Как правильно:Стать супергероем

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак, вы решили стать супергероем? Как это сделать? Легко:

1. Чтобы стать супергероем, вам нужны суперсилы. Самый простой способ их получить — нарушить технику безопасности при каком-нибудь смертельно опасном эксперименте. Уроните себе на голову термос с урановой рудой, суньте голову в жидкий вакуум или дайте себя укусить радиоактивным мутантам.
   • Или переживите какую-нибудь личную драму и уходите в шанхайский монастырь лет на 10. Тогда вы будете неимоверно круты, и вам не понадобится никакой эксперемент.

Тихо! Люди следуют инструкции!

1. Теперь, если вы не пережили личную драму, переживите её. Возьмите свою коллекцию марок и уроните в открытый огонь. Посмотрите на результат и трагическим голосом заявите: «если бы я использовал свою суперсилу с умом, то они бы остались целы». Осознайте, что великая ответственность налагает великую силу или что-то вроде того.
2. Придумайте себе костюм. Костюм должен быть не в меру идиотским, чтобы вас не приняли за бойца спецподразделения, и не в меру ярким, чтобы вражеский снайпер мог заметить вас в безлунную ночь на другом конце города. Костюм должен быть обтягивающим, чтобы сквозь его синтетическую материю чётко прорисовывались контуры ваших яиц (если Вы мужчина) или сисек (если Вы женщина).Обязательно носите маску, так как вы должны оставаться инкогнито, чтоб ваш заклятый враг не узнал о вашей 80-летней бабушке и не сбрасывал её с крыши высокого здания.
3. Ещё вам нужно имя. Имя должно быть звучным, коротким и непонятным. В самом деле, какому миру захочется, чтобы его спасал Мужик с Тараканами в Штанах. А вот Кокроачпантсману или Вайнахтсшнебальшляхту вполне можно отвести место на страницах какого-нибудь жёлтого издания вашего города.
4. Теперь вам нужно устроить демонстрацию силы. Избейте пару ничего не подозревающих гопников, отмойте всю посуду в Виларибе и испачкайте всю посуду в Вилабадже (ну, или наоборот), пробегите по крышам вашего родного города.
5. Но не только силой красен супергерой! Спасайте людей из горящих домов, снимайте кошек с деревьев, запрещайте детям играть в пляжный волейбол на проезжей части.
   • Теперь спасите от сексуально-озабоченных гопников знакомую сексапильную девушку, херово играющую в драмтеатре за мизерную зарплату, по которой вы сохли с первого класса.
   • Спросите «а ю олрайт?» (Счастливая и ошеломлённая девушка просто обязана не узнать ваш голос). Не дожидаясь её положительного ответа, отвезите её на своём кибер-реактивном двигателе или паутине до дома.
   • Поцелуйте её взасос.
   • Примечание для онемешнегов: супергерои редко являются по совместительству яойщиками из-за известности данного определения лишь в узких кругах.
6. Теперь, когда о вас заговорит жёлтая и коричневая пресса, телевизор и радио, люди и люди на улицах, идите и ищите себе заклятого врага. Какой же вы супергерой без заклятого врага?
   • Ваш заклятый враг должен быть достаточно силён, чтобы поймать вас, достаточно умен, чтобы придумать зловещий план покорения мира, достаточно злобен, чтобы этот план был особенно зловещ и достаточно глуп, чтобы привязать вас или вашу девушку (или бабушку) к устройству, которой должно вас убить через пару часов, а самому уйти пить кофе. Идеальный кандидат — кто-нибудь из злобных гениев. Или на крайний случай какой-нибудь антисупергерой, выливший-таки на себя термос с расплавленной урановой рудой, пытающийся извлечь коммерческую выгоду из своих суперсил, страдающий от безответной любви к той девушке, которую вы спасли от гопников (ваши судьбы должны быть в чём-то похожи, иначе это не ваш враг).
7. Также вы обязаны обладать даром красноречия, чтобы рассказать вашему заклятому врагу, как прекрасен этот мир, как прекрасны люди, живущие в нём, как надо наслаждаться каждым мгновением жизни и т. п. Важно: монолог должен длиться около часа.
   • Или повышенной точкой лопания терпения, чтоб слушать монолог вашего заклятого врага о том, как он строил свой зловещий план и какой вы ничтожный людишко (второй час).
8. Для того, чтобы доказать в очередной раз свою невероятную крутость, вы должны спастись и спасти свою девушку в последнюю секунду и сделать выбор:
   • Убить ли негодяя его же изобретением или
   • Сдать его в руки правосудия (тогда у вас наверняка появится возможность встретиться с недругом ещё пару-тройку раз за душевным мордобитием и состязанием в ораторском искусстве).
9. Как только и этот факт из вашей жизни разнесётся по всем жёлтым газетам, и их понесёт вас возвеличивать, можно вас поздравить — как супергерой вы состоялись. Теперь вам пора уйти в тень, чтобы вернуться с ещё большим триумфом или умереть в безвестности.