Как правильно:Реанимировать пострадавшего

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Палкой я тычу его
А он не обращает внимания
Я тычу и тычу и тычу

~ Дарт Херохито. «Клиническая смерть»

Реанимация пострадавшего - важная часть доврачебной, врачебной, а иногда и послеврачебной помощи. В настоящем руководстве пострадавшим считается любой, кого вам захочется реанимировать. Обычно на роль пострадавшего берут того, кто лежит и не шевелится.

Способ первый. Искусственное дыхание

Показания к применению: Пострадавший лежит и не шевелится

Осуществите искусственную вентиляцию лёгких рот-в-рот. Возможно, пострадавший укололся волшебным веретеном и просто уснул.

Способ второй. Массаж сердца

Показания к применению: Предыдущий способ не подействовал. Постарадавший лежит и не шевелится

Выньте сердце из грудной клетки
Помассируйте его
Положите обратно

Способ третий. Механическая реанимация

Показания к применению: Предыдущий способ не подействовал. Пострадавший лежит и не шевелится.

Возьмите напильник, болгарку, дрель и лобзик
Распилите черепную коробку пострадавшего
Выньте мозг
Засуньте его в ужасного трёхметрового робота
Потеряйте над ним контроль
Наслаждайтесь зрелищем

Способ четвёртый. Химическая реанимация

Показания к применению: Пострадавший уже похоронен

Возьмите водку
Пейте её до тех пор, пока не увидите пострадавшего
Пейте её дальше, чтобы закрепить эффект

Способ пятый.

Показания к применению: Пострадавший уже очень давно похоронен

Возьмите некрономикон
Читайте его
Читайте его внимательно
Читайте вслух
Если пострадавший не реанимирован - продолжайте читать, но уже следующую страницу

Способ шестой.

Показания к применению: Пострадавший уже очень давно похоронен. А вы - древнегреческий герой

Оседлайте Пегаса
Прилетите в царство Аида
Набейте морду Церберу
Набейте морду Аиду
Возьмите пострадавшего и сваливайте

Способ седьмой.

Показания к применению: Пострадавший умер у вас на глазах ,попав в ад, но вы думаете "а хуле?!?!?"

Убейте себя неважно как.
Попадите в ад(ну это все могут).
Найдите душу пострадавшего(умершего).
Копируя движения Джеки Чана неситесь сквозь толпу чертей, что-то невнятно крича.
Невероятными усилиями или даже ценой жизни людей половины планеты вернитесь обратно на землю.

Способ восьмой.

Показания к применению: Вы — Ктулху.

Не волнуйтесь, это всего лишь сон.

Способ девятый.

Показания к применению: Пострадавший возможно жив.

Прочитайте руководство Как правильно:Деанимировать пострадавшего

Подумайте, а оно вам надо, такой геморрой?
Хорошенько подумайте.
Плюньте.
Дуньте.
...и улетайте. Но пообещайте вернуться.