Экзотические блюда: различия между версиями

{{Ц|Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я два часа назад заказал отбивную из [[Гиена огненная|гиены огненной]]?|Клиент ресторана|nolink=1}} [[Файл:Ресторанчико.jpg|мини|справа|200px|Буклеты некоторых ресторанов сразу настраивают на экзотический лад]] '''Экзотические блюда''' — уникальный эксклюзив бароhfxfxhfxugxugcufxв и ресторанов, предлагаемый носителям русского языка, отдыхающим за границей или посещающих её с деловыми визитами. Выбор весьма широк. Поскольку о русских на Западе и Востоке не знают почти ничего, черпая сведения о них из [[Средневековье|средневековых]] скифских бестиариев или фильмов про [[Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]] или фантастических книг Кира Булычёва, то в меню можно найти практически всё на любой вкус — от слёз княгинь-девственниц, преследуемых [[дракон]]ом [[Змей Горыныч|Горыныч-Серпентариусом]], до [[брамбулет]]а, запечённого с укупорками и носотырками. [[Файл:Кибер-пельмень.jpg|мини|слева|160px|Электронный глазок кибер-пельменя просканирует ваш желудок на вирусы]] Носителям других языков предлагают что-то более банальное, типа печёной саранчи или маринованных ласточкиных гнёзд. Это говорит об уважении к русской нации, ибо действительно, чёрт их знает этих северных неведомых человеков — если им не угодишь и продашь вместо шинкованного кракена на палочке простой люля-кебаб, то где гарантия, что клиент не позовёт своего ручного [[Медведь|медведя]] или не откусит тебе палец согласно национальной поговорке «палец в рот не клади!». Так что, желая насладиться в полной мере экзотикой, смело езжайте в заграничные рестораны. Они не разочаруют даже самого взыскательного гурмана. Рассмотрим некоторые блюда, рецепты которых редакции [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] удалось предельно корректно выпытать у шеф-повара с помощью шапки-ушанки с красной звездой, насупленных бровей и плюшевого медведя, с последующим вознаграждением бесплатным абонементом в баню с берёзовыми вениками, квасом, парилкой и всем что полагается. К сожалению, шеф-повар от вознаграждения отказался, подарив абонемент своему конкуренту. Очень благородный жест. Итак, приступим к описанию экзотических блюд Запада и Востока: {{-}} == Мясные блюда == Разумеется, глядя на вас, огромного и загадочного из страшной страны вечного снега, официанты робко предложат откушать мясных блюд, чтобы задобрить ваш могучий незамерзающий желудок годным топливом. Рассмотрим повнимательней меню и выберем то, что ещё не пробовали: === Лист 1 === [[Файл:Меню10.jpg|мини|слева|550px]] {{-}} Итак, беглый осмотр первого листа выявил уважение к нашим национальным традициям пельменеядения. Как дорогому гостю вам с пыла с жару предлагают жаркое из шеф-повара, видимо считая его наименее ценным членом ресторанного коллектива. Заманчиво, конечно, но этот тип наверняка содержит нитраты. Отпадает. Кибер-[[пельмени]] аж двух видов — уже лучше. Берём оба! Последним пунктом идёт «телятина, мечтающая стать балериной». Аж на слезу пробило! Не берём из принципа: за то, что эти мясники сломали телятине мечту. '''Итог — кибер-пельмени''' ''Справка от шеф-повара: кибер-пельмени изготавливаются из отборного теста, замешанного из муки сорта пшеницы с радиоактивными маркерами, которые легко проникают в кровь с пищей и высвечивают ваше местоположение на экране монитора медицинских и санитарных служб страны пребывания. Мясо содержит миниатюрную вэб-камеру, которая сканирует желудок на наличие проблем. Если вы сходите по нужде в кусты — бывшие кибер-пельмени выдадут полиции несанкционированное использование зелёных насаждений интуристом. И у вас могут возникнуть проблемы с экологами вплоть до штрафа. Впрочем, кибер-пельмени отличаются прекрасным вкусом и ароматом за счёт современных