Как правильно:Вести себя в театре

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Театр — очень культурное место, блин. Так что ежели вы со своей, извиняюсь, мордою, сюды попали, то умейте себя вести как подобает, а не через ёрш твою за пазуху медь-перемедь!

Сборы и вход в театр

Обычно в театр ходят с высококультурной чиксой или с продвинутым в драмах друганом. Предлагать тому и другому забухать прямо на входе будет неправильно. Дождитесь антракта и тогда смело угощайте их шампанским с виски или что там в этом убогом буфете наливают. Займите очередь заранее, уже на середине пьесы смывшись из зала под благовидным предлогом. Этим вы сделаете приятный сюрприз своим спутникам, и им не придётся стоять очередь в ожидании выпивки и закуски.

Попкорном в театре почему-то не торгуют. Поэтому заранее запаситесь им впрок перед посадкой на места. С хрустяшками за любыми драмами смотреть намного интересней. Принесённые вами орехи лучше колоть не молотком на полу театра, а специальными щипчиками прямо на весу. Это сразу же возвысит вас в чужих глазах.

В спецовке, трико, майке и пляжных тапочках в театр по снобистским причинам не ходят. Поэтому оденьтесь так, как вы одевались на свадьбу, если она у вас уже была или на собственные похороны, если их у вас ещё не было. Бейсболку тоже принято снимать, так как солнце в театре надёжно изолированно вне здания.

Процесс спектакля

Искусство обезоруживает

Располагаясь на кресле убедитесь в наличии рядом огнетушителя и багра. Если их нет, устройте скандал администрации. Представление подождёт. Класть ноги на спинку пустующего переднего кресла допустимо, если на ваших сапогах нет острых шпор или с них не капает смесь навоза и грязи. Но лучше воздержаться, чтобы не вызывать зависть окружающих, у которых тоже затекли ноги.

Если спектакль скучный, то достаньте наушники и подключите их к смартфону с записями любимой музыки. Под привычный аккомпанемент немые сцены актёров смотрятся намного веселей, особенно под рэп. Конечно, канкан смотрелся бы лучше, но до этого высокого искусства театралы пока не дозрели.

Освистывать плохих парней и дев, играющих злодеев в театре принято не явно, но глубоко в душе, хотя бросать гнилые помидоры вроде бы традиция. Этот вопрос надо уточнять у местных постоянных посетителей, устроив открытое голосование прямо на местах, не отвлекаясь от действия, происходящего на сцене.

Если на сцене показалась полуобнажённая дамочка, то не надо выбегать и совать ей в подвязки чулков тысячерублёвые купюры. Это не стриптиз-бар, вообще-то. Здесь принимают лишь купюры по сто парнасских долларов. Да и те на одевание.

Каждый спектакль должен иметь путеводитель по хитросплетениям сюжета, так называемую программку. При её отсутствии вы можете перепутать главных героев с главными злодеями, а это моветон. Отберите программку у более хлипкого соседа, взамен вручив ему пакет с попкорном в качестве моральной компенсации. Всё равно эти очкарики заранее знают литературный оригинал поставленной пьесы.

По окончании

При выходе из зала не стоит грозить повесить автора за причинное место за напрасно потраченное вами время на зрелище без единого компьютерного спецэффекта, не рекомендуется обсуждать результаты последнего футбольного матча и сравнивать показанное на сцене с виденным вами когда-то цирковым представлением не в пользу театра. Не хватало ещё получить в глаз театральным биноклем от какой-нибудь закоренелой театралки, наблюдавший за вами всё представление. Никто ведь потом не поверит, что вы получили фингал не на скамье болельщиков стадиона, а в интеллигентном святилище муз!