Абсурдотека:Санитарная инспекция
|
| Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки. |
В санитарную инспекцию поступило несколько жалоб, что из окон второго этажа одной старинной постройки периодически льются помои на головы прохожим. Инспекция выслала комиссию из своих самых ответственных сотрудников, чтобы явиться по этому адресу и разобраться, в чём дело.
— Здравствуйте, мы — санитарная инспекция.
— Здравствуйте, я — директор клуба исторической реконструкции средневекового быта.
— Кто вас пустил сюда, и зачем?
— Хм… Своеобразный вопрос от гостей хозяину!… Наш клуб разместился в этом здании с разрешения мэрии города. До этого здание уже лет двадцать стояло на реконструкции, и никаких успехов в этом процессе не наблюдалось. Видимо, чтобы ситуация сдвинулась с мёртвой точки, пригласили нас, реконструкторов.
— Вы действительно выливаете помои со второго этажа на головы прохожим?
— Идите постойте минут двадцать под окном, и сможете убедиться сами.
— Наверно, это означает «да». И зачем вы так хулиганите?
— Мы не хулиганим, а занимаемся реконструкцией средневекового быта.
— А канализация-то у вас хоть работает?
— Нет конечно. Это было бы вопиющие неисторично.
— Покажите обеденный зал!
— Вот.
— Почему костёр посреди зала?! Это нарушает нормы пожарной безопасности! Почему на костре жарится баран?! Где справка, что он при жизни не болел никакими заболеваниями? Где на него сертификаты? И что это за пьянь в углу?
— Это исторические реконструкторы.
— Почему они напились, как трактористы на субботнике?
— Они не могли напиться, как трактористы на субботнике, потому что в ту эпоху, которую они реконструируют, не существовало ни тракторов, ни субботников. Они напились, как кузнецы в воскресенье.
— Почему по полу бежит мышь?
— Это элемент исторической реконструкции.
— Почему метла, стоящая у входа, воняет?
— Потому что это поганая метла.
— И зачем она нужна?
— Чтобы выгонять незваных гостей через чёрный ход.
— А где чёрный ход?
— Пройдёмте.
Они спускаются к чёрному ходу. Директор жестом указывает на дверь.
— Вы нас выгоняете?!
— Пока что нет. Видите, поганая метла пока что стоит на своём месте. Я просто вежливо предлагаю вам удалиться через чёрный ход.
— Обойдётесь! Кстати, чем так воняет из вашей пристройки?
— Мы там варим пиво.
Скрипнула дверь, комиссия вошла в пристройку.
— Это же натуральное кустарное производство! На такое у вас не может быть ни лицензий, ни сертификатов! И почему у вас здесь по кругу ходит осёл?! Это ведь жестокое обращение с животными!
— Извините, сударь, но он — осёл, ему по душе сверхурочная работа.
— У вас не клуб, а какой-то сборник вопиющих безобразий! Что за безумцы вообще к вам ходят?!
— Большинство завсегдатаев нашего клуба — мужчины, чьи дамы засыпали их упрёками наподобие «Ты — не рыцарь!» или «Мне нужен настоящий рыцарь!». Они записались в наш клуб, чтобы пройти здесь курс специальной обработки, приобрести все качества, присущие настоящему средневековому рыцарю, особенно — соответствующий вид и запах.
— То есть вы хотите сказать, что они возвращаются отсюда домой, похожие на бомжей?
— Не на бомжей, а на средневековых рыцарей. Не надо путать понятия. Рыцарь — человек благородного происхождения, владеющий, как правило, замком и землёй. А бомж недвижимостью не владеет. В нашем клубе подражают именно рыцарям.
— Настала пора закрыть эту гнусную обитель антисанитарии, действующую под якобы благородным предлогом. Мы обязательно опишем в своём отчёте всё, что сегодня увидели и понюхали.
— У нас в стране демократия, поэтому у всех есть свобода. У нас, клуба реконструкторов, есть свобода выбирать себе санитарные нормы согласно эпохе, которую мы реконструируем. А у посторонних есть свобода, ходить под нашими окнами, рискуя быть облитыми, или не ходить. Также у них есть выбор, писать вам жалобы или не писать. А у вас есть право ходить к нам и вдыхать местные ароматы или не ходить. Клуб ничьи права не нарушает и ничьи свободы не ограничивает, поэтому имеет право на существование в том виде, в котором он есть.