Как правильно:Влюбить в себя феминистку

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Если вы читаете эту статью, то вам повезло встретить обаятельную феминистку, которая весит меньше двух центнеров, и не припечатала вас ударом сумочки к стене, когда вы осмелились с ней заговорить. Продолжайте читать и постигать тайны феминистического счастья, которое только-только проклёвывается — ведь самое трудное впереди: надо, чтобы феминистка в вас влюбилась. Для этого мастера пикапа предлагают несколько хороших методов.

Метод аутодафе

Феминистки обожают сжигать лифчики, кружевные трусики и иное нижнее бельё. Попробуйте подключиться и чаще организовывать с любимой совместные мероприятия на природе с костром ненависти, где будете по очереди сжигать еретическую одёжу. Модное бельё очень дорогое, поэтому, чтобы сэкономить — следите за распродажами в женских магазинах, дабы всегда иметь под рукой пару сумок неприкосновенного запаса. Время, проведённое в такой романтической обстановке неизбежно пойдёт на пользу вашим отношениям, кроме того вы станете редким мужчиной-специалистом в мире моды. И, если всё-таки отношения не сложатся, то сможете подрабатывать консультантом в бутиках.

Метод полезных мелочей

Дайте женщине то, о чём она мечтает

Ни одна уважающая себя феминистка не растит длинные волосы, не красит губы, не выщипывает брови, не выжигает усы, не бреет подмышки и не удаляет волосы на ногах. Примите её такой, какая она есть (ведь до сего часа это у вас получалось и с нефеминистками, которые с утра после праздников выглядели ещё хуже) и дарите ей полезные мелочи, которые сделают вас желанным гостем в доме, а затем и лучшим другом. Осчастливьте её подарками: щёточкой для вычёсывания усов от застрявших в них крошек печенья, полиэтиленовыми штанами, прозрачными ниже колен, чтобы все видели прогрессивность вашей пассии и коротким розовым или фиолетовым париком, чтобы забыть о причёске навсегда. Ей это гарантированно понравится.

Метод маскировки

Если вас отшивают только по той причине, что вы мужчина, то попробуйте замаскироваться под женщину: в конце концов даже скандинавский верховный бог Один переодевался в сарафан, чтобы выведать женские секреты магии у феминистически настроенных ведьм. Разумеется, стричь бороду не нужно, главное натянуть розовые лосины, бальное платье, встать на шпильки, взять в руки окулеле и явиться поздним вечером под окна феминистки, где спеть своему предмету страсти что-нибудь о защите прав женщин в виде революционного марша. Если споёте убедительно — она может стать вашей душой и сердцем, пригласив влезть в окно на ужин. Не забудьте взять с собой лапшу доширак — готовка, как правило, не входит в феминистических добродетели. За увлекательным разговором о борьбе угнетённых и разоблачению сексистов вы сможете провести незабываемый вечер, заложив основы более крепких отношений.

Метод комплиментов

Не стесняйтесь делать своей сногсшибательной даме комплименты. Скажите, что для гадких сексистов она и крашеная страшная и не крашенная страшная: как ужас, летящий на крыльях ночи. Что она в конкурсе волосатиков даст сто очков вперёд любому турку и может победить подлый род мужской в каждом соревновании полов — хоть в погрузке чугуния, хоть в программировании под C++. Укажите, что она само совершенство и проклятые фетишисты не найдут ни малейшей черты в её внешности и поведении, за которую могли бы зацепиться взглядом, найдя аналогию в своих извращённых фантазиях. Подольститесь к ней, сказав, что нарочитое отсутствие улыбки и насупленный настороженный взор исподлобья пещерной хищницы не только выдаёт в ней глубокую личность, но и дисциплинирует встречных прохожих (сексистски настроенных по умолчанию), в страхе жмущихся по краям тротуара. Доброе слово и кошке приятно. Кстати, о кошках…

Метод пушистых лапок

Все феминистки любят кошек, поэтому желая произвести на неё впечатление и растопить сердце — дарите ей на каждое свидание по новой кошке. Кошек можно бесплатно найти и подобрать на улице. В предвкушении новой встречи с несчастными и любимыми питомцами, феминистка будет с нетерпением ожидать и ваш приход. Выгода такого подхода ещё и в том, что скоро количество подаренных вами кошек в квартире феминистки достигнет критического уровня, и она вынуждена будет принять ваше предложение руки и сердца, чтобы прекратить свидания и жить вместе, либо поймёт, что лучше съехать к вам, у которого в доме из домашних животных лишь старый паук на паутинке. Не беспокойтесь — просто бросить с вами встречаться феминистка не сможет, так как любовь к новым кошкам перевесит здравый смысл.