Абсурдотека:Охотничьи рассказы

Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Рассказ обычного охотника

Поехали мы как-то с мужиками на охоту. Взяли, как говорится, всё необходимое: ящик водки, закуску и картишки. Один на всякий случай ещё ружьё притащил с патронами. Зашли, значит, мы в лес, нашли удобную поляну и сели охотиться. Вокруг не было не то что зверя какого-нибудь, а даже птицы. Ну мы, естественно, приняли по 50 грамм за начало охоты и стали спорить, во что лучше сыграть. Нас всего было четверо: я, Петрович, Кузьмич и «Эй, ты». Так вот, Петрович предложил поиграть в покер, Кузьмич — в преф, «Эй, ты» настаивал на своём «Дураке», а я вообще хотел построить карточный домик, поэтому промолчал, чтобы перед мужиками не позориться. Вопрос, во что играть, решили мирным путём: кто попадёт из ружья в пустую бутылку водки, тот и выбирает игру. Но для того, чтобы бутылка водки стала пустой, её надо сначала выпить. Мы выпили ещё по 50, потом Петрович с Кузьмичём навернули ещё по рюмке, и «Эй, ты» поставил её где-то в 30 метрах отсюда.

Первым выстрелил Кузьмич и, к его счастью, попал одной из дробинок. Он уже поспешил было раздавать карты, но Петрович и «Эй, ты» ведь ещё даже не стреляли! И опять нужна была ещё одна бутылка водки. Ну, мы её выпили, и следующим прицелился Петрович. Несмотря на то, что у него уже тряслись руки, ему тоже удалось поразить цель. Когда мы открыли третью бутылку, то вспомнили о закуске, но было уже поздно: мы все были уже достаточно пьяные. И вот, третья бутылка готова. И надо же такому случиться, что вконец пьяный «Эй, ты» тоже попал!

Да уж, ситуация была не из лёгких: мужики разбили уже три бутылки, а победитель так и не определился. И тогда я заплетающимся языком произнёс: “Слышьте, народ, а может ну их, эти карты? Давайте просто посидим, как семь нормальных мужиков: я и три пары близнецов”, и все со мной согласились. Уже близился вечер, поэтому мы, естественно, развели костёр и стали орать песни, допивая по ходу четвёртую бутылку, потом пятую, шестую...

И вдруг из-за деревьев показался какой-то здоровый зверь: не то лось, не то кабан — в темноте не различишь. Я, хоть и пьяный был, не растерялся и схватил ружьё. Как-только я прицелился, этот кабан или лось как заорёт: “Какого **я вы тут палите, совсем о**ели? Я щас милицию вызову!” Я чуть ружьё не выронил. Подумать только: говорящий зверь! Я кое-как прицелился ещё раз и выстрелил, но эта зверюга не только не упала, а стала гнуть такие трёхэтажные маты, которые я никогда не слышал. Когда я прицелился снова, неизвестный зверь вдруг бросился бежать. Я выстрелил вдогонку и, кажется, ранил в ногу. А зверь тем временем, похромал от нас дальше. Я кинулся вдогонку и, несмотря на мой зигзагообразный бег, расстояние между нами сокращалось. Я снова нажал на курок и с ужасом понял, что обойма пуста, а патроны остались позади. Но такую дичь упускать было нельзя, и я продолжил преследование. Наконец я догнал эту тварюку и стал добивать её прикладом.

А тут и мужики подоспели. Я, естественно, попросил их помочь донести этого зверя, которого не было видно из-за наступившей полной темноты. Но Кузьмич, посветив мобильником, сразу почему-то испугался и крикнул “Твою... Бежим отсюда!” Все побежали обратно, и я в непонятках за ними, быстро собрались и уехали. До сих пор не пойму, почему они не забрали такое большое количество мяса.

Рассказ тихого охотника

Шёл я как-то по лесу. И не просто шёл, а очень тихо, крадучись. С собой я никого не взял, чтобы не было никакого лишнего шума. Вот я прошёл уже несколько километров, а по пути мне встретились только мухоморы и поганки. Иду я дальше, осматриваюсь вокруг как можно внимательнее, и вдруг — чавк! — и я случайно наступаю ногой на белый гриб и сплющиваю его в лепёшку. Через двести метров та же фигня. Я уже отчаялся и хотел было вернуться домой, но вдруг вдали показался заяц. Я тут же надел на своё ружьё глушитель и тихо выстрелил, а он не менее тихо упал на бегу. Я тихо забрал добычу и тихо пошёл домой с удачной тихой охоты.

Рассказ часового

Поставили меня однажды на пост. Как и полагается, я там ничего не делал: не спал, не сидел, ни к чему не прислонялся, не писал, не читал, не пел, не разговаривал, не ел, не пил, не курил и не отправлял естественные надобности, хотя выпитая ранее бутылка пива и побуждала нарушить последний запрет. Тут я увидел, что к КПП, где я находился, приближается какой-то кабан в военной форме. Я ему: “Стой! Кто идёт?”, а он: “Полковник Кабанов, не видишь, что ли?”. Я, естественно, продолжаю по уставу: “Стой! Стрелять буду!”, на что он стал оскорблять меня матом. Дальше я, как и учил, сделал предупредительный выстрел в воздух. Полковник наконец понял, что я хорошо выучил устав, и бросился бежать. Я, понятное дело, за ним. Не упускать же жертву! А он, хоть и кабан, быстро бегает, да ещё и уворачивается, гад! Я уже десять патронов одиночными в него выпустил и ни разу не попал. Тогда я переключил режим стрельбы на стрельбу очередями и стал стрелять вправо-влево в направлении убегающего полкаша, не жалея патронов. Словом, я его убил. Теперь вот стою на посту и жду, пока мне присвоят звание Героя Российской Федерации. Служу Отечеству!

Рассказ снайпера

Давно это было. Сидел я как-то в засаде и выжидал одного заказанного американца. Посмотрел на восток — там китайцы размножаются, а американцев не видно. Ну, я так подумал, что уж от кого-от кого, а от китайцев не убудет, вот и убил пару десятков, а заодно и точность прицела проверил. Посмотрел на юг — а там одни негры. Вроде бы и похоже на США, но больно уж они бедно жили. Посмотрел я на север — а там белые медведи. Глянул, наконец, на запад — вот они, родимые! Я долго высматривал нужную жертву — часа два, если не больше — но так её и не нашёл. От отчаяния я посмотрел через оптику вверх и — о чудо! — нашёл его! Этот будущий труп был почему-то в скафандре и устанавливал флаг Соединённых Штатов, а рядом стояла ракета. Я прицелился ему в левый глаз, выстрелил и расстроился. Такого позора я ещё никогда не испытывал: прицелившись жертве в глаз, я попал ему в лоб! Я не рассчитал отдачи от своей снайперки и попал на три сантиметра выше. С тех пор я перестал быть снайпером по причине профнепригодности.