|
|
| Строка 1: |
Строка 1: |
| {{Globex}}
| | ХУИТА! |
| | |
| {{q|А умище-то, умище куда девать?|Будён Семённый|безумных учёных}}
| |
| {{q|Чем масштабнее эксперимент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла |Тунгусский метеорит}}
| |
| {{q|Скоро нас будет 10 миллиардов.|Безумные Ученые| себя}}
| |
| {{q|Ты такой умный - тебе череп не жмёт?!|Лаговаз сын Автоваза|безумных учёных}}
| |
| '''Безу́мные учоные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.
| |
| | |
| == История возникновения ==
| |
| [[Изображение:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]
| |
| По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].
| |
| | |
| Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.
| |
| [[{{ns:image}}:feynman.jpg|thumb|Безумный профессор [[Доктор Фейнман|Фейнман]] показывает, как управлять атомной [[Сила|силой]]]]
| |
| Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.
| |
| | |
| По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.
| |
| | |
| Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.
| |
| | |
| Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.
| |
| | |
| Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественный [[Вторник обитания|вторник]], они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.
| |
| | |
| == Классификация ==
| |
| [[Изображение:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]
| |
| В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.
| |
| | |
| === Чокнутые профессора ===
| |
| Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при [[МГУ|университете]], [[МФТИ|институте]] или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref>
| |
| | |
| Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутрижелудочные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]], [[конопля|конопляные]] ингаляции и другие отвлекающие средства.
| |
| | |
| === Злобные гении ===
| |
| {{main|Злобные гении}}
| |
| [[Изображение:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]
| |
| [[Изображение:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]
| |
| '''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке расположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.
| |
| | |
| Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Изображение:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красных резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]
| |
| ; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособносддающимся классификации, являются '''безумные молдавские учёные'''. Основная цель безумных молдавских учёных — это порабощение человечества с помощью стучания мастерком в пустой таз из-под строительного раствора и тайных заклинаний на [[румынский язык|румынском языке]]. Не являются собственно учёными в общепринятом смысле, так как основное занятие безумных молдавских учёных — это строительство секретных лабораторий по всему миру (приборами они всё равно не умеют пользова
| |