Михаил Боярский: различия между версиями

секретное оружие,разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]] или пробуждения [[Ктулху]], которого в то время уже начинали всерьез опасаться. Во времна [[Холодная война|холодной войны]] секретные чертежи были украдены сотрудником [[НИИ Цитологии и генетики]], американским шпионом и бывшим главой [[РППЦ]] [[Миокрадинал, Инфаркт|Инфарктом Миокардиналом]] и переданы им резидентам [[США]]. Вскоре по ним были собраны [[Боевой айсберг]], открывалка для пива и [[Чак Норрис]]. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во [[Франция|Францию]], где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме [[Тамплиеры|тамплиеров]]. При помощи новообретенного капитала [[Миокрадинал, Инфаркт|Инфаркт Миокардинал]] начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились [[Великий Гном]], [[негр]] и [[Багнутый Рога]]. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нам ждала бы полная [[инквизиция]], [[теократия]] и прочие очень жутко звучащие слова.

В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]] почему-то разительно напоминало Спасителю [[Миокрадинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на дуэль. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встртились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под у героя рукой была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на [[Сила|Силу]]. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обартно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз.

Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов [[Билл Гейтс|"Булыжники Билли"]]) и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно - пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором [[Виктор Ющенко]] (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою [[Миокрадинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]], заряжал бутылки с [[СССР|Советским]] шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав [[Виктор Ющенко|Ющенко]] канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз.

Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случае, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опастности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеели к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехезиса - [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря - [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушел почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и [[Сферический конь в вакууме|конь]] поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на [[Жан-Гюк Петард|Жана-Глюка Петарда]], удивительно похожего на [[Миокрадинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для [[Сферический конь в вакууме|коня]]. На огурце было написано "Не пей меня! Далматинцем станешь!", но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального [[харакири]]. Так мир был спасен в очередной раз.

Усы Михаила Боярского - величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус|Нострадамусу]], и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно во всех измерениях. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абравович Хитман]] - совершенно бесплатно.