Как правильно:Целоваться
 |
Просматриваемая вами страница релевантна популярному поисковому запросу. Поздравляем! Вы нашли то, что искали.
|
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Хотя бы раз в жизни каждый успешный человек что-либо целовал или подвергался поцелую. Однако, несмотря на глубокую закоренелость этого обычая в западной культуре, не всякий может делать это правильно, что приводит к глубоким психологическим травмам из-за затаённого либидо-страха и укореняет комплекс неполноценности перед более опытными профессиональными поцелузерами. Расслабься! Тебе привалило счастье, поскольку сейчас тебе расскажут как побороть себя, пробудив имеющийся поцелуйный потенциал.
Наполнение смыслом[править]
В чём смысл поцелуев, гадал ещё ваш предок-троглодит, выковыривая по утрам рыбьим хребтом из ушей вишнёвые беруши, помогавшие не слышать вой среднемелких ночных хищников. То ли жена-троглодитка посредством прикасания губ к губам проверяла таким образом, не воровал ли он ночью чесночные пирожные из мяса сусликов, приготовленные на праздник духа огня. Или этот обычай шёл от мудрости предков, чтобы на время закрыть женщине рот, прекратив словесный водопад на мужицкую голову. История, к сожалению, не донесла до нас имя изобретателя поцелуя и его мотивы.
Зато британские учёные выяснили, что обмен микробами между разнополыми особями, был способен отсеять самых неприспособленных к суровым условиям троглодитского брака и тяготам жизни в холодных пещерах. Таким образом, поцелуй являлся первобытной прививкой и тестом на выносливость древних.
Актуально ли это сейчас? О, да! Раскатанные губы при закатывании собирают с площади в 2 квадратных метра таких редких микроорганизмов, против которых бессильны антибиотики, и спасает только иммунитет или своевременное полоскание рта пероксидом водорода или перманганатом калия сразу после поцелуя.
Особенно показателен (и смертельно опасен) первый поцелуй, от которого давление зашкаливает за 200/100, сводит судорогой желудок, конечности бьёт Паркинсон, а в глазах порхают розовые слоники. Если претендент на руку, сердце и прочие девичьи органы выжил после первого поцелуя, то есть шанс выше нулевого, что потомство от него будет крепким и здоровым. Даже нервный тик в данном случае допустим, ибо психика у двуногих приматов хромает, начиная с эпохи саблезубых тигров.
Обмен братскими поцелуями особей однополых говорит о глубоком доверии их друг к другу, поскольку, когда охотники пьют из одной лужи, то и зараза в этих лужах, как правило, обитает одна и та же.
Поцелуй же между двумя вождями конкурирующих племён заменял их поединок: кто первый убегал в кусты от курлыканья голубков где-то в районе кишечника, тот и считался проигравшим.
Выбор цели[править]
Цель для поцелуя различается в зависимости от того, что вы больше всего на данном этапе любите:
- Земля. Если вас похитили в детстве пришельцы, но вы, наконец, вернулись на родную планету, вселенски-крутой, с личным звездолётом последней модели, двумя генновыращенными дополнительными руками и третьим лазерным глазом-сканнером во лбу, горящим как звезда, то вас, вероятно, привлечёт поцелуй почвы, гальки, асфальта или бетона, на который вашу персону бесцеременно выкинул интеллектуальный звездолёт. Лобзание Земли-Матушки покажет, как вы по ней скучали. Ведь скучали?
- Предметы. Через целование предметов вы выразите своё почтение к ним или к их владельцам: монахи, например, целуются с красивыми иконами, бандиты с перстнем главного босса-мафиози, шулеры — с краплёными картами-кормилицами, пылесосы с ковровой дорожкой. Кто-то обожает целоваться (взасос!) с железной дверью подъезда на морозе (зря!), кто-то с произведениями искусства. Говорят, в античные времена один скульптор зацеловал статую Галатеи до такой степени, что она от него сбежала. Но вы ведь не такой безрассудный. Эгей, прекращай уже чмокать своё отражение в зеркальце!
- Живые и условно-живые существа. Делятся на растения, грибы, животные, роботы с искуственным интеллектом и чересчур генномодифицированные существа. Растения относительно поцелуев делят на колючие, жгучие, шершавые, горькие, кислые, сладкие и пыльные. Животных подразделяют на покрытых шерстью, гладких и небритых. Кроме того, на имеющих губы и не имеющих их. Одно дело — целовать ежа, другое дело — котёнка, третье — своего собрата по разуму. Веселее обычно последнее. Развивает коммуникабельность.
Пошаговая инструкция[править]
Итак, цель выбрана. Осталось приступить к действиям.
- Пригласите объект для поцелуя на свидание (если, конечно, это любимая девушка, а не ваш родственник или фикус), и измотайте его романтически, чтобы вопрос о поцелуях в безлюдном месте всплыл сам собою.
- Не забывайте вдыхать 78 % азота, 21 % кислорода и 1 % парниковых газов. Глубоко дышите. Только не умирайте от стресса! Помочь вокруг некому.
- Увидев закрытые глаза партнёра, не обманывайтесь. Объект поцелуя не заснул, а медитирует над чем-то мирским.
- Сложите губы трубочкой или бантиком, можно крестиком.
- Прицельтесь, чтобы не промахнуться и не укусить чужой нос.
- Приложите свои губы к губам девушки с кончиком языка стиснутым где-то в зубах, прижав к себе или приобняв девушку за шею или талию. Берегите мозг от перегрева. Остерегайтесь травм лобной части черепа в случае столкновения. Не стучите зубами от ужаса. Держитесь на ногах и не падайте от внезапного смеха вашей пассии или её профессионально проведённого удара в челюсть. Самое страшное уже позади.
Если вы — девушка, а ваш парень — робкая корзиночка или мрачный социопат с замашками суперзлодея, то берите дело спасения первого поцелуя от забвения в свои руки. Шантаж, кукла вуду и капканы не подойдут. Лучше сделать вид, что оступилась, и свалиться на руки будущего поцелузера таким образом, чтобы оказаться своими губами вплотную к его губам.
Не помогло? Тогда, как бы невзначай, дайте ему почитать данную инструкцию. Ноль реакции? В конце концов, загоните бестолкового ухажёра в тупик, размахивая над головой электрогитарой, и, прижав к стене, заставьте решиться хотя бы на поцелуй в щёчку. Это крайнее средство, но оно должно сработать.
Последующие шаги[править]
Если после прочтения статьи тебя неудержимо потянуло на поцелуи — проконсультируйся у антрополога.
Если вам поцелуй доставил впечатления столь же приятные, как чашка кофе с рисово-яичным блинчиком, воскресившая вас одним новогодним утром, значит есть перспективы продолжать поцелуйную практику и довести дело до полного или частичного брака.
Если ваш поцелуй внезапно понравился и поцелованному объекту, то можно лишь стереть скупую электронную слезу с монитора, и проводить вас в последний путь от этого безмятежного нецелованного мира в край розовых грёз с серьёзными планами и их героическим преодолением в лучших традициях троглодитов. С микробами. И с неизменным поцелуем по утрам.