Футбол
Футбол — древняя албанская командная игра в мяч.
Цель играющих — забить, используя лопаты, цементный мяч в форме полушария в ворота, находящиеся в углах треугольного бассейна на глубине четырёх метров. С каждой стороны в игре участвуют по две команды — конная (на верблюдах) и пешая, однако, играть друг за друга им запрещается. Каждая команда состоит из нападающих и убегающих, а также звена вратарей, которые составляют отдельную команду (её результат, впрочем, в матче не учитывается). Вратари обязательно одеваются в готичную черную форму со знаками различия СС. Футбольные лопаты для большей плавучести изготавливаются из облегчённых двутавровых швеллеров.
Правил в футболе немного, но они очень строго соблюдаются. Так, вратари обязаны держать свои сачки непременно обеими руками, а верблюды обязательно должны быть причёсаны в клетку. За несоблюдение правил судья обижается на команду-нарушителя.
Известный игрок в футбол Бекхэм был джедай и играл баночкой из-под майонеза с надписью пепси-кола.
Некогда футбол был очень популярен. Крупнейшие футбольные стадионы вмещали до ста зрителей, матчи регулярного чемпионата проводились каждые четверть века. Но на чемпионате мира 1952 г. случилась трагедия: от шума зрителей бассейн дал трещину, вода вылилась в пролом, и несколько десятков игроков задохнулись на воздухе (в их числе и легендарный советский джедай-вратарь Лев Исаев-Яшин). Это был не день Бекхэма. С тех пор футбол официально запрещён.
История футбола
Футбол впервые возник как исторически закономерный процес в Забугорье. Еще с древних времен этот интересный вид спорта мог бы развиться в серьезную игру. Но этому мешали не досконалые прототипы мяча, такие как палка (иногда и полено - но редко), а также разные не отрывающееся части тела товарища, с которым был затеян бесполезный спор. Но люди мечтали. И только потом, со временем была создана неофициальная подпольная группа греческих ученых, которые начали изучать геометрию. Так поспенно был начерчен первый круг. Это было начало. Нужно было разработать проект шара, но дикие варвары помешали его изобретению, вторгнувшись в Древнюю Грецию. Но часть членов подпольной организации выжила и переехала в древний Кэмбридж, самый отсталый город римской империи. Налоги там были самыми маленькими, что позволило греческим членам синдиката геометриков построить там подпольную двухэтажную лабораторию. Проект шара в средневековье был уже разработан, но нехватка новейших станков для мячиков 1933 года стопорил весь процес создания мяча. Чтобы как-то выжить было решено заденьги учить детей английских олигархов. У синдиката появились дениги. Со временем они разбогатели и призабыли о создание мяча, понадеявшись что скоро наступит 1933 год. Студенты, которые учились в Кэмбриджском Политехническом Институте или же КПИ (звание дарованое английским монархом лаборатории-бурсе в счет обучения сына - наследника престола), часто теряли свои учебники по дороге в КПИ. Преподы терпели из-за этого огромные убытки - нехватало бумаги на учебники - студики уходили из КПИ, а деньги соответсвенно нешли в кассу. Тогда был изобретен великий предмет - ранец или рюкзак или портфель, а попутно и барсетка - чтобы студики не теряли деньги по дороге (наверное они так говорили, чтобы не узнали что они пропивают деньги в шинке, построенном возле КПИ Борсом Абрамвичем Березовсоном). Студенты, когда прогуливали пары, не всегда могли пойти в шинок. Но хотели чем-то заняться. А портфели носилили со временем уже все студенты. Так, очевидно, рюгзак, оставленый кем-то без присмотра дал толчек, точнее толчек по рюгзаку был отправной точкой футбола. Со временем преподы синдикатники создали на основе копающегося рюгзака мяч. Не совсем идеальный, но мяч. Были созданы правила футбола. И когда стало возможным собирать свехбабки с этого вида спорта, синдикат геометриков был преобразован в известную организацию ФИФА (FIFA - говорят так звали жену одного из синдикатчиков). А в 1933 году был изобретен станок для мячиков и футбол превратился в зрелище. Правда есть у ФИФА враги это регбисты - темные рябята, скрутившие мяч неестесвенным образом и носившие его на руках. А есть еще и извращенцы по мнению многих людей, сочувствующих ФИФА, это американцы - они превратили футбол в неестественный регби - а на звание оставили - футбол.