синтетических добавок, составляющих 80 % полезной массы.'' Переворачиваем меню и смотрим далее. === Лист 2 === [[Файл:Меню1.jpg|мини|слева|400px]] {{-}} Когда вам предлагают жаркое под названием «смешное», это может подразумевать что угодно — либо оно сделано в виде [[смайлик]]а, либо к нему прилагаются курительные палочки с марихуаной, либо порция до смешного маленькая. Надеемся на лучшее, то есть на последнее, и берём: не объедимся и останется место на другую экзотику. '''Итог: смешное жаркое''' ''Справка от шеф-повара: смешное жаркое изготавливается как можно более смешным. В тарелку встраивается закадровый смех, жаркое забавно выпрыгивает из тарелки и дразнится, на подаваемой салфетке написан анекдот про поручика Ржевского и цитаты [[Петросян]]а. Всё как вы любите.'' === Лист 3 === [[Файл:Меню3.jpg|мини|слева|550px]] {{-}} Чуткие китайские повара тонко ощущают потребности души клиента. Действительно, какой русский стол обходится без [[самовар]]а? Даже если это русскоязычный кореец, а самовар предлагается использовать не только для распития [[Чай|чая]], а для подогрева говядины с картофелем, положенной сверху. Разумно. И пища долго не остынет, и несколько литров кипятка в вашем распоряжении. Хоть кофе 3-в-1 растворяй, хоть рассматривай своё искажённое отражение в зеркальном боку большого сосуда. За неимением зеркальца — и самовар сгодится. '''Итог: самовар без пищевых добавок''' ''Справка от шеф-повара: самовар сваривается точечной сваркой из отбракованных бензобаков скутеров по образцам с лубочных картинок. Основная фишка — говядина с картошкой — многие отказываются от неё, но платят полную стоимость блюда. Это приносит значительную экономию нашему заведению. Побольше бы таких клиентов.'' === Лист 4 === [[Файл:Меню5.jpg|мини|слева|550px]] {{-}} Треснутая пшеница? Хорошо подумайте — не треснет ли ваша харя от такой экзотики. Почему треснула пшеница? Чем её облучили? Каким бесчеловечным испытаниям подвергли? Есть о чём задуматься. А может это прозрачная угроза? Повар, умеющий расщепить пшеницу, способен на [[что угодно]] ради заработка. Можно, конечно, сбежать из этого ресторана, пока ещё есть такая возможность, но будет как-то невежливо, тем более, вы уже что-то заказали ранее. Лучше обратите внимание на другое блюдо — «протыкальники». Если это не холодное кулинарное оружие, то что? Вероятно, протыкальники будут способны защитить от повара, который расщепил пшеницу. '''Итог: один протыкальник''' ''Справка от шеф-повара: протыкальник готовится из нежных иголок дикобраза под соусом из листьев протыкального дерева, обладающих тонизирующим действием на мозжечок. Остерегайтесь подделок: под видом протыкальника недобросовестные официанты или новички, не читавшие меню, могут принести вам обыкновенную вилку.'' === Лист 5 === [[Файл:Меню7.jpg|мини|слева|550px]] {{-}} Брать печёного петушка или бифштексы после того, как вы уже взяли кибер-пельмени, явно не стоит. Но не стоит и перелистывать страницы меню, не читая полностью. Можно пропустить блюда, которых вы не попробуете больше нигде, например «клок с гоблядуна». Гоблядуны, как известно, давно вымерли на [[Русь|Руси]], а здесь, за рубежом, как оказалось, эти почтенные животные успешно плодятся и размножаются на фермах, попадая в меню ресторанов. Уж клок-то гоблядуна в вас наверняка влезет, даже если сам гоблядун был тощим и сморщенным. Как говорится в народной пословице по этому поводу: «С паршивого гоблядуна хоть шерсти клок». '''Итог: клок с гоблядуна''' ''Справка от шеф-повара: гоблядун откармливается несколько месяцев перед забоем отборными отварными зерновыми кормами, отпаивается молочной сывороткой, чтобы мясо приобрело нежный вкус. Попробовать настоящего гоблядуна в странах бывшего [[СССР]] невозможно — даже если гоблядун настоящий, технология его правильного зоокультивирования никем не соблюдается.'' === Лист 6 === [[Файл:Меню2.jpg|мини|слева|550px]] {{-}} Последний пункт в мясных блюдах может вызывать шок у неискушённого гурмана. Запечённые на вертеле «клиенты» всего за 20 юаней — это шик. На самом деле всё логично. Вдруг вы захотите слопать своего босса, завлечённого вами в ресторан на халявный ужин, или того нахального толстяка, который сидит за соседним столиком и загораживает вам обзор на красивую девушку? Без проблем! 