Бессонница

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
WikiSU.png
Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью под названием Бессонница
Бессоница-воображение.jpg
Бессонницы лишь нет у мертвецов,
Без сна, зато живой,
Гордись собой, не ной,
Попей рассол, отведай огурцов.
~ Есенин про жизнь ночной Москвы.

Бессонница — достижение состояния полного просветления, когда мелкие земные проблемы, вроде сна, не смущают ваш ум. Расширяет сознание и открывает тайну времени, замедляя его ход: оказывается, в сутках 24 часа и 1/4 из них практически некуда девать, особенно в ночную пору, когда компанию вам могут составить лишь 12 тысяч насчитанных овец, ваш верный кот и люди-антиподы из другого полушария, посредством интернет-общения.

Аспекты бессонницы[править]

Бессонница1.jpg

Первая бессоница у старшего поколения проявляется в результате неисправного матраса, у среднего — от матримониальных планов и ювенальных переживаний, а у младшего — вследствие дум о Том, Кто Сидит Под Кроватью или прячется в темноте.

Традиционным днём симптомов бессонницы является воскресенье. Если включить остросюжетный фильм, особенно многосерийный, или онлайн-игру, которая задевает глубинные струны души, например чувство ночного голода, то можно внезапно увидеть, что время перевалило под утро, и через три часа пора вставать на работу, в институт или в школу. Вы выкраиваете часок, потом ещё один, а когда остаётся последний, то справедливо думаете, а стоит ли ложиться спать вообще, когда можно вовремя не проснуться даже при атаке нескольких будильников и домочадцев?

И это верная мысль! Зачем мучить свои нервы (струны души) в этот последний час? Вы извиваетесь в постели, которая подло колет бока крошками от съеденного тут кексика, будь он неладен. Эти инородные тела пиявками вонзаются в бока и, вероятно, проникают в трусы и в майку через щели, желая напиться вашей крови (90 % укусов наносит самая большая крошка с острыми как бритва гранями). За окном просыпаются неугомонные птицы, которые начинают пронзительно горланить, нарушая закон о тишине в спальное время. В деревне особенно свирепствуют петухи, вызывая острое желание сварить из них суп, остужаемое лишь нехваткой возможностей (поимка, ощипка и готовка займут непомерно много времени и ресурсов, в час не уложиться).

Вещества[править]

Некоторые пытаются проверить состояние просветления на прочность с помощью веществ уровня «снотворное» или «успокоительное», например «Новопасситом». Это правильно, медикаменты позволят не сильно переживать из-за того, что нечем заняться ночью, погрузив вас в трансовую бессоницу. Вот чашечка крепкого кофе более опасна, так как от неё можно отключиться, утратив контроль над реальностью, поскольку капля кофеина усыпляет слона.

Побочные эффекты[править]

Бессоница-наоборот.jpeg

Несмотря на просветительское благо, бессонница имеет побочные эффекты, проявляемые в дневное время. К примеру, вы можете заснуть в маршрутке и накатать круги по городу совершенно безо всякой пользы, так как «Pokemon Go», установленный на смартфоне, имеет античитерскую защиту и ваши передвижения мало повлияют на вылупление покемонов из яиц. Кроме того, проезжая по неизведанным районам, вы чрезвычайно рискуете быть похищенным инопланетянами, провалиться в дыру-переход параллельного мира с хищными птеродонами, или прокатать все карманные деньги, отложенные вами на покупку наушников.

Внезапное засыпание в личном дирижабле, за школьной партой с антисонным покрытием или в процессе управления промышленным роботом, чревато попаданием в новостную сводку местного радио/телевидения, в раздел «локальные катастрофы с летальным исходом». Если вам пока рано предстать пред апостолом Петром или на суд Ямы, то старайтесь хотя бы спать при включенном автопилоте.

Подсчёт овец после бессонной ночи: всего одна овечка… Или что-то типа того…

Если вы сумели продержаться в течение всего дня и ни разу не утратить контроль над сознанием, то существует большая вероятность, что добравшись до дома, вас загипнотизирует кровать, и вы даже не успеете вовремя снять всю одежду и обувь, запереть дверь на все засовы, проверить охранный пулемёт и накормить какого-то ребёнка, вероятно вашего, как будете жестоко отправлены в нокаут.

Не поддавайся на чары этой сирены грёз, желающей затемнить твой разум! Крепись и будь стойким адептом бессонницы! Автор этой статьи солидарен с тобой, читатель! Сейчас он только чуть-чуть полежит и встанет…

Хррр…