Ходять слухи, що греки геометрики вкрали ідею гри у футбол в албанців - Українські вчені (посилання на Гондураську Академію Наук)
Российский футбол
Распространённым заблуждением являлось мнение, что чемпионат России по футболу — бесконечный порносериал с элементами садомазохизма. В подтверждение этого можно было вспомнить таких выдающихся порноактёров, как Ю. Ковтун, А. Бышовец, А. Филимонов и Д. Булыкин (любимчик известного отечественного режиссёра Ж. Яйцева, автора порнотриллера «Ночной позор»). Исследования СРАН показывали, что эти люди никак не являются футболистами, более того, футбола в России нет.
Но некие Р. Павлюченко, А. Аршавин, Д. Торбинский, И. Акинфеев, Ю. Жирков и К. Зырянов развеяли сомнения.
В 2006 году в Россию пришёл некий голландец по кличке Гусь Хыдик (aka Селезень Входдинк, aka Гус Хиддинк), дал всем русским футболистам покурить дурь, и они заиграли, а 17 октября 2007 года сняли на камеру матч Россия-Англия (счёт был 2:1, как это ни странно, выиграла Россия!!!) Несмотря на позор в игре с евреями, они попали на следующий чемпионат. Легенда гласит, что русские бежали за поездам Москва-Вена. На этом поезед сидели англичане. Некий Д. Сычёв пытался мячом разбить морду англичанам, но срикошетил прямо в Гуся. А евреи дали по яйцам всей сборной, однако в последний момент из вагона "E" высунулись люди из какой-то Кроватии (остаток Югославии), набили рожу англичанам и отобрали у них верёвки, привязав к бамперу поезда. Д. Сычёв и прочие дураки ухватились за верёвки и еле-еле успели привязать себя за яйца. Так они и доехали до Вены, ударяясь жопой о шпалы.
На том чемпионате они собирались затянуться хотя бы 4 раза и выиграть там. Однако не везло - сначала испанцы украли всю траву и подложили им водку. Единственный, кто не подался водке - Роман Павлюченко, он умудрился забить гол. Больше всех постарадл его тёзка Широков (он сделал пас на Рому) - ШИРОКОта его души позволила испанцам четырежды отпиздить Россию.
Матч с жреками (именно их Яцев отпиздил перед тем, как они взяли кубок Европы) прошёл нормально - Широкова расстреляли по приказу Гуся, и комментатор Гусев обозвал его "игроком не уровня сборной". Павлюченко в этот раз всё же попробовал водку и растранжирил всем моенты. Забил тогда лишь Зырянов Костян.
Шведам устроили Полтаву - принесли портрет Петра, заорали "в жёлтых майках петухи", а Роман Павлюченко забил опять гол. Потом забил некий Ондрейко Оршавен, которого не пускали на первые два матча испанцы из-за того, что он оскорбил перед самым ЕВРО какую-то страну Андоридию. Андроиды. по утверждению испанцев, - национальное меньшинство, и испанцам было насрать на слова Ондрейки. Оршаевн обиделся и забил шведам гол. Ещё 10 раз шведов спасало чудо от разгрома. Но, похоже, щас оно распухло.
2 победы привели Россию в плей-офф, где она увязла по самые Нидерланды - именно со сборной пидоров ей предстояло играть. Пидоры сняли три порнофильма, где их жертвами стали итальянцы, французы и цыгане. Однако у геев снять этот фильм с Россией не вышло - всю игру они бегали по полю и кричали: "Мы не геи!" Сначала их заставил атк бегать Рома Павлик. Через полчаса галландцы очухались, и их атакующий игрок Руди Вванненестой сравнял счёт. Но через полчаса Дима Торбинатор и Однрейко Оршавен вымотали голландцев и отгрохали им по голу.
Испанцы потом в следующем круге выиграли у России 3:0 и отобрали у них кубок Европы. До сих пор 99,9% населения России не поверили в это и считают себя чемпионами Европы.