Как правильно:Вступить в контакт с инопланетянами: различия между версиями

Следующая правка →

@@ Строка 4: / Строка 4: @@
 :— Есть идея получше. Айда троллить землян!|Зелёные человечки|начальную мотивацию некоторых контактов.}}
 [[Файл:Наска.jpg|thumb|right|250px|Издревле контактёры рисовали на полях гигантские фигуры, чтобы привлечь внимание НЛО]]
-Учиться контактировать с разумными инопланетными пришельцами — полезный навык, могущий пригодиться не только вам, но и всему человечеству. К прискорбию сообщаем печальную новость — этому уже не обучают в школах (примерно со времён шумерской цивилизации).
+Учиться контактировать с разумными инопланетными пришельцами — полезный навык, могущий пригодиться не только вам, но и всему человечеству. К прискорбию сообщаем печальную новость — этому уже не обучают в [[школа]]х (примерно со времён шумерской цивилизации).
-Начальной проблемой на заре контактёрства являлось — привлекать ли инопланетян к первому контакту, активно сигнализируя с [[Земля|Земли]] о своём здесь присутствии или пассивно ждать, пока на нас случайно наткнутся сами. После многочисленных конференций учёных мужей и их жён возобладала точка зрения сигнализаторов, и казанско-австрийский астроном Йозеф Поллитр-Поллитров разработал прекрасную сигнальную систему, которую можно увидеть с [[Марс]]а и [[Луна|Луны]]: прорыть широкие каналы в виде [[Геометрия|геометрических]] фигур, наполнить их [[керосин]]ом (от спирта пришлось отказаться сразу) и поджигать по ночам. Эту ночную иллюминацию близпролетающие [[Летающая тарелка|летающие тарелки]] обязательно примут за признак наличия разумной жизни, из любопытства захотев посетить нашу планету. Оппоненты, конечно возражали, что такое расходование ресурсов может быть воспринято развитой цивилизацией как идиотизм, и они не пожелают контактировать с безумцами. Кроме того с орбиты [[Юпитер]]а разглядеть огненное шоу землян не удастся. Точку в споре поставила дороговизна керосина из-за взлетевших цен на [[нефть]], поэтому пожертвований уфологических организаций на реализацию проекта оказалось недостаточно.
+Начальной проблемой на заре контактёрства являлось — привлекать ли инопланетян к первому контакту, активно сигнализируя с [[Земля|Земли]] о своём здесь присутствии или пассивно ждать, пока на нас случайно наткнутся сами. После многочисленных конференций учёных мужей и их жён возобладала точка зрения сигнализаторов, и казанско-австрийский астроном Йозеф Поллитр-Поллитров разработал прекрасную сигнальную систему, которую можно увидеть с [[Марс]]а и [[Луна|Луны]]: прорыть широкие каналы в виде [[Геометрия|геометрических]] фигур, наполнить их [[керосин]]ом (от спирта пришлось отказаться сразу) и поджигать по ночам. Эту ночную иллюминацию близпролетающие [[Летающая тарелка|летающие тарелки]] обязательно примут за признак наличия разумной жизни, из любопытства захотев посетить нашу планету. Оппоненты, конечно возражали, что такое расходование ресурсов может быть воспринято развитой цивилизацией как идиотизм, и они не пожелают контактировать с безумцами. Кроме того с орбиты [[Юпитер]]а разглядеть огненное шоу землян не удастся. Точку в споре поставила дороговизна керосина из-за взлетевших цен на [[нефть]], поэтому пожертвований уфологических организаций на реализацию проекта оказалось недостаточно.
 Впрочем, обилие статей в [[СМИ]] о встречах с пришельцами на нашей старушке планете, снимает проблему их поиска. Надо всего лишь выехать на машине в безлюдное место тёмной-тёмной ноченькой и, когда безо всякой причины заглохнет мотор, а в небе покажутся светящиеся огни НЛО или впереди возникнет тёмный силуэт с [[бластер]]ом, то значит вам крупно повезло (или не повезло). Приготовьтесь к межпланетному контактёрству.
@@ Строка 14: / Строка 14: @@
 * Убедитесь, что перед вами настоящий инопланетянин, для чего крикните «Стой, кто идёт/ползёт!» на семнадцати основных языках Земли (включая [[эсперанто]] и древнегреческий). Если ответа не последовало, выстрелите в неизвестное существо из травматического пистолета по ногам/щупальцам. На пришельца в защитном нанокостюме это не подействует, если же услышите нецензурные выражения, контакт не удался. Это был свой.
 * Слегка стукните себя по голове битой или кирпичом, если вы не уверены, стоит ли перед вами реальный красноглазый [[крокодил]] в скафандре или это галлюцинация. Все существующие в действительности предметы раздвоятся, а [[галлюцинация]] лишь плотоядно оближется.
-* Если вы видите [[НЛО]], которое приземляется, а рядом ещё есть люди, проведите социологический опрос: не видят ли они чего странного. Если больший процент опрошенных не видит, то скорее всего вы умерли и за вами прилетел ангел или из ада прислали демона.
+* Если вы видите [[НЛО]], которое приземляется, а рядом ещё есть люди, проведите социологический опрос: не видят ли они чего странного. Если больший процент опрошенных не видит, то скорее всего вы умерли, и за вами прилетел ангел или из ада прислали демона.
