористов ===
-Поскольку для этой роли в природе не удалось найти ни одного [[Талибан|талиба]], массовку пришлось набирать из [[Мордовия|мордовских]] гарстарбайтеров в лице [[орк|орков]], [[тролль|троллей]] и прочих [[мутант|лиц мутантной национальности]] кое-где подкреплённых ограми и слонами, а также прочими оружиями массового поражения, позаимствованными из реквизита кинотрилогии Дмитрия Гоблина «Властелин колец».
+Поскольку для этой роли в природе не удалось найти ни одного [[Талибан|талиба]], массовку пришлось набирать из [[Мордовия|мордовских]] гастарбайтеров в лице [[орк|орков]], [[тролль|троллей]] и прочих [[мутант|лиц мутантной национальности]] кое-где подкреплённых ограми и слонами, а также прочими оружиями массового поражения, позаимствованными из реквизита кинотрилогии Дмитрия Гоблина «Властелин колец».
 == История создания ==