Чайник
- Правильный заголовок этой статьи, Чайник, был испорчен двумя поставленными крестиками и был признан недействительным.
|
ОСТОРОЖНО!
| |
|---|---|
|
|
Осторожно! Содержание этой статьи является государственной тайной. Перед прочтением съесть! Пепел сжечь! |
Каждому чайнику — чайником по чайнику!~ Дарт Херохито. «Чайная церемония. Советы профессионала»
Чайник чайнику не товарищ!Чавк!~ Бендер
О чём я думаю, глядя на этот чайник? О бабах, конечно! Я всегда о них думаю.~ Тефаль
I don’t know why, I don’t know how I don’t belong to myself now. I’v got the power, I’v got the mission, I cannot stop without permission. The only reason I can find - Chainik2.0 controls my mind.~ DJKukla4eB
Устройство ЧАЙНИК
ЧАЙНИК - Человечески Адаптированный Йроглатроный Нано-Излучающий Кальцинатор. Чудовищная разработка советских безумных ученых, созданная для порабощения и подчинения капиталистов и прочих человеков. Представляет собой нейрогенный пси-излучатель, с паровым двигателем. Впервые идея зародилась в мозгу В.И.Ленина после того как он попал в банку с формалином. там в одиночестве, великий гений понял, что Мировая Революция в своей сути невозможна, следовательно для победы Коммунизма нужно превратить Капиталистов в послушных рабов. Передав идею в руки советских ученых, он спокойно заснул.(как вы уже догадались на Р`лайхе)Первая разработка, не ушла с кульманов и автокадов. Чертеж Чайника FF, будучи переведен на бумагу открывал портал в друге измерение и уничтожал все живое в радиусе 10 км.Однако после отказа от FF дела пошли быстрее. Закрыв Проект FF, ученые перешли к проекту 0.0. Но так, как 0.0 слишком сильно напоминал лысину В.И.то разработку закрыли, ученых расстреляли. Начался застой. По прошествии 10 лет, тайно началась разработка Бета Чайника 0.2, однако, он почему то, Чайнику не удавалось промывать мозг. и он оказался способен на варение доширака, и превращение Ежиков, в Uber-Soldaten.
Виды Чайников
FF.Чайник Невозможный
0.Чайник 0.0
1.Чайник Бета 0.2
2.Чайник 1.0
3.Чайник 2.0
Чайник Невозможный(FF)- Чайник, существующий в обратно полярном, двоичном измерении с отрицательным обьемом, весом,и плотностью. Представляет собой отрицательное мироздание, закрученное в само себя. Никогда не существовал в нашем измерении, и следовательно является безумным бредом.
Чайник 0.0 Чайник, находящийся в стадии вечной разработки. Представляет собой бесконечную кривую.
Чайник 0.2 Чайник, на паротурбинной тяге, мощностью в 3,42 кита или 9,883 слонов. Для приведения в действе был необходим жидкий чугуний и 10 ведер кристаллической Тригузализации. Обладал Странным свойством, превращать любого человека в бога на 10 минут, давая ему пасс от root, вселенского компьютера.
Чайник 1.0 - секретный прибор, разработанный в МЧС. Вернее — секретна его истинная структура — как бытовой предмет он доступен любому желающему. По неподтвержденным фактам производство чайников строго контролируется государством и в каждый чайник (а именно — под пимполкой в крышечку) встраивается миниатюрное (термостойкое, разумеется) подслушивающее устройство. Таким образом государство контролирует ситуацию в стране, которую и так-то нелегко контролировать после запрета смертной казни.
Вы можете проверить эту догадку, поставив чайник рядом с колонками компьютера, например. Если через некоторое (возможно — длительное) время в колонках раздастся характерный шум приёма и трудно-разбираемые фразы типа "Roger that!", "Get out of here, it's gonna blow!" — доказательство на лицо (вернее — на ухо). При этом — не тратьте время — производители чайников не будут ни подтверждать ни отрицать данной возможности — они будут много говорить о всяческих технических тонкостях изготовления чайников, но по сути — вы не услышите ни слова.
Бытует мнение, что термостойкие приборы прослушки реагируют только на некие ключевые фразы, но извольте — наше доблестное МЧС спонсирует Google — и вы думаете у них не найдется лишних терабайт на хранение аудиозаписей, к тому же автоматически кодирующихся кодирующихся в mp3? (Чувствуете, три буквы — и первая «М» — понимаете чья разработка?). К охране страны нужно относиться внимательно и практично — потому задействованы все сотрудники Google — каждый из них, программируя сервисы, заодно прослушивает несколько десятков станций одновременно (у этих программистов — большей частью бакалавров наук — воистину удивительные способности) вместо музыки.
Поблагодарим государство за теплую, термостойкую заботу о собственных жителях.
P.S. Также хотим обратить ваше внимание на термостойкие салфетки (см. рисунок). Теперь — когда вы всё знаете — подумайте хорошенько: не вызывает ли у вас подозрения их термостойкость.
Чайник 2.0 Последняя верси чайника, так же иногда называемая психотрон, построена по чертежам безумного араба Аль Азиф, тайно работающего на КГБ. Представляет собой цилиндр разного цвета и размеров, оборудованный Пси-излучателем Йроглатроновых Лучей (Лучи-Й. на сегодняшний момент находится в большинстве берлог человеков. Работает исключительно на Нанососнах
 |
Это незаконченная статья Быть может, автор заснул от скуки. Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.
|