Ирония судьбы, или С лёгким паром!

Баня + водка = +1 ангел

~ Медицинская арифметика про иронию судьбы.

Вырезанные кадры из «Иронии судьбы»: укоризненный взгляд Земли-тян как бы говорит — пить пей, но хотя бы сдай бутылки!

Ирония судьбы, или С лёгким паром! — документальный фильм-трагедия, завязанный на проблематике алгокоголизма маленького человека в СССР — от недобросовестных застройщиков до пилотов самолётов. С целью отвращения от пьянства регулярно крутится государственными телеканалами, однако производит противоположный эффект — довольный народ насмотревшись антиалкогольной пропаганды радостно идёт в баню бухать, чтобы всё перепутать и, окончательно сломав чью-то жизнь, отдать концы и очутиться в морге под бой курантов, когда все приличные патологоанатомы должны давно спать, а не навешивать на большой палец стопы жмурика бирку с номером из гардероба.

Более 40 лет показа ни к чему хорошему, увы, не привели. Стало только хуже, ибо отныне народ даже не подозревает где находится группировка Ленинград, поэтому вынужден, подражая герою фильма, летать акционными новогодними рейсами в Зеленоград, над которым его выбрасывают с парашютом. За 10 секунд новоявленный парашютист должен очнуться и вспомнить где расположено кольцо, раскрывающее купол из ткани, о котором ему в детстве рассказывали на уроках ОБЖ.

Сюжет

Строители трущоб возводят однотипные дома по всей России в виде жилищных комплексов, неотличимых друг от друга ни в Москве ни в Ленинграде: инфраструктуры нет, общественный транспорт не ходит, сюда добираются либо на личных машинах, либо на такси. Даже замки на дверях одинаковые, поэтому ключи могут подойти к любой замочной скважине, отпечаток пальца подойти к электронному запору, а система распознавания лиц по фиолетовым мешкам под глазами опознает вас как своего.

В Москве проживает глубоко отрицательный герой Женя Лукашин — хирург, бухающий по-чёрному, отчего его руки дрожат, поэтому оперировать не в состоянии. Моется он тоже раз в год — с друзьями в неизвестном прачечном комбинате утром 31 декабря, когда все приличные бани давно закрыты на праздники, а в неприличных пьянствуют голые мужики в древнеримских тогах. Характер Жени безвольный, поэтому отказаться от пьянки до потери пульса сей субъект не в состоянии даже в самый решающий день своей никчемной жизни, когда предстоит объясняться в любви своей будущей невесте с ангельским характером, которую Женя даже не проводил до дома, но которая терпеливо ждёт его в пустой квартире.

Тем временем в Ленинграде обитает не менее отрицательный персонаж — некая женщина-вамп Надя, безосновательно называющая себя учительницей русского языка и литературы, которая во-первых не знает ни русский язык, ни литературу, во-вторых дымит как паровоз, куря какую-то дрянь, отчего плавает в розовом тумане, в-третьих совершенно не умеет готовить, даже заливную рыбу, а в четвёртых, находит каких-то странных мужиков, меняя их как перчатки за одну ночь (ничего пошлого, всё банально в русле песен, танцев и красования перед подругами до самого утра).

Два героя со столь вредными привычками и равноценными недостатками просто не могли не встретиться и не образовать синдикат по совместному угнетению своих знакомых сермяжной правдой жизни. Женя, наклюкавшись нахаляву и, притворяясь трупом, за чужой счёт был посажен в самолёт с новогодним туром в другой город. Надя подождав пока тело Жени обретёт признаки жизни, решает испытать его выживаемость, сначала вышвыривая на мороз, а после скармливая свои несъедобные кулинарные опыты. Выжил! И даже решил занять денег. Как говорится, два сапога пара. В итоге два хороших человека, с которыми Женя и Надя чудом встречались раньше, отшиты самым радикальным образом в депрессивном неновогоднем настроении.

Титры, где говорится, что после этого инцидента бывший хирург бросил пить, а гипотетическая учительница курить, в фильм не попали из-за экономии бюджета. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о провальной киноленте.

Уроки, заложенные в фильме

• Не покупайте жильё в типовых новостройках уровня гетто.
• Надо меньше пить! Если всё же не надо, то пейте воду из озера Байкал, чай, кофе, потанцуем.
• Умейте говорить «нет» друзьям-алкоголикам, задумайтесь: а нужны ли вам такие друзья? Может лучше завести трезвого котика?
• Не летайте самолётами авиакомпании, не спрашивающей даже билеты и паспорт, где в салон легко заносят безжизненные тела: вдруг это рейс международных террористов-некромантов?
• Даже очутившись в чужом подьёзде, от которого подходит ключ домофона, вероятность что от какой-либо квартиры подойдёт замковый ключ невероятно ничтожна, но она всё-таки имеется, если носить с собой в баню монтировку, стилизованную под веник.
• Проснувшись с бодуна, первым делом спрашивайте название города в котором находитесь. Желательно также уточнить год, месяц и текущую дату.
• Пользуйтесь персональными мобильными телефонами, а не звоните с чужих аппаратов.
• Всегда имейте при себе деньги на такси, самолёт, вертолёт и морской катер. Пригодится.
• Чем более безвольной амёбой вы являетесь, тем романтичней смотритесь в кино.

Песни

Тонизирующими моментами фильма являются песни, представляющие собой флешбеки из жизни главных героев:

• Со мною вот что происходит — песня о порочном круге измен, запущенном осатаневшим главным героем, на который он равнодушно взирает с позиции постороннего наблюдателя
• Никого не будет в доме — песня о мечтах вора-домушника
• Мне нравится, что Вы больны не мной — песня о штамме вируса гриппа, названного в честь персонажей
• Если у вас нету тети — песенка-самоутешение деградировавшего от запоев человека о пользе нищеты и достоинствах нирваны
• На Тихорецкую состав отправится — песня о враньё с три короба случайным попутчикам по электричке троллинга ради
• Я спросил у ясеня — песня о белой горячке, побуждающей разговаривать с деревьями, абстрактными понятиями, небесными телами, посторонними людьми, вовсе не желающими с вами общаться