20 юаней, и любой каприз дорогого интуриста будет удовлетворён. Мы ведь на Севере сплошь каннибалы, а таким людям лучше не перечить. Пока китайские поварята гоняются за заказанными клиентами с мачете и верёвками в наших фантазиях, есть время перекурить, прежде чем перейти к списку салатов. '''Итог: не заказываем никого, мы ж не звери''' ''Справка от шеф-повара: почему-то никто не заказывает эту часть меню, видимо, это блюдо в России принято есть в семейном кругу.'' == Салаты == === Лист 1 === [[Файл:Меню6.jpg|мини|слева|550px]] {{-}} Салат с фасолью, которую нужно побелить известью? Заманчивое предложение. Жаль, что ведёрко извести в ресторан русские носят не всегда, а то бы оценили. Посмотрим, что дальше. Четыре малые тапочки, начинённые мясом и шестернями? Остаётся надеяться, что тапочки не б/у, а шестерни не на машинном масле. Как бы там ни было — зубы не возьмут. Пока пропускаем. А вот четыре тапочка со вкусом лимона и шпинатом — уже лучше. Пожалуй, остановимся на этом скромном салатике. '''Итог — четыре малых тапочка со вкусом лимона и шпинатом''' ''Справка от шеф-повара: тапочки выращены в экологически чистых районах Шанхая, шпинат также поставляют проверенные фермеры. Без пестицидов — лакмусовая бумажка в салате не изменяет свой цвет!'' === Лист 2 === [[Файл:Меню8.jpg|мини|слева|550px]] {{-}} Почему человека называют грубияном? Потому что он грубит, нецензурно выражаясь и вообще очень неприятный в общении. Почему грубияном называют салат? Не потому ли, что его компоненты нарезаны крупными дольками из овощей, названия которых неприлично произносить вслух? Столь оскорбительному салату явно не место на нашем столе. '''Итог — пропускаем мимо''' ''Справка от шеф-повара: салат грубиян на самом деле очень вежливый и тактичный, не обжигает язык и не портит зубы. Проблемы начинаются, когда клиент узнаёт цену, которую должен за него заплатить.'' === Лист 3 === [[Файл:Меню9.jpg|мини|слева|400px]] {{-}} Присутствие Василия среди салатов удивляет, как и упоминание о сохранившихся чётких яйцах. Яйца, насколько нам известно из уроков кулинарии, нечасто добавляют в салаты, больше в окрошку. Может быть, изготовители салата чтут русскую историю, где Василиями звали нескольких великих князей, в том числе отца [[Иван Грозный|Ивана Грозного]]. Вот куда надо водить детей, обучая их истории через именные салаты с чёткими яйцами. '''Итог — пропускаем из-за высокой калорийности''' ''Справка от шеф-повара: в натуре, пацаны, чоткая жрачка, отвечаю!'' == Десерт == [[Файл:Меню4.jpg|мини|слева|400px]] {{-}} Выбор десертов, увы, не велик. Только банан на гриле со спиртом и торт, который местный кондитер честно назвал «дерьмом». Спасибо за откровенность. Придётся ограничиться бананом. '''Итог — банан на гриле со спиртом''' ''Справка от шеф-повара: поскольку банан в России привычный овощ, многие просят принести со спиртом более экзотичный солёный огурец. Ох уж эти экстремалы — их всегда тянет выйти за рамки привычного рациона.'' == Общий итог == Шеф-повар — затейник, и меню аппетитное. Всё опробованные блюда оказались съедобными. Если вам в зарубежных ресторанах встретится что-то более экзотическое, например, [[мамонт]]ина или птеродактиль табака, не поленитесь описать свои вкусовые ощущения и выложить отснятый фотоматериал. Даёшь больше экзотических блюд для настоящих гурманов! {{Кулинария}} [[Категория:Блюда]]