Абсурдотека:Сказки о принцессах
 |
Эта статья содержит гоццкий юмор! Окропите монитор святой водой из Ганга, посыпьте клавиатуру землёю с могилы пророка, сожгите осквернённую мышь и читайте впредь лишь ужасы, освящённые традицией.
|
|
| Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки. |
Сказки о принцессах — сборник пространных диагнозов, собранных о «золотой молодёжи», внезапно всплывшей наверх государственной иерархии, и попадавшей в затруднительные ситуации в незапамятные времена, когда репа заменяла картошку, Вейшнория называлась Чёрной Русью, а психи считались достойным примером для подражания. Сборник диагнозов о принцессах, исправленный и переписанный, пригодился в более поздние времена для авантюрных романов, переложенных Уолтом Диснеем на киноплёнку. От сумасшествия оригинала там фактически ничего не сохранилось, поэтому в Абсурдопедии решили восполнить пробел и рассказать подросшим детям подлинную историю принцесс прошлого. Присаживайтесь, граждане любопытные, и слушайте.
Храпунцель[править]
Однажды на свете жила семья нищебродов, которая целый день резалась в компьютерные игры и была настолько неразборчивой в пище, что питалась щавелем и даже рапунцелем (какой-то хренью типа сурепки, некоторые, правда, считают это растение каннабисом) причём до того ленилась собирать свой подножный корм в ближайшем лесу, что внаглую обдирала огород живущей рядом колдуньи фрау Готель. Видимо, всю капусту муж с женой порубили и свёклу выкопали, поэтому перешли на травку. И так на эту травку подсели, что не могли и дня без неё прожить. Наконец, терпению колдуньи, дипломированной, кстати, в Хогвартсе, пришёл конец, и она крепко обозлилась как какая-то рядовая ведьма-самоучка. Подкараулив вороватых геймеров, один из которых оказался беременным, фрау Готель совсем обалдела и потребовала лишить мамашу материнских прав, а, пока та не родит, согласилась вдоволь обеспечивать травкой за свой счёт. Убедив суд, что ребёнку у неё будет гораздо лучше, чем в семействе геймеров-наркоманов, колдунья вскоре забрала новорожденную девочку и с помощью традиционной косметической медицины да акупунктуры сделала из неё самую красивую девушку на свете, так что та могла бы стать «Мисс Средневековье», если б в то время проводились такие конкурсы.
Когда девушке исполнилось двенадцать лет, она стала посматривать на мальчиков, и колдунья, чтобы глупая отрочица с плохим наследованием не повторила ошибки шекспировской Джульетты пока не получит паспорт, заперла её в башне в экологически чистом лесу, куда можно было подняться лишь на лифте, а в лифт можно было войти лишь просканировав сетчатку-радужку глаза. Кроме того, девчушка отличалась богатырским храпом, отчего старая колдунья страдала бессонницей в её присутствии.
Храпунцель (так прозвала девочку колдунья в ответ на собственное обидное прозвище, полученное от воспитанницы — Страхунцель) в знак протеста перестала стричь свои прекрасные золотистые волосы, надеясь однажды привязать их к решётке окна и выбраться по ним как по простыням в лес к мальчикам.
Прошло несколько лет, и Храпунцель стала совершеннолетней. Случилось королевскому сыну проезжать на коне через лес, где стояла башня.
Вдруг он услышал храп, а был звук таким громким, что деревья роняли свои листья, а птицы в страхе разлетались прочь. Это храпела Храпунцель, которая откровенно заскучала, изучая классическую литературу да философию Гегеля, и кроме сна ей больше нечем было заняться. Захотелось королевичу взобраться наверх, чтобы зажать нос храпящему чудовищу (как он тогда считал) и спасти лес от неминуемой гибели. Стал он искать вход в башню, только лифт не пропускал чужака. Но королевич являлся хорошим хакером, за полчаса взломав систему безопасности. Ворвавшись в башню, он внезапно увидел вместо чудовища заспанную девушку, на которой согласился жениться, лишь бы держать под контролем её храп и сберечь дикую природу от истребления звуковыми вибрациями.
