Дядя Вова

Так повелось на Руси, что под дядей Вовой зачастую подразумеваются совершенно разные люди, образы и персонажи. В связи с тем, что в данный момент абсолютно все наши штатные и внештатные специалисты по чтению мыслей на расстоянии, а также дежурные экстрасенсы находятся в вики-отпуске, предлагаем вам самостоятельно выбрать необходимый термин по вкусу и цвету. Итак:

• Дядя Вова — юный и подросший Вовочка.
• Дядя Вова — нетленный, живее всех живых (Вовка-морковка).
• Дядя Вова — галактический прораб, странствующий по просторам Вселенной. Играет на скрипке, чем и зарабатывает на хлеб.
• Дядя Вова — Вовчик, брат Лёвчика.
• Дядя Вова — по-фене: Гопник или Вован из подворотни.
• Дядя Вова — по-фене: погоняло Терминатора великим и могучим языком Гоблина.
• Дядя Вова — ВВП — валовый внутренний продукт, царь Всея Руси.

Экспертиза

По заказу лично Уолта Диснея из ЦРУ безумными учёными проведена научная экспертиза литературных источников, доступных в свободной печати. В результате исследования получился многостраничный трактат о бессменном и бессмертном герое, живущем исключительно в славянской душе. Для удобства восприятия информации, содержащейся в безразмерном и весьма скрупулёзном исследовании, весь жизненный путь героя искусственно был поделен на этапы большого пути.

Детство, отрочество и юность

Начиная с детского сада и до окончания школы, дядю Вову по славянской традиции именовали не иначе как Вовочка. Эта часть биографии изложена в модном среди славян жанре анекдота и плохо поддаётся какой-либо систематизации. По этой причине анекдоты была попросту переведены и опубликованы в практически не изменённом виде на страницах отчёта.

Профессиональный рост

Выйдя за пределы изрядно поднадоевшей школы, Вовочка тут же превратился в опытного прораба и стал рассекать по необъятным просторам Вселенной, играя на скрипке для утоления собственной жажды и аппетита.

Опыт выступлений, а также взросление привели дядю Вову на театральные подмостки планеты Земля, где он избрал псевдоним Вовчик, а также познакомился и подружился со своим братом-близнецом — Лёвчиком. Злые языки, традиционно болтающиеся из-за кулис, брались авторитетно утверждать, что будто бы до поступления на службу в театр, Вовчик был простым гопником и грабил доверчивых мимо крокодилов в подворотнях, исключительно для собственного пропитания и изъятия излишков у заевшейся части общества. Однако достоверных подтверждений этому, несмотря на длительные и тщательные поиски, добыть не удалось. Вероятно, из-за общей закрытости и осторожности преступного мира в целом. Также, имеются определённые сведения, близкие к достоверным, что знаменитый Терминатор в переводе Гоблина звучит именно как «Дядя Вова». Тем не менее, полученные в Голливудской подворотне знания и опыт в дальнейшем не раз служили верную службу дяде Вове абсолютно на всех поприщах и амплуа.

Зрелость

Если верить информации, распространяемой злыми языками по просторам Вселенной, то перед поступлением в театр дядя Вова под различными псевдонимами являлся фактическим предводителем уездных и столичных пролетариев. Развёрнутая им агитация и бурная кипучая деятельность привели таки к вожделенной вершине власти. Вовка-морковка, он же — Старик, он же — Ильич и так далее стал во главе Первого пролетарского государства чернорабочих, крестьян и примкнувших к ним вольных каменщиков. Однако, протянувшаяся из-за бугра рука с пистолетом всячески мешала полноценно развернуться и способствовала сильному сокращению предполагаемой долгой и счастливой жизни вождя. Пропустив, как водится несметное количество ударов судьбы, Вовка-морковка таки оказался не у дел, то есть пополнил ряды безработных и недееспособных вождей. Бурный темперамент не давал покоя не только изолированному вождю, но и всем окружающим. Однажды, в студёную зимнюю пору, Вовка-морковка велел запрягать и один, без охраны, отправился в свой личный Кремлёвский кабинет, надеясь застать там Кобу. По сведениям информационного агентства ОБС, именно партийный друг и товарищ Коба нагло и бесцеремонно узурпировал личный кабинет Вовки-морковки на сайте Кремля. Ворвавшись по старому паролю в свой персональный кабинет, Вовка-морковка убедился, что информация агентства ОБС является ложью и провокацией: кабинет оказался пустым и необитаемым. Дятлинг, — догадался Ильич. Успокоившись, Вовка-морковка вернулся опять к своей преферансной горке, росшей и возвышавшейся на окраине Москвы, где вскорости и принял обряд бессмертия.

Сразу же по окончании обряда посвящения в бессмертные, первого Всемирного вождя пролетариев в торжественной обстановке переселили в персональную пирамиду, спешно воздвигнутую на Красной площади в качестве временного сооружения с возможностью дальнейшего расширения жилплощади и реновации.

Долго ли коротко ли пролежал Вовка-морковка в пирамиде-мавзолее, но дошли до него слухи, что страна, которую он создал прекратила существование, а прорабы перестройки решили вышвырнуть его нетленное тело из пирамиды в ближайший Новодевичий хостел. Ничего не ответил вождь, только затаил в душе сильную обиду. Дождался Нового года, Нового века и Нового тысячелетия, когда один из прорабов перестройки публично произнёс фразу: «Всё. Я — ухожу. Будь проклята эта школа…» На фоне возникшей общей неразберихе и не желания брать на себя ответственность, Вовка-морковка встал, быстро поднялся по карьерной лестнице Мавзолея и пошёл обратно в коридоры власти. Успел во-время — ядерный чемоданчик (аналог татаро-монгольского ярлыка на царство) оказался без присмотра. Пока все бухали в Большом Кремлёвском дворце по поводу безвременного выхода на пенсию очередного вождя, опытный конспиратор и конспиролог Вовка-морковка в очередной раз сменил имидж и псевдоним. На сей раз назвался коротко: ВВП. Ничто не выдавало в нём загримированного Ильича, вот только рост остался прежним. По сложившейся традиции, ВВП первым делом отправился брать телеграф, телефон и так далее, но только кроме телевидения на пути не встретилось ничего. Пришлось выступить перед изрядно повзрослевшими и состарившимися за долгие годы пролетариями не с привычного броневика, а прямо с голубого экрана. Однако всё прошло гладко. Народ признал Ильича, вернувшего гимн. Вот только флаг менять не стал — за долгие годы долгого вынужденного лежания на спине в Мавзолее красный цвет ему опротивел. В качестве исключения, красное знамя стало использоваться как историческое, то есть исключительно на территории здания и развёрнутой экспозиции Исторического музея.

Фото, приложенное к трактату

Покушений и перевыборов ВВП не боялся, ибо знал, что он бессмертен. Исключительно в целях развлечения, а также фельдъегерьских поездок по стране, он решил использовать ручного придворного медведа. Вдоволь наигравшись, даже несколько раз поменявшись с ним местами на Всенародных прозрачных выборах, ВВП таки изгнал медведа из коридоров Кремля, ибо надоел и сильно гадил в общественной уборной, промахиваясь мимо золотого унитаза. По легенде, наскоро сочинённой Сочинскими гидами по Большому Кремлёвскому дворцу, золотой унитаз прибыл в Россию из Хермании в обозе самой Екатерины Великой. Изрядно загаженный царский золотой унитаз был по случаю передан в качестве дара бывшему шапкокраду, которого вскорости выгнали из Киева за Донбасс, то есть прямиком в воровскую столицу — Ростов Великий.

Тем временем, в соответствии с принятой программой реновации, вместо Мавзолея у Кремлёвской стены полагалось возвести новое высотное и комфортабельное недорогое жильё. Объект «ДП », числящийся на балансе секретных спецслужб РФ, начали возводить где-то в Сочи под вывеской Ротенберг-холл. Вяло идут внутренние отделочные работы.

На этом официальный текст расследования забугорных спецслужб заканчивается и плавно переходит в новое расследование под грифом-стервятником «ДП ». Внимание! Данный текст является машинным переводом с латиницы и может содержать неточности, очипятки и недостоверную информацию, за содержание которой Абсурдопедия не несёт никакой ответственности, как ни жаль.