Абсурдотека:Мстители против гигантской матрёшки

<< Приквел

Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Разгневанный Тор врывается в кабинет Ника Фьюри.

Тор: Куда пропал роскошный красный бархатный диван из моих рабочих апартаментов? Если вам так нужно, чтобы я защищал эту вашу Америку, почему не можете создать мне нормальных условий?

Ник Фьюри: Не надо паниковать, всё под контролем. В связи с планируемой кампанией по выдвижению Наташи Романовой на российский престол, нам пришлось в срочном порядке расквартировать в штабе Мстителей элитный отряд диванных войск. Мы пока что перетащили туда все имеющиеся в здании диваны, но очень скоро приобретём новые и вернём вам временно изъятое имущество обратно.

Внезапно в сознании Тора возникает страшная картина, никак не относящаяся к текущей земной реальности. На Асгард нападают ужасные чудовища, которые, несомненно, являются воплощениями зла в чистом виде. Асгард разрушен, его жители гибнут в страшных мучениях.

Тор: У меня только что было видение… Похоже, что на родине требуется моя помощь. До встречи.

Он резко раскручивает свой молот, взлетает, выбивая ближайшее окно и устремляется ввысь.

Ник Фьюри, пожимая плечами: Чего только ни придумают ленивые сотрудники, чтобы отлынивать от работы…

Тор переступает порог отцовских покоев и видит там хмурого и подавленного Одина и Локи, который тоже пребывает не в самом радостном настроении.

Один: Поступили печальные известия. Силы зла снова надвигаются на Асгард. У тебя есть идеи, как укрепить оборону нашего мира?

Тор, уверенно: За недолгое время, которое я пробыл на Земле, я узнал, что у них есть специальные диванные войска — воины сидят на диванах и ведут… эту самую… идеологическую пропаганду.

Локи слегка зеленеет от зависти, услышав хорошую идею брата.

Один, с надеждой: Отлично, Тор! Что такое эта «идеологическая пропаганда», ты мне расскажешь потом, на это сейчас нет времени. Силы зла движутся быстро, надо быстро действовать. Пошли в магазин за диванами, будем создавать диванные войска Асгарда!

В местном мебельном магазине Тор бьёт по первому попавшемуся дивану молотом, проверяя его на прочность. Диван, конечно же, разваливается.

Локи: А испытай на прочность вот этот диван. Он выглядит крепче.

Тор, возмущённо: Ты опять хочешь нас всех предать, Локи?! Он слишком мал. Отряд диванных войск, располагающийся на одном диване — это пять воинов, а тут и трое с трудом поместятся. Пятерым будет тесно здесь, и