 {{Lurk|Юрий_Петухов/Классификатор_пришельцев}}
 [[Файл:Нло-культура.jpg|thumb|right|250px|Не все пришельцы одинаково культурны]]
@@ Строка 22: / Строка 22: @@
 * Хорошо рассмотрев пришельца, сделайте ему знак подождать, а тем временем полистайте классический классификатор инопланетян, составленный астронавтом Юрием Петуховым, чтобы оценить уровень опасности, стоит ли дать дёру или приветствовать стоящую перед вами особь. Не рекомендуется связываться со Змеечервём Гнилотрупным, Членоруком Чудовищным или Гадомонстром Зловонным, также контакт заведомо обречён на провал в том случае, если перед вами Глазоед Крюкоротый Беспощадный.
 * Если в определителе пришелец не описан, то постарайтесь скривить дружелюбную мину и убедить стоящее пред вами существо в ваших добрых намерениях. Например, предложите сыграть в [[шахматы]] или в [[ладушки]].
-* В том случае, когда инопланетянин проявляет явные намерения похитить вас для опытов, не поднимайте руки вверх, это может быть воспринято как акт агрессии и вас развеют на молекулы (95 % водяного пара и 5 % пыли). Лучше упадите на землю, притворяясь мёртвым. У опоссумов это получается, должно сработать и с вами. Пришельцы-исследователи — не ваш профиль, а вторая почка вам ещё пригодится самому.
+* В том случае, когда инопланетянин проявляет явные намерения похитить вас для опытов, не поднимайте руки вверх, это может быть воспринято как акт агрессии и вас развеют на молекулы (95 % водяного пара и 5 % пыли). Лучше упадите на землю, притворяясь мёртвым. У опоссумов это получается, должно сработать и с вами. Пришельцы-исследователи — не ваш профиль, а вторая почка вам ещё пригодится самому.
-* Заранее заготовьте для контакта тетрадку со сложными вопросами по устройству мультивселенной, точках перехода в гиперпространство, квантовой неопределённости и дате [[Конец света|конца света]]. Не стесняйтесь интересоваться личной жизнью собеседника. Поделитесь своими проблемами, пусть о том, какой плохой человек ваш налоговый инспектор, узнает вся [[вселенная]].
+* Заранее заготовьте для контакта тетрадку со сложными вопросами по устройству мультивселенной, точках перехода в гиперпространство, квантовой неопределённости и дате [[Конец света|конца света]]. Не стесняйтесь интересоваться личной жизнью собеседника. Поделитесь своими проблемами — пусть о том, какой плохой человек ваш налоговый инспектор, узнает вся [[вселенная]].
 * Учитесь общаться с пришельцами [[Телепатия|телепатически]]. Начните уже сегодня, пробуя прочитать мыслеобразы вашего [[кактус]]а.
-* Если контакт длится довольно долго и вы проголодались, предложите слетать куда-нибудь перекусить. Если это будет ресторанчик на другой планете, то повидаете галактику, если круглосуточная пивная неподалёку, то пусть все обзавидуются вашим связям, когда вы шикарно подлетите ко входу на летающей тарелке со своим новым другом. Стоит, однако, уточнить, не входит ли в меню небесного гостя [[Homo sapiens]].
+* Если контакт длится довольно долго, и вы проголодались, предложите слетать куда-нибудь перекусить. Если это будет ресторанчик на другой планете, то повидаете галактику, если круглосуточная пивная неподалёку, то пусть все обзавидуются вашим связям, когда вы шикарно подлетите ко входу на летающей тарелке со своим новым другом. Стоит, однако, уточнить, не входит ли в меню небесного гостя [[Homo sapiens]].
 * Прощаясь, попросите сувенир на память о встрече. Также подарите сувенир от себя (например, коробочку с [[Плутоний|плутонием]] или мягкую игрушку). Если на вручённом вам подарке видно несколько кнопок, то нажимайте их длинной веточкой на расстоянии. Вдруг внутри находится крупица [[Антивещество|антивещества]], которое вас моментально аннигилирует как нежелательного свидетеля?
@@ Строка 33: / Строка 33: @@
 * Психиатрическая лечебница. Здесь проходят психологическую реабилитацию НЛО-навты с разбившихся летающих тарелок.
 * Фестивали [[Косплей|косплея]]. Пришельцы затеряны среди участников с целью изучения землян.
-* Кинотеатры, где крутят новинки — фильмы про ужасных ксеноморфов в их противостоянии с братвой из Чертаново. Инопланетяне любят треш и [[чёрный юмор]].
+* Кинотеатры, где крутят новинки — фильмы про ужасных ксеноморфов в их противостоянии с братвой из Чертаново. Инопланетяне любят треш и [[чёрный юмор]].
 == На правах рекламы ==
-{{ambox|type=content|image=[[Изображение:Нло-тру.jpg|56px]]|text='''Скучающий инопланетянин познакомится с приличным человеком'''<br />Если вас заинтересует беседа о полигональной поэзии сюрреализма, трижды поморгайте фарами при новолунии во чистом поле.|text-small=Подробности при встрече с НЛО}}
+{{ambox|type=content|image=[[Изображение:Нло-тру.jpg|56px]]|text='''Скучающий инопланетянин познакомится с приличным человеком'''<br>Если вас заинтересует беседа о полигональной поэзии сюрреализма, трижды поморгайте фарами при новолунии во чистом поле.|text-small=Подробности при встрече с НЛО}}
 {{Космос}}