Абсурдотека:Дневник городского обывателя
|
| Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки. |
Обнаружил на антресолях пустой советский ежедневник. Решил тряхнуть стариной и продолжить великую эпоху ведением дневника о своих великих свершениях.
День первый[править]
Привет, мой дневник. Решил пообщаться с тобой, потому что меня больше никто не понимает, поскольку прочитал полное собрание трудов по философии для чайников, так что я их понимаю, ибо перестал понимать себя самого, но зато постиг трансцендентальный дуализм экзистенциализма. Сегодня утром я встал с постели раньше чем обычно, разбудил соседский волнистый попугайчик, который давно научился включать дрель самостоятельно методом звукового подражания. Как обычно почистил зубы (включая запасную челюсть), растолкал жену, позавтракал чем бог химпрома послал и пошёл на работу, следуя пути самурая, на котором жизнь — борьба. По дороге долго думал, чем буду развлекать клиентов сегодня. Опоздал на час, так как помогал переходить дорогу бабушке 180 лет, судя по штампу в пенсионном удостоверении, дающему право бесплатного проезда в любую поликлинику. Работаю я менеджером по связям с общественностью в фирме по продаже зубочисток под названием «ОМоиДёсны». Не скажу, что я недоволен своей работой, я её ненавижу. Шеф заставил всех убраться в офисе, так как этому жмоту не хватает денег на квалифицированного уборщика из Средней Азии. Он любит давать нам много работы, особенно в понедельник. После того как убрал все разбросанные по офису бумаги, конфетти и запчасти от принтера, я сел за рабочий стол. Попытался открыть свой портфель, но тот не горел желанием открываться где-то час, две минуты и 17 секунд. Когда, наконец-то я одержал победу над портфелем, оказалось, что причиной был замок, который я пытался повернуть не в ту сторону, так это был школьный ранец сына, который весил как мой и почему-то лежал в том же углу. Далее последовал первый звонок клиента. Он сказал что наши зубочистки полное фуфло, но я решил ответить максимально корректно «Cами вы фуфло, вот и не пользуйтесь нашими замечательными зубочистками, вы их недостойны».
Второй клиент, наоборот, похвалил зубочистки. Я сказал «Спасибо, ваше мнение важно для нас. Покупайте наши зубочистки, они хоть и сделаны из мусора, но воистину прекрасны!».
Когда рабочий день закончился, шеф послал нас по домам отборным посылом.
Так прошёл мой типичный будний день.
В вечерних новостях передали, что поднялись цены на водку. Во всём виноват шеф. Из-за таких как он в стране депрессия.
День второй[править]
И снова привет, мой дневник! Да, я снова решил с тобой поговорить, чтобы не пропадали последние чернила в ручке. Жизнь всё так же ужасна. Второй день мало чем отличался от первого, я поговорил с несколькими клиентами, потом шеф попросил меня подготовить отчёт о проданных зубочистках до конца недели с радужными перспективами их нецелевого использования для нанизывания маслин для фуршетов и в качестве боевых дротиков в духовых трубках на Папуа-Новой Гвинее. После пламенной речи довольный шеф уехал в посольство Гвинеи договариваться об экспорте. В итоге я шлёпнулся в кресло, включил рабочий компьютер с полпинка и успешно забил на папуасов, которые судя по интернет-данным, отошли от духовых трубок 50 лет назад, и стал играть в пасьянс. В конце смены приехал ошалевший босс. Он и не знал, что Гвиней целых две — вторая находится в Африке, и обе имеют посольства. Злорадствую вместе со всем отделом. Так прошёл мой второй рабочий день.
В вечерних новостях передали, что в Африке произошёл военный путч. Чувствуется злопамятная рука шефа.
День третий[править]
Привет, мой дневник! Третий день был таким же, как и предыдущий, ничего нового не происходило. Кроме того, что теперь у шефа в кабинете стоит географический глобус, весь утыканный зубочистками-флажками. Шеф тяжело сопя листает книжку по вуду. От его рвения пробивает на холодный пот.
В вечерних новостях передали, что упала цена на нефть. Ещё бы! Если втыкать в глобус зубочистки, то по закону вуду из Земли попрёт её чёрная кровь. Если подорожает бензин, натравлю на босса колдуна Васю, наводящего порчу по IP-адресу.
День четвертый[править]
Привет, мой дневник! Сколько раз я это говорил, не заработав ни одного лайка? Уже и не помню, с тех пор как случайно уронил из окна третьего этажа сковороду на автомобиль соседа. А нечего было отвлекать меня от утренних блинов криками «Чем занимаешься?», пока жена делала макияж, педикюр и кормила кота. Зато радостно прихрамывая на оба глаза встречным студенткам, отправился на работу. Сегодня — день зарплаты, из могилы встанешь по такому праздничному событию, хотя я даже не помню что происходило до того, имя жены, сына и отчество тёщи, но помню о главном — где стоит банкомат. Шефу о своей контузии наплёл, что бился за честь родной фирмы и зубочистки можно использовать для самообороны, если усилить их арматурой. Навёл того на идею, из кабинета он не выходил даже на ланч. Тем самым я заслужил уважение всех сотрудников.
Вечером в новостях передали об экстренном совещании Совета безопасности в ООН. Нет, всё-таки умеем мы влиять на мероприятия глобального масштаба, если захотим.
День пятый[править]
Привет, мой дневник! ///;::\/\/~√ (расписываю ручку). Вспомнил про отчёт, который нужно было написать до конца недели. Так спешил, что случайно пролил кофе на бизнес-план. Или не случайно, а по воле рока? В любом случае, босс должен сказать мне спасибо, я помог ему взбодриться и забыть о сбыте зубочисток на МКС. Отчёт я всё-таки дописал. Ещё в прошлом месяце, судя по тому, что премии в этом мне уже не видать.
Ведущая вечерних новостей грустно поведала о пойманном с поличным коррупционере, которому грозит строгий выговор из Кремля. Надеюсь, это босс.
День шестой[править]
Ура, мой дневник! Наконец-то первый выходной. Решил наконец-то сходить в кино с женой, сыном, тёщей, клаустрофобией и боязнью темноты. Покормив то ли кошку, то ли собачку — в век толерантности даже животных не разберёшь, и тяпнув чашку чая с выжатым тёщей лимоном да успокоительным, вышел на улицу, кишащую бабушками у подъездов. Фильм был лёгкой комедией про звероящеров, созданной режиссёром под тяжёлыми наркотиками, с элементами ужасов, так как главный герой был сильно похож на шефа, как и 15 человек, сидящих на переднем ряду. После кино я долго не мог придти в себя от сценария, хотя судя по всему на остальных кино не произвело никакого впечатления: жена вышла просто прогуляться под ручку, сын — поесть попкорн с колой, а тёща попить мне кровь прилюдно.
Вечером в телепрограмме новостей показали нового министра тридэ-технологий. Снова напомнил мне шефа. Видимо пора менять очки, а шефу подарить другой галстук, чтобы опознавать сразу.
День седьмой[править]
Мой дневник, с добрым утром! Второй выходной. С утра до вечера лежал на диване, запивая остатки успокоительного пивом и объясняясь с женой по поводу излишнего воспитания тёщи и недостаточного воспитания сына. Супруга ставила мне в пример моего босса. Сослался на плохое зрение и пообещал сделать всё ровно наоборот. Был крайне рассеян. Морально готовился к новой ужасной рабочей неделе.
В вечерних новостях пообещали снова повысить пенсионный возраст, а значит шеф — это надолго.