Узнав, что Храпунцель нашла себе богатого ухажёра, довольная колдунья силой остригла её длинные нечёсаные космы, заставила вспомнить хорошие манеры и отправила во дворец, пока королевич не передумал. С тех пор храп Храпунцель всегда был под контролем мужа, и тот вовремя зажимал жёнушке нос, как только от её храпа начинали трястись и звенеть хрустальные люстры.
Злолушка[править]
Давным-давно жила-была одна неблагополучная семья: отец и дочка, мать которой пропала в неизвестном направлении, а сама дочка уродилась смазливой, но злющей как чёрт. За это её прозвали Злолушкой. Отец, опасаясь, что дочка задушит его во сне, закажет киллеру или подсыплет в пищу яд, после чего завладеет наследством, женился повторно на тренерше по дзюдо, знающей противоядия, которая воспитывала двух взрослых дочерей-каратисток, имеющих разрешение на ношение оружия и могущих за себя постоять. Много лет жили они беззаботно и радостно.
К несчастью, однажды осенью, когда девочке исполнилось шестнадцать лет, она заявила, что не собирается убираться в личной комнате, топить камин и перебирать гречку. Общими семейными усилиями на консилиуме, собранном на кухне, окончившимся несколькими синяками, разбитой о голову мачехи вазой и заикающимся участковым милиционером, Злолушку удалось убедить делать свою часть домашних дел за двойное повышение карманных расходов и возможность посещать байкерский клуб «Фея-крёстная», который по слухам был связан с мафией.
Злолушка вскоре стала лихо гонять на мотоцикле и приходила домой вся вымазанная в машинном масле и пропахшая бензином, отказываясь принять душ, прежде чем садиться за стол. Отец только вздыхал. Вскоре все, даже отец, стали называть её Злолушкой, да и она сама запретила называть себя по имени.
Однажды король устроил во дворце бои без правил, и мачеху Злолушки, как заслуженного тренера, туда позвал вместе с дочерьми.
Накануне, все провели время в подготовке перед зеркалом и махании ногами на татами. У одной Злолушки не было кимоно и навыков ближнего боя без помощи куска арматуры. Да её никто во дворец и не приглашал. Наконец, разряженные и размявшиеся перед соревнованиями, мачеха с двумя дочками сели в такси, уехав во дворец. Так уж выпали кости, что Злолушка была в тот день совсем не в настроении и решила из вредности испортить соревнования. Хотя мачеха оставила ей достаточно опиумного мака, чтобы не было так грустно. Нацепив хрустальные туфли с режущими краями и острыми бьющимся от удара каблуками, спрятав в рукаве монтировку, Злолушка вызвала банду «Фея-крёстная», отправившись с ними в гараж, где, настучав по тыкве сторожу, угнала лимузин, с шиком покатив по столице. Сторожа должны были сменить ровно в полночь, поэтому у банды было несколько часов времени, пока за угонщиками не бросится погоня.
Злолушка, пообещав сообщникам удрать из дворца до полуночи, сияя от счастья, но сделав лицо кирпичом, отправилась на бои без правил.
Королевскому сыну доложили, что прибыла неизвестная, очень странного вида дама на лимузине. Он поспешил ей навстречу, помог выйти из машины и повёл в зал, где уже собрались участники соревнования.
Когда Злолушка, разодетая как байкер, вошла на татами, все замолчали и посмотрели в сторону незнакомки.
— Это ещё кто такая? — недовольно спрашивали опытные бойцы, — впрочем миленькая.
Пользуясь фактором внезапности, Злолушка вынула из рукава монтировку и, разогнав собравшихся, победоносно заняла первое место в боях без правил.
Обрадованный принц понял, что эта незваная оторвяга поможет ему приструнить олигархов и проводил на самое почётное место, пригласив на спарринг битами. Битой она орудовала так хорошо, что принц, потерявший зуб, ещё больше залюбовался ею.
Тут часы стали бить полночь, и отвлечённая Злолушка внезапно вспомнила о краденном лимузине и побежала к двери, которую вышибла коленом, потеряв одну из туфелек.
У крыльца её уже ждали полицейские, пришлось удирать огородами. Вернувшись домой, она прежде всего спрятала вторую туфельку и сделала вид, что никуда не выходила из дома когда вернулись домочадцы, не ставшие её выдавать полиции, чтобы тюрьма совсем не испортила юную рецидивистку.
