Абсурдотека:Чёрная кошка
|
| Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки. |
В этой повести записаны мысли и действия обычной Московской чёрной кошки. Резюме: родилась в Андреевке, рядом с Орехово-Зуевым у какой-то киргизской кошки, которая мяукала не по-нашему.
День первый[править]
|
Наконец-то я родилась! Видимо, физики не починили фотоны, ничего не видно. Ладно. |
|
Чёрную кошку завернули в коробку и отнесли домой.
День второй[править]
|
|
Так, а чем это пахнет? Молоко!!! |
|
’’Дальше мысль прервалась из-за активации инстинкта’’
|
|
Поели, теперь можно и поспать. Ммммяяяяуууууу! |
|
‘’Кошке захотелось драть палас’’
|
|
ам-ням-ням… А это вкуснее молока! |
|
День третий[править]
Человек: Почему у меня дырка в паласе объёмом 100 дм2? Надо пожаловаться айтишникам на утечку данного паласа! А, так вот кто это съел! А я-то думал, из чьего рта пар идёт?
Кошка проснулась, выскочила из дырки и пронеслась рядом с хозяином.
‘’ Журнал ухода за котами’’ : 4 мухи ушли на успокоительное, зато сэкономили 4 банки молока! И ещ…
Человек не закончил, так как ему на голову упал кирпич и ёж.
Человек: Чёрная пуговица! Где она? А клевер? Тут есть дерево для стучания?! Why did I offend the cat? Oh, now I’ve forgotten how to speak Russian! А, вот она, чёрная пуговица!
Тут новый кирпич над головой внезапно пропал.
День четвёртый[править]
Человек: Надо кличку котёнку дать! Может, Мышка?
Тут человек почувствовал, что его правую ногу кто-то съел. Рядом сидела кошка и облизывалась.
Человек: Тогда, Ешка?
Вдруг наступил свет в конце тоннеля. Человек одумался и произнёс заклинание «Мурка!». Теперь он лежал дома, разъеденный по кусочкам.
Кошка быстро покрасилась в три цвета и исцелила человека. С тех пор она так и осталась Муркой.
День пятый[править]
|
|
О, наконец-то физики на заводе фотоны произвели. Я вижу! |
|
Человек: Иди погуляй, Мурка!
Дверь открылась и кошка вышла.
Через час передают новости:
|
|
Утром было отражено по всему Подмосковью около 13 атак воров. Неизвестная гражданка в мусульманской одежде быстро перебегала дорогу рядом с грабителями, после чего они телепортировались в тюрьму. Гражданке при её обнаружении будет вручена благодарность и бонусная карта на чёрные пуговицы. |
|
Тут же прибежала Мурка.
Человек: Это ты всё сделала! Молодец! И прощаю тебя за позавчерашний палас!
Мурка облизывалась. Видимо, палас ей и правда понравился. Благодарность ей, конечно, вручили, а поздравить с 8 марта забыли.
День шестой[править]
|
|
Завтра мне неделя, надо подготовиться! |
|
Человек: Давай!
Они натаскали валерьянки, приготовили торт из колбасы и зажарили рыбу. Кошка пригласила всех кошек Подмосковья. 99,9 % из них идти не хотели, но под угрозой перебегания дороги согласились.
Сегодня же произошла очередная ДДоС-атака на какой-то сайт. Однако, заблочив с премиумом пак, чтоб чёрные пуговицы не отображались, вставила файл перехождения дороги в комментариях, и успешно отразила атаку.
День седьмой[править]
Все коты Подмосковья, Магнитогорска и Ижевска пришли на праздник. Сначала все коты обменивались молоком. В конце были фокусы. Мурка попросила добровольца, сказала «Чёрная кошка, бежи понемножку» и закружилась. Сразу все несчастья обернулись на добровольца. Но стоило кинуть Мурке чёрную пуговицу, как все несчастья перешли на неё. Убегая от этого, Мурка мчалась до Удмуртии, пока её Ижевцы и татары не расколдовали заклинаниями на расширенной кириллице.
День восьмой[править]
У Мурки от валерьянки наступило похмелье и бред.
|
|
Я корова Матроскина… Блввлвве… Яаааа… валерьянк… Брдлдд!.. |
|
После этого у неё появилась высокая электризуемость. Мурку отдали на АЭС, за что получили благодарность.
Человек: АЭС, ЦРБ… Какая разница? Всё равно вылечат!
На АЭС кошку присоединили к проводам, чтобы радиацию не тратить. Её хватило на целых 15 минут, после чего Мурка упала без сил.
После этого Мурку скорая помощь отвезла в реанимацию. Диагноз поставили простой: «эпидемическая похмельная аллергозависимость от трансперсональной валерьянки». И сказали почаще давать ей алкоголь, чтоб привыкала.
От этих слов Мурка перебежала дорогу Минздраву, который об этом не успел предупредить. Вся медицина дала сбой. Мурку еле смогли успокоить игры с клубочком.
День девятый[править]
Мурка прибежала домой.
Человек: Дивиденды на экспорт спекулировали!
|
|
Надо устроиться мне работать! |
|
Да куда ты работать пойдёшь!
|
|
А куда угодно! Певицей, котопереводчиком, полицейской, педагогом… |
|
Человек: Давай! Но лучше сначала паспорт получить!
|
|
Тогда пойду в Кубу. Там паспорта собакам выдают, может быть, и мне выдадут! |
|
Мурка съела 2 паласа, потому что лететь долго, уцепилась за самолёт и полетела. Пока она спрашивала у пилотов, как можно целым МИРом оплатить полёт, кто такой Мастер Карт и зачем нужна ещё одна виза, все тыкали на неё и говорили «заяц». Когда она разобралась, что сбирает Сбербанк и откуда на пиковой даме какой-то код, то воскликнула «Я не „заедз“, я кошка!» и перелетела дорогу. Хорошо, что у одного из пассажиров было дерево, все постучали по очереди по нему и авария закончилась.
В Кубе кошка Кокосуслугам попросила поторопиться, так как завтра пятница 13-е и это надо отпраздновать.
Счастливая кошка прибежала домой и достала немытые рюмки от валерьянки, рыбные скелеты от торта и разодранную пуговицу от фокусов, которую проклинал весь Урал.
День десятый[править]
На этот раз кошка хорошенько причесалась (наэлектризовалась), накупила шариков в форме мышек и съела все чёрные пуговицы в округе.
Для начала были фокусы. Кошка прикрепила цветок папоротника к четырёхлистному клеверу и получила новый, комплексный оберег от чёрных кошек.
Вечером кошка читала Абсурдопедию и увидела Политику конфиденциальности, нажала кнопку, появившуюся от чёрной пуговицы, и её данные пропали.
Дальше связь прервалась.