Как правильно:Разговаривать с занудами

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак, зануды. Зануды, зануды, зануды — кругом Вас так много зануд. Но как же с ними со всеми общаться? Речь конечно же не идёт о Ваших родных и близких. Нет. Речь идёт о Вашей жизненеобходимой сфере добывания шкурок убитых енотов и о социальных контактах, вне рабочего времени. Как сказал классик — «Зануды когда-нибудь победят». Быть может, Вы уже совсем отчаялись, ни чему/кому не верите и сублимировались, срывая озлобленность к занудам на персонажах кровавых видеоигр, или своём хомячке, по незатейливому прозвищу «Лапся». А может они и Вас уже завербовали в свои ряды? Понадеемся, что нет. Давайте не допустим победы зануд над грызуном разумом. Вот ценные рекомендации по этому особо важному вопросу.

Классификация зануд

Зануды-слепцы

Зануды, которые во время разговора с Вами всегда сидят/стоят отвернув фронтальную часть своей позы в сторону, и, по мере ответов на Ваши «глупые» вопросы, поворачивают свою лучезарную голову в Вашу сторону, держа её немного набок, как бы давая понять, что одалживают Вам часть своего бесценного внимания. А в момент произношения слов, всегда закрывают глаза, подёргивая всё время ресницами, и открывая их только в конце своего аподиктического монолога, заканчивая весь этот мимический спектакль брезгливым двух секундным взглядом в район середины Вашего туловища, с двумя лёгкими образовавшимися морщинами отвращения у носа. Таких зануд особенно много среди врачей. Ваша задача — вылечить пациента.

Действовать нужно утончённо. Поэтому в момент, когда зануда обратил свою светлую головку в Вашу недостойную сторону, и уже пустился назидать закрыв глаза, поступите таким образом.

1. Не обращайте внимание на содержание высказываемой врачом речи, понимание смысла которой не есть цель Вашего важного задания.
2. Помните, у Вас мало времени, за которое нужно многое успеть.
3. Возьмите заранее подготовленный набор цветных маркеров.
4. Пририсуйте к безусловно благородному, аристократическому лицу говорящего речь доктора маленькие детали: тёмно-синие мешки под глазами и красные проступившие капилляры на поверхности дёргающихся, опущенных век.
5. Оденьте белый халат. Можете позаимствовать его у врача. Будьте уверены, он не заметит, так как весьма увлечён составлением ценнейшей, когда-либо озвученной мысли на всей земле.
6. Покиньте этот кабинет и открыв соседний, произнесите — «коллега, у нас редчайший случай. Позвольте пригласить вас принять участие в описании оригинальных симптомов, и в присвоении названия неизвестной болезни»
   1. Не беспокойтесь о конспирации, так как вероятнее всего в соседнем кабинете работает такая же зануда, а две зануды могут общаться между собой долгие годы, не зная друг друга в лицо.
7. Войдя в кабинет к пациенту с, без пяти минут вошедшим в историю медицины врачом, снова произнесите, но уже шепотом — «Коллега, записывайте — пациент произносит какие-то, по всей видимости заранее подготовленные, бессвязные медицинские термины, очевидно пребывая в фазе быстрого сна. На лицо ещё не известный науке гибрид синдрома Мюнхгаузена, и лунатизма.»
8. После чего скажите, что уходите, чтобы привлечь свидетелей для запечатления полной достоверности описанных симптомов. Сами же постарайтесь выйти так, чтобы не умереть от смеха в двух метрах от закрытой кабинетной двери, ибо такую цену не стоит платить пусть даже за излечение одновременно двух зануд, от унылого синдрома занудства.

Зануды-слуги

Голубая кровь. Они видели состоятельных бизнесменов, убирали со стола у директоров крупных компаний в кабинете своего босса, порой даже имели честь, по завершении управленческого корпоратива, собрать высокопоставленную блевотину. Они выгружали личные багажи звёзд эстрады или удостаивались возить гендиректора промышленного предприятия, за 300 у.е. месячного жалования . Этим и могут сильно попрекнуть в диалоге, давая осознать Вам всю ничтожность Вашего существа.

Таких зануд достаточно много в приёмных или местах, связанных с мучительной бумажной волокитой. Их оружие — игнорирование, надменность и крайне небрежное отношение. Их слабость — яркие представители элиты. Ваша задача — записать посетителя на приём к своей собственной совести.

Вы зашли в приёмную к депутату горсовета/директору производства/Господу Богу, и на Ваше вежливое «Добрый день! Позвольте записаться на приём» две присутствующие секретарши, оценочно взглянув на Вас, отвернулись обратно друг к другу лицом, и продолжили свой, предшествующий Вашему визиту, многочасовой болталог. Действуйте.

1. Резко выньте из-за спины своё двуствольное ружьё.
2. Почувствовав ружьё, гаргульи снова повернут лица в Вашу сторону, но уже обнажив длинные, острые как бритва жёлтые клыки, шипя и капая слюной.
3. Не медлите. У вас несколько секунд.
4. Выпустите в грудь правой сразу оба заряда. Это обездвижит её на некоторое время.
5. Прыгнувшей на Вас и долетающей последние сантиметры левой гаргулье нанесите сокрушительный удар прикладом в область лба.
6. Без промедлений выньте два серебряных креста с заострёнными основаниями, и вонзите каждой в грудь, в районе сердца.
7. Окропите конвульсирующих тварей святой водой.
8. Опомнитесь. Вы всё еще в приёмной, а секретарши всё ещё болтают.
9. Оставьте перечисленные советы. Всё это вы проделаете у компьютера дома. А сейчас.