Как правильно:Уничтожить комара в спальне
Перейти к навигации
Перейти к поиску
 |
Почти серьёзно. Процент содержания абсурда в этой статье не выше, чем процент алкоголя в пиве. Во избежание столкновения с суровой действительностью, почитайте какую-нибудь другую статью.
|
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Если вас мучает своим зудением залетевший в спальню комар, не давая спокойно листать ленту сообщений в смартфоне, дремать или мечтать в темноте, то самое время решительно избавиться от кровососущего насекомого:
Последовательность[править]
- Подготовка оружия. Возьмите в руки газету (понятно, что сейчас бумажная газета — редкость, но обычаи надо блюсти), газету вы можете найти в кладовке или специально сходить в газетный киоск, который работает круглосуточно. Нет такового? Не беда. Можно смять кусок старых обоев, или скатать рулон из бумажных полотенец. Главное, чтобы плотность бумаги была не больше 70 г/кв.м., иначе ваш «рулон возмездия» (РВ) превратится в «бумажную дубину», а это уже опасно для безвинных окружающих.
- Разведка. Внимательно осмотрите потолок и стены. Не отвлекайтесь на мух, клопов и тараканов, ваша цель — комар, который, конечно же, сидит ровно там, куда вы не дотянетесь без приспособлений. Если комар летает — подождите, пока сядет. Он же тоже устаёт от ваших попыток его прихлопнуть.
- Выбор платформы. Возьмите «предмет мебели»™ (ПМ) — табуретку, стул, стол или, если потолок высок, шкаф, стремянку, ходули. Главное, чтобы ПМ не развалился под вами в самый ответственный момент.
- Тактическое размещение. Поставьте ПМ так, чтобы у вас было 50 % шансов не спугнуть комара при подъёме. Если потолок натяжной, а у вас ещё и ревматизм — можете сразу переходить к нулевому пункту (упасть на кровать и смириться).
- Крепкая хватка. Возьмите РВ в правую, левую или даже обе руки (если комар выглядит особенно наглым). Главное — не перепутать с пультом от телевизора, а то вместо зудения комара случайно включите «Пусть говорят».
- Восхождение. Тихо, как ниндзя, заберитесь на ПМ. Если вы упали — начинайте сначала. Если упал ПМ, да ещё и на вас, а снизу застучали соседи — капитулируйте, комар уже победил.
- Замах и удар. Размахнитесь РВ, словно волшебным мечом-кладенцом, и резко опустите её на комара. Если промахнулись — не расстраивайтесь! Теперь у вас есть узор из газетной краски на шершавой поверхности и отрицательный результат, что, как учит народная мудрость, тоже результат.
- Промежуточная оценка противника. Проследите за маршрутом комара. Если он улетел — поздравляем, он испуган, ибо вы подарили ему смертельный аттракцион «американские горки». Если же остался на месте — значит, этот кровосос над вами насмехается.
- Повторение — мать мучения. Слезьте с ПМ, отдышитесь, обновите потрёпанный РВ и повторите всё сначала. И ещё раз. И ещё много-много раз.
- Финальный аккорд. После 25-й попытки вы либо убьёте комара, либо поймёте, что это было вовсе не обычное двукрылое, а бессмертное чудовище в миниатюрном обличье. В любом случае, теперь вы можете рухнуть на кровать и уснуть от выгорания эмоций и физической усталости, ничего не слыша.
Бонус для страдающих бессонницей. Через 5-7 минут, когда комар снова начнёт вам петь колыбельную, отреставрируйте б/у РВ и повторите весь квест сначала.
P.S.: Если ничего не помогло — купите москитную сетку. Или заведите лягушку. 🐸