После исчезновения красавицы из дворца по всей округе разнесся слух, что принц гарантирует амнистию угонщице лимузина, если та явится с повинной. Но Злолушка боялась себя выдать, так как не верила властям. Пользуясь уликой — потерянной туфелькой — по домам стали с обысками ходить детективы, надеяться обнаружить вторую туфельку.
В скором времени пару обнаружили и Злолушка вынуждена была сознаться в содеянном, хотя добрые сводные сёстры пробовали её выгородить и уберечь от наказания. Как же удивились сёстры, когда никакого суда действительно не последовало, напротив — принц женился на Злолушке, сделав её грозой олигархов и оппозиции. Наводящей ужас на страну со своей бандой «Фея-крёстная», переименованной в национальную гвардию.
Но поскольку Злолушка была так же зла душой, как и прекрасна лицом, то, даже став принцессой, в день свадьбы послала к сводным сёстрам двух обученных ворон, попытавшихся выклевать тем глаза.
И все, кого что-то не устраивало в королевстве, жили недолго и умирали скоропостижно.
Красавица-чудовище[править]
Жил-был богатый купец, владевший крупнейшей в мире нефте-газовой компанией, у которого была дочка милая на лицо, но с телом чудовища — волосатая, хвостатая с щупальцами и копытами. Не признавался купец, в кого она такая пошла, но молодость его в плавании по морям и океанам прошла бурно, поэтому соседи не удивлялись, но и замуж брать никто не спешил.
Звали дочурку Белль или Красавица-чудовище. Её братья и сестрицы не любили её за то, что она была всеобщей любимицей цирковых представлений, из-за чего могла самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Однажды купец заскучал по дальним странам и сказал своим детям:
— Какой гостинец вам привезти?
Все дети как люди — заказали себе по сувениру и деликатесу, одна Белль попросила аленький цветочек, от которого по щупальцам разливается приятное возбуждение.
По пути домой купец заблудился и попал в чащу леса, где стоял обветшавший замок с накрытым столом и пакетом с упакованным аленьким цветочком, причём никого из людей не было видно. Наевшись до отвала и спрятав аленький цветочек в карман, купец уже приготовился покимарить после еды, как откуда ни возьмись выскочили вооружённые люди в масках. Предводитель их сказал:
— Я местный король, спас тебе жизнь, а ты вот как отплатил мне за это, наркоман — прорычал он, вынув кончиком пистолета из кармана оторопевшего купца пакетик с аленьким цветочком. — За это ты сядешь в тюрьму.
— Ваше Величество, простите меня, пожалуйста, — взмолился купец. — Я взял пакетик с цветочком для одной из моих дочерей, она у меня единственная не замужем и очень просила меня об этом.
Король в маске задумался:
— А богатое ли ты дашь наследство за замужество?
— Половину своего капитала. Только дочь моя монстр — ответил купец.
— Главное, что ты богат, будущий тесть. Отправляйся домой и спроси у своей дочери, не пойдёт ли она замуж за нищего короля? Либо тебя посадят в тюрьму через три месяца.
Купцу очень не хотелось расставаться со своими деньгами, и он надеялся на помощь адвокатов, но как только Красавица-чудовище узнала, что хоть кого-то заинтересовала, так устроила истерику и потребовала тут же сыграть свадьбу. Делать нечего, пришлось купцу уступить любимой младшей дочери.
На следующий день Красавица-чудовище отправилась в путь со всем своим приданным. У ворот замка король в маске спросил её:
— Пришла ли ты сюда не с пустыми руками?
— А то! — согласилась Красавица-чудовище.
— Моё королевство спасено! — обрадовался нищий король, — иди же по мне, моё сокровище, я расцелую все твои 16 щупалец.
Так состоялся брак по расчёту. Однажды веб-камера показала Красавице-чудовищу, что отец болен, и ей очень захотелось навестить его. Она сказала Королю:
— Я обещала никогда не покидать тебя. Но если я не увижу своего умирающего отца, мне будет жизнь не мила.
— Ты можешь уходить домой, — сказал Король, — сама знаешь, что мне нужны только твои деньги.
— Нет, — возразила ему Красавица-чудовища, — уверена ты соскучишься.
— Ага, щазз! Езжай хоть на 20 лет, и без тебя красавицы по свету толпами кочуют.
Так простились супруги. Одна — с грустью, другой — с радостью. Когда же истекло три месяца, король действительно заскучал, и ни одна фрейлина была ему не мила так, как его жена с рогами и копытами, которая обиделась и не брала трубку телефона.
В итоге король вылетел в отчий дом супруги, где встретил её и выздоровевшего старика-отца.
— Нет, убирайся, чтобы ты сдох! — заплакала Красавица-чудовище. — Я тебя ненавижу и хочу подать на развод.
Как только она произнесла эти слова, сердце короля забилось ещё сильнее, и его чуть не хватило инфаркт. Упав на пол, закатил он глаза и зашевелил посиневшими губами.
— А-а-а! — закричала Красавица-чудовище, — я пошутила, дорогой. И какая же я бессердечная! Надо сделать искусственное дыхание.
Так супруги стали целоваться на полу и простили друг другу все обиды.
— Это волшебница из школы политэкономики в 7 классе заворожила меня на любовь к деньгам, — сокрушался Король, зато теперь моя мания перешла на химерические формы жизни. На тебя, моё ласковое Чудовище.
Так, к своей великой радости, они помирились и зажили долго и счастливо, нарожав маленьких монстриков, у которых уже было всего по 8 щупалец и отсутствовал хвост.
Кусалочка[править]
На самом дне моря стоял дворец Морского царя, где обитал он сам и шесть его дочерей-русалок с рыбьими хвостами, и у каждой из них в морских садах был свой секретный уголок, где русалки собирали со дна всякий хлам. Особенно выделялся уголок младшенькой — Кусалочки, где она собирала консервные банки и бутылки, выбрасываемые с проплывающих кораблей, а однажды ей даже привалило счастье — подобрать мраморную статую шеф-повара в колпаке. Мечтательно смотрела Кусалочка на свои маленькие сокровища и мечтала когда-нибудь попробовать на язык фрикадельки в томате, сгущённое молоко, зелёный горошек и тушёнку, представляла как повар готовит на плите индейку с петрушечкой и лучком, как гарниром подают горячее картофельное пюре и маринованные оливки. «У нас на дне нет ничего подобного, — глотала слюнки Кусалочка, — только гадкая сырая рыба, холодная как бездна, колючие хитиновые рачки и пресные водоросли. Вот если бы мне хоть однажды попробовать заварные пирожные, начинённые клубничным джемом, под горячий кофе со сливками — вот это была бы жизнь!»
Размышляя так, решилась Кусалочка на отчаянный шаг — идти к подводной ведунье и обменять у неё свой гипнотический губительный голос сирены на настоящие человеческие ноги, с помощью которых можно пробраться на дворцовую кухню и объесться там вдоволь дарами суши, приготовленными лучшими поварами. А лучше, конечно, влюбить в себя принца, чтобы навсегда остаться в образе человека и уплетать земные деликатесы сколько будет душеньке угодно. Ведь однажды она спасла какого-то принца, терпевшего кораблекрушение, выбросив его из моря на сушу, чтобы не испортил своим скелетом её прекрасный садик. И теперь надеялась на благодарность.
Ведунья, когда Кусалочка явилась к ней за помощью, поставила условие — трое суток на суше и ни минуты дольше, иначе можно легко превратиться в морскую пену в связи с жутким загрязнением атмосферы выхлопными газами. За это время принц должен её поцеловать в губы. Жаждущая деликатесов Кусалочка не раздумывая согласилась.
Приодевшись в какие-то экзотические наряды в обмен на мешок жемчужин, захваченных с собой со дна моря, Кусалочке удалось произвести впечатление на принца, прохлаждавшегося на берегу в кафе, своей незамутнённой наивностью, желанием целовашек, яблок, пирогов, супов и всего съедобного. Ради благотворительности и в равной степени забавы ради наследник престола решил пристроить странную немую девушку у себя на кухне судомойкой. Впервые воочию узрев шеф-повара из плоти и крови Кусалочка была так поражена, что пощупала его руки, голову и несколько раз обежала вокруг махая руками как штормовая чайка. В итоге в кухонный коллектив она совершенно не вписалась, разбивая посуду, выскальзывавшую из рук и пялясь во все глаза на поварят. Пришлось шеф-повару отослать её обратно к принцу, который, не желая выгонять прочь свою подопечную в первый же день, временно определил её в прислуги.
Сам же принц любил порыбачить, ежедневно выходя на берег моря с удочкой. Оказалась, что его новая служанка прекрасно разбирается в этом деле, в отличие от миллионов других девушек. Именно тогда впервые между принцем и Кусалочкой проскочила искра симпатии. Тогда впервые принц задумался — а не сделать ли незнакомку своей принцессой. Ведь другой такой совпадающей с ним вкусами, ему вряд ли получится отыскать во всём королевстве.
Все три дня Кусалочка наслаждалась рыбалкой в обществе принца, не забывая за обе щёки уминать всё, что подавали придворные повара, знаками прося добавки. И вот на третий день совместной рыбалки очарованный принц решился объявить о помолвке со своей немой подругой при дворе сразу после ужина. День подходил к концу, счастливая Кусалочка готовилась к помолвке и судьбоносному поцелую будущего жениха. Но как назло на десерт подали вкуснейшее крем-брюле. И было оно таким холодным, и таким бесподобным, что морская дева, ни разу ещё не пробовавшая мороженое, долго с ним возилась, слизывая с ложечки и дуя на вазочку. Совсем забыла она об условии морской ведуньи, и о том, что время на исходе. Из-за этого крем-брюле ужин затянулся. Не успел принц подойти и поцеловать свою наречённую невесту, как условленное время пребывания на суше вышло, а Кусалочка превратилась в пену. Мораль истории проста: кусай мороженое в меру, не то останется лишь пена.
Впрочем, всё закончилось не так уж плохо, поскольку Кусалочка была так привязана к человеческой пище, что её личности удалось удержаться в виде бесплотного духа, который с тех пор обитает на королевской кухне в виде призрака, надкусывая свежеприготовленные блюда к ужасу несчастного шеф-повара.
Общеизвестные сказки[править]
Большинство остальных сказок про принцесс (включая принцесс пролетарских) все вы знаете с детства, они экранизированы Диснеем в полнометражном формате, а по некоторым даже вышли сериалы. Напомним лишь вкратце ТОП-20 диснеевских принцесс, на которых стремится походить каждая 10-летняя девочка:
Боудикка (сказка «Поражение римского императора: а туманы здесь тихие»)
Гипатия (сказка «Математика и фанатики: последняя римлянка»)
Зенобия (сказка «Владычица Пальмиры: как обломать зубы великой империи»)
Ида Пфейффер (сказка «Королева кругосветных путешествий: косплей каждый день»)
Мануэлла Саэнс (сказка «Спасти Боливара: приключения первой леди свободного континента»)
Мария Октябрьская (сказка «Как приручить танк: от зарплаты до зарплаты»)
Пента (сказка «Невеста, отрубившая кисти рук: свадьбы не будет»)
Пхён Ган (сказка «Принцесса-плакса и дурак: не боги горшки обжигают»)
Ранавалуна (сказка «Остров без миссионеров: сила королевы лемуров»)
Риина (сказка «Та, пред кем трепещут каннибалы: женщина с бумерангом»)
Розалинда Франклин (сказка «Спиральная принцесса: проявка ДНК»)
Сёстры Мирабаль (сказка «Ангельские перья не тлеют: почему диктатор должен бояться мёртвых»)
Сорайя Тарзи (сказка «Афганская сила: просвещение на зубцах короны»)
Таканэ (сказка «Еда для дракона: дева Африки»)
Томирис (сказка «Материнское сердце: месть Скифии»)
У Цзэтянь (сказка «Трон Поднебесной: сила мудрости»)
Фрейдис Эйриксдоттир (сказка «Как викинги с индейцами воевали: почему не стоило недооценивать беременную белую девицу»)
Цурихимэ Отори (сказка «Принцесса-пират: сталь не различает лица»)
Эрендира (сказка «Укрощение Мексики: первая всадница»)
Яра (сказка «Утонуть чтобы царить: правосудие рыб»)
