Абсурдотека:Вопрос-ответ

Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Вопрос: Может ли фотографа задушить фотожаба?

Ответ: Ага, щас зделаем! — Изготовитель фотожаб.

Вопрос: Что будет, если объединить кафе и антикафе?

Ответ: Известно, что при объединении частицы и античастицы происходит аннигиляция, а при сложении положительного числа с равным ему по модулю отрицательным числом получается нуль. Следовательно, при объединении кафе и антикафе произойдёт их уничтожение. Дело может обстоять так: объединив кафе и антикафе, в получившемся заведении деньги будут брать как за заказанные блюда, так и за время, проведённое там. Такое заведение не выдержит конкуренции с другими кафе и антикафе, которые обходятся дешевле, и вскоре его придется закрыть. — Диванный учёный.

Вопрос: Как отметить новоселье или завершение ремонта?

Ответ: Нужно собрать большую компанию друзей и накрыть стол с большим количеством вкусной еды. На столе обязательно должно быть красное вино. Необходимо пролить красное вино на пол, и такая отметина надолго не даст забыть о том, что вы праздновали это замечательное событие. — Дизайнер интерьера.

Вопрос: Почему сейчас закрывается множество предприятий по изготовлению мясных продуктов и пошиву одежды из меха и натуральной кожи?

Ответ: Потому что за дело как следует взялись активисты по защите животных. Как известно, человек — это животное, и люди работают на этих предприятиях в тяжелых условиях. Такие условия для жизни животных недопустимы. — Представитель Greenpeace.

Вопрос: Какой бы комплимент сделать девушке?

Ответ: Скажи ей: «Ты — самое замечательное существо среди всех двуногих, в том числе, серди птиц киви». — Мастер пикапа.

Вопрос: Современные боты стали настолько «умными», что могут легко ввести цифры и буквы с картинки и доказать тем самым, что они, якобы, люди. Есть ли какие-то новые разработки по вопросу, как отличить в интернете человека от бота?

Ответ: Конечно есть! Я сейчас разрабатываю такую технологию: на экране показывается какая-нибудь очень грустная картинка. Например, котёнок, у которого лапка болит. Если это человек, то он заплачет. Слеза упадёт на клавиатуру. А клавиатура — сенсорная. Таким образом на сайт поступит сигнал, что это человек, и возможность зарегистрироваться для него будет открыта. — Изобретатель-энтузиаст.

Вопрос: Что это?

Ответ: Это не мой конёк. — Коллекционер аквариумных рыбок

Вопрос: 65 лет назад она увела у меня парня. Я увидела в интернете фото, где они обнимаются. Мне стало грустно. 63 года назад они поженились. Я увидела фото с их свадьбы. Мне стало тоскливо. 60 лет назад я узнала, что у них родился ребенок. Я была огорчена. 29 лет назад у них родился внук. Мне стало как-то не по себе. А сегодня у них родился правнук. Это ужасно! Как отомстить негоднице?

Ответ: Поставь статус «Когда я одеваю вставную челюсть от Версаче и беру изящной рукой свою палочку с тремя крупными стразами, кто-то возится с сопливыми правнуками». Я так делала уже много раз. Помогает. — Красотка-стерва

Вопрос: Если литературный критик употребляет в своей критике нелитературные выражения, остаётся ли он литературным критиком?

Ответ: Остаюсь ли я, █████, литературным критиком?! Автор вопроса, ты — ███ и █████! И статья твоя в целом — ███████, █████████ и ████████. И вся Абсурдопедия — ██████████ и ███. █████ вашу мать ███████ в █████ на ███████████. — Литературный критик.

Вопрос: Может ли группа, состоящая из ходящих мертвецов, играть живую музыку?

Ответ: ███, █████ и ███████!!!!!!!1111111111 — Литературный критик.