Как правильно:Заливать соседей сверху
 |
Эта страница релевантна крайне редкому поисковому запросу. Если Вы перешли сюда добровольно, то Вы отличаетесь от 99,999% людей.
|
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Всякий может залить соседа снизу даже бессознательно, просто не следя за исправностью металлических труб, которые неизбежно разъест ржавчина лет через 70, либо, опрометчиво пригласить в гости аллигатора и позволить ему плакать от стыда крокодиловыми слезами после того как он случайно вас проглотит. В общем, это дело нехитрое. А вот для заливки соседа сверху требуется уже немалая смекалка, опыт и веский повод.
Веский повод[править]
Вы не раз просыпались ночью, вздрагивая от дикого топота на вашем потолке оттого, что соседи сверху всем племенем устроили слоновьи бега под шум там-тамов? Или быть может из окна на верёвочке к вам спускают камеру, чтобы подглядывать в окна? Но скорее всего вас самих не раз заливали сверху? Будем считать, что эмоциональный повод найден! Это месть!
Но может быть ваш сосед сверху— дедушка-божий одуванчик, вежливый, тихий и ни разу не причинил беспокойства? В данном случае в попытках залить этого добрейшей души человека проявится ваша изобретательность и чисто научный интерес.
Опыт[править]
Опыт в затоплении соседей, особенно тех, что выше, редко кто имеет. Потому так важно устроить тренировку: вдруг завтра война и ваши навыки потребуются Родине?
Смекалка[править]
Самый главный вопрос, который должен задать себе экспериментатор-затопленец — каким образом топить соседей сверху, если вода каким-то непостижимым образом стремится стекать исключительно к соседям снизу?
В любой непонятной ситуации — надо отключать здравый смысл, и больное воображение само придумает выход.
Есть несколько нетривиальных способов затопления того, кто над вами:
- Парообразование. Обычно на кухне в квартире многоквартирного дома установлена четырёхкомфорочная плита. Если на каждую зажжённую комфорку поставить по кастрюле с водой, то обильное испарение жидкости приведёт к предельной концентрации влаги в воздухе, которая через поры в бетоне будет просачиваться к соседям сверху (и не только). Месяц непрерывного выпаривания, и бетонная плита наверху достаточным образом пропитается водой, чтобы её капельки стали выступать на поверхности пола в квартире сверху. Придётся, конечно, поднапрячься. А кто обещал, что будет легко?
- Использовать соседей ваших соседей, которые на этаж выше их. За 25 лет изнурительной работы на Крайнем Севере можно накопить достаточно денег для покупки квартиры над вашими соседями, после чего всего лишь затопить их стандартным образом, для верности — вместе со своей квартирой снизу.
- Тропический шторм с ураганным ветром. Отличный способ гарантированного затопления, включая выбитые стёкла и косые потоки дождя прямо в форточку. Вашей квартире тоже достанется, возможно потоками грязи смоет весь дом. Но игра стоила свеч — вы сотворили невозможное. Откуда взять тропический шторм в умеренном климатическом поясе? Надо будет всего лишь изменить погоду — вызвать глобальное потепление на планете Земля. Если правильно организовать процесс пропаганды в СМИ, то через каких-то 90 лет всё у вас получится. Труд, конечно, непосильный, но как говорится: «глаза боятся — руки делают». Главное — не сдаваться и верить в свою мечту!