Абсурдотека:Путеводитель по воде
 |
БЕЗ ПАНИКИ! Вы читаете новейшее(дополненное и исправленное) издание «Путеводителя по Галактике для автостопщиков» |
 |
Иисус любит тебя. А эту статью — нет.
|
|
| Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки. |
Путеводитель по озерной проточной воде от Небесной Канцелярии™ за авторством Христа — наилучшая (и единственная) в мире инструкция по правильному хождению по воде. Основана на авторской методике. Все 100% известных нам пользователей путеводителя сумели Это сделать!
История обнаружения[править]
Инструкция была обнаружена археологами на Небесах. Рядом с инструкцией были два скелета ангелов, но трезвыми он их трогать не решились, а пьяными сломали. В итоге, с места раскопок был взят только путеводитель.
После доставки и расшифровки, то, что осталось от путеводителя, было опубликовано издательством Абсурд° Пресс в 777-и экземплярах. Вы держите перед собой лицензионную радиоультразвуковую версию издания.
 |
Просмотр этой страницы стоит … какая разница сколько, если вы уже заплатили и подписали бумаги, свидетельствующие, что сделали это в здравом уме и трезвой памяти Соответствующая сумма была списана с вашего лицевого счёта у Интернет-провайдера.
|
Текст[править]
Здравствуйте, я Иисус Христос, ваш офлайн-тренер по ходьбе на воде. В этом путеводителе мы рассмотрим уникальный способ путешествий - ходьбу по воде. Это более новаторски, чем полет звездолетом в атмосфере планеты, более шокирующее, чем лавовые ванны и менее дурацки, чем ходьба на голове.
Подготовка[править]
- Шаг первый - найдите озеро. Любое. Море не подойдет, море-окиан или просто океан тоже не нужны. Желательно озеро в долине, что-бы не продувало, и с чистой водой, что-бы в случае чего не запачкаться.
- Шаг второй — подготовьте снаряжение: босы ноги, 2 штуки, терновый венец, 1 штука, 12 фанатов, 12 штук.
Деяние[править]
- Шаг третий — пора вставать на воду. Аккуратно поставьте стопу на высоту 5 сантиметров от уровня воды. После этого коснитесь ею воды, окреститесь, помолитесь, сожгите жертвенного ягненка и поклонитесь Солнцу (только Солнцу! Всем соседним звездам молится не надо, их слишком много!). После этого поднимите вторую ногу, и проделайте все вышеперечисленное еще раз. Если не вышло, значит, вы неверующий, который только что пытался совершить святотатство, и вас на месте испепелит молния. Если вышло, то поздравляем! Третий шаг сделан.
- Шаг четвертый — пройдитесь элегантным шагом по воде. Потом пройдите маршем, пробегите стометровку, станцуйте джигу. Потом идите прямо-прямо-налево-направо-прямо-налево. Когда остановитесь, будете уже в Америке.
Послесловие[править]
- Шаг последний — ХХ мартобря ХХХХ года, тебя, <имя>, съела акула/засосал омут/унес за пределы атмосферы тайфун/переехал серфингист/расстрелял из пушек корабль/полюбил Морской змей/ты сбился с ритма ходьбы и утонул. А мы ведь предупреждали! мелким шрифтом.