Герасим

Внимание! Внимание! Говорит Германия!
	Дорогие Абсурдопедисты! В этой статье могут оказаться шутки про евреев! Пожалуйста, не переступайте границу между юмором и антисемитизмом. Наказанием за непослушание будет неиллюзорная топка локалхоста!
	Администрация

Главный его недостаток в том, что неразговорчив, а главное достоинство — что неболтлив.

~ Характеристика от гильдии киллеров про Герасима

Гера́сим (нем. Herr-a-sim — герр-антисемит, яп. 日本への原子爆弾投下 [Herr-a-sim] — Хераси́м, разрушитель Хиросимы) — позывной штатного киллера царской России, по наследству доставшийся ЧК, а затем и КГБ СССР.

Краткая биография (сюжет)

Герасим и Муму (И. Репин, масло)

Альтернативная версия

— А много ль корова даёт молока?
— Не выдоишь за день — устанет рука…

~ Реклама про Герасима и Муму

Родился в русской глубинке, глухим от рождения. С детства ненавидел евреев и собак. Евреев ненавидел за их извечную тягу в Европу на историческую родину, а собак просто боялся, так как они его пьяненького частенько кусали.

Однажды в студёную зимнюю пору погожим весенним днём приплыла к нему в грёзах местная барыня и сказала: утопи свою собачку Соню, ибо собака и еврейка одновременно, или сделай из неё дойную корову, чтобы пользу приносила. Вдохновившись Икеей идеей, вдоволь отыкавшись после вчерашнего возлияния, Герасим для начала с целью повысить надои переименовал свою умную собачонку Соню в Муму. Однако это не помогло — надои так и не повысились. Загрустил будущий киллер не на шутку. Оно и понятно, ибо привязался он за долгие годы к собачонке, ласковая была. Но по правилам организации Гитлерюгенд, которая на тот момент ещё не была создана, каждому адепту полагалось завести себе собаку, вырастить, воспитать её, а затем тупо прикончить, чтобы не жалко было. С детства комплексовавший по причине врождённой инвалидности, убогий и слабохарактерный Герасим, поддавшись подпольной агитации, которую случайно лицезрел в подвале царской охранки, когда убирал там помещения, решил стать коварным, безжалостным душегубом-профессионалом, таким же как его наниматели из подвала.

Промучившись с Муму несколько дней, так и не дождавшись планируемых надоев, Герасим принял твёрдое решение избавиться от собачонки. Для начала пошёл к берегу поклониться государыне рыбке местной барыне, с которой лихо отплясывал барыню на Масленицу. Надо сказать, что барыня (среди прочего) содержала местный рыбозавод и испытывала острый дефицит корма для подрастающей рыбы. Ей на память пришла заметка в местной бульварной газетёнке о том, что рыбе в пищу, в принципе годится любая органика, кроме уже кем-то переваренной. Там же был описан ужасный процесс поедания случайно попавшего в воду трупа невинно убиенного раба Божия. Первыми к обеденному столу традиционно приплыли пиявки, за ними речные раки и рыбы, последними доедали сомы и другие донные обитатели. В двух словах, наелись все до отвала. Воодушевившись идеей, кровожадная барыня (хозяйка Рыбного ряда в Москве) однажды решила подпоить Герасима и тупо сбросить его в воду, чтобы утонул. По планам всё выглядело бы естественно: и рыбоньки (золотые и не очень) бы вдоволь наелись: и пиявки с раками нагуляли бы бока. Однако, такой тщательно продуманный хитрый план был легко и просто нарушен и сорван маленькой умной собачонкой Соней, которая подняла такой лай, что даже глухонемой Герасим восстал из мёртвых очнулся от похмелья. Короче, затаила зуб на собачку барыня и начала возводить новый, ещё более коварный и подлый план. И вот, увидев по утру Герасима, праздно шатающегося после вчерашнего возле водоёма, барыня применила дар чревовещания и прошипела: «Утопи ея и моя печали».

Может так, а может и нет — кто знает? Вот только взял Герасим лодку, усади с собой ничего не подозревающую Соню-Муму, да и утопил её, для верности привязав пару кирпичей из барской усадьбы, чтобы рыбам удобнее есть было, да и минералы. После этого он довольный собой отправился в подвалы царской охранки, где был принят на работу рядовым душегубом.

Сказка ложь, да в ней намёк — не ходите, дети, в Африку гулять…

По альтернативной версии, лодочник Герасим однажды взялся покатать Даму с собачкой… в общем, по официальной версии, собака утонула, а на свет появилась популярная в народе песенка: «Я куплю себе дом…» «Я убью тебя, лодочник!!!»