Бее-лайн

Бее-лайн — известная сеть магов и волшебников, передающих мысли на расстоянии. Согласно неопровержимым данным Сверхновой Хренологии, Бее-лайн возник в 13 веке до нашей эры, так как при раскопках не было обнаружено никаких следов медной проволоки, следовательно, существовала беспроводная связь. Наибольшего расцвета сеть достигла, когда её возглавил известный волшебник Гарри Поттер, который научил полосатые вещи и надувные матрасы догонять абонентов и вручать им счета за телефон.

Тарифы

Простой: Каждую третью минуту четвёртой недели нечётного месяца ваши разговоры на 16,73 процента дешевле.
Лох: входящие, исходящие, межгород бесплатно, вы платите только 50$ за нажатие кнопки посыла вызова;
Наивный: 1 цент за минуту (без НДС, МЧС, МПС, КПСС, ВЧК, ФСБ и ОГПУ);
Социалистический: 2 коп. минута (только на сертифицированном оборудовании СРТБ (Старая Раздолбанная Телефонная Будка)
Коммунистический: входящие, исходящие, межгород, международная связь и сауна с большегрудыми девочками бесплатно (только для членов Политбюро ЦК КПСС).
Демократический: цены назначаете вы сами, но не меньше 100 у.е. за минуту.
Диктаторский: вам вообще говорить не надо.
Баян: цены 2000 года

Примечание к тарифам

Все цены указаны в у.е. Одна у.е. равняется курсу доллара к индийской рупии минус курс китайского юаня к гаванской сигаре. Все тарифы действуют постоянно и могут быть отменены только в случае чрезвычайных обстоятельств (атомная война, всемирный потоп, падение сервера Википедии, желание левой ноги директора Бее-лайна, синий экран в Windows)

Звонки в Центр Поддержки Клиентов Билайн

Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

Оператор: - Елена, Билайн, добрый день. Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?

Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый номер?

Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала! Оператор: - Куда упала? Абонент: - С 11 этажа. Оператор: - Надо новую покупать. Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!

Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? Оператор: - Да, да, я вас слышу! Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Оператор: - Какая у вас модель аппарата? Абонент: - Филлипок!

Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих. Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"? Абонент: - Ну да, штрих-код. Оператор: - Какой штрих-код? Оператор: - А зачем вы его набираете? Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... Оператор: - Паспорт теряли? Абонент: - Да, теряли. Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?

Абонент: - Я не могу активировать карту! Оператор: - Расскажите, что у вас не получается? Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... Оператор: - А что он говорит? Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...

Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите! Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...

Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?

Оператор: - Ваш сотовый номер? Абонент: - 012-3456. Оператор: - Кто владелец аппарата? Абонент: - Я. Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? Оператор: - 49 долларов. Абонент: - Спасибо. Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?

Абонент: - Я слышал, есть такая у вас услуга - ?рюминг?...

Оператор: - Билайн, здравствуйте! Оператор: - Я Вас слушаю, говорите! Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. Абонент: - А я еще ничего и не говорил! Абонент: - Я уже определился с контрактом. Все таки возьму Серебрянный, подешевле выйдет... Сколько стоит контракт? Оператор: - А с аппаратом вы определились? Абонент: - Да, Ericsson T28s. Оператор: - 700$ c НДС. Абонент: - Э... (долгая пауза, перешедшая в гудки)

Абонент: - Я к вам так долго дозванивалась, то забыла, что хотела спросить.

Абонент: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

Абонент: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

Абонент: - Какой мне телефон выбрать? Оператор: - Для чего вам телефон нужен? Абонент: - Собираюсь в Якутск. Оператор: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. Абонент: - А в Казани? Оператор: - Да. Абонент: - Значит, поедем в Казань.

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала? Абонент: - 4 заборчика.

Абонент: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? Оператор: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... Абонент: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

Абонент: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

Абонент: - Я тут своему другу отдал сим-карту. Сегодня он приехал в Сокольники и когда он купил телефонную карту, в офисе ему менеджер закричал: ?Верните сим-карту, вор!?. Он приехал домой. Активировал, и ему пришло 2 сообщения: Одно: ?Срочно явиться в офис?, второе - ? Верните, сим-карту, вор?.

Абонент: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел? Оператор: - А для чего нужен пробел? Абонент: - Ну, 8, пробел, код...

Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

Абонент: - Как мне по трехзначному номеру вызвать ангела?

Абонент: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM? Оператор: - Не работает. Абонент: - Не работает? Оператор: - Да. Абонент: - Так да, или нет?

Aбонент: - Что такое роуминг? Оператор: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе. Aбонент: - А в другой город вы меня командировать будете? (комментарий: - Да, еще билеты купим и денег дадим)

Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

Абонент: - Никак не могу карту активировать... Оператор: - Расскажите, что у вас не получается? Абонент: - Номер не могу стереть с карты Оператор: - Попробуйте стереть монетой Абонент: - Да пробовала, не получается. Оператор: - А почему у вас не получается? Абонент: - Стеклышко мешает. Оператор: - Какое стеклышко, простите? Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается

Абонент: - Слышь, браток, я тут купил трубу Ericsson T28s. Как мне его номер узнать? Оператор: - А где вы его купили? Абонент: - Да тут у одного нарика в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь...

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала? Абонент: - 17 и 5... Оператор: - Чего 17 и 5? Абонент: - Долларов, конечно!

Абонент: - Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить? Оператор: - Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее. Абонент: - Правда? Спасибо!

Абонент: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...

Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...

Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS... Абонент: - Это что же, значит, только для дам?

Оператор: - И теперь наберите шесть нулей. Абонент: - Какие шесть нулей? Оператор: - Да любые!

Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? Оператор: - ??? Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

Абонент: - Скажите, до какого числа у меня карта? Оператор: - До тринадцатого. Абонент: - Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...

Абонент: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. Оператор: - Да, я слушаю вас. Абонент: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

Абонент: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

Абонент: - Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ. Оператор: - Что вы имеете в виду? Абонент: - Никак не могу прозвониться в Питер. Оператор: - А как вы набираете? Абонент: - 8, 812, собака, далее номер. Оператор: - Простите, какая собака? Абонент: - Ну, эта, которая в электронной почте. Оператор: - А как вы ее набираете? Абонент: - А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.

Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер! Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете? Оператор: - Не буду. Абонент: - Обещаете? Оператор: - Обещаю. Абонент: - Я антенну откусил... Оператор: - Как откусили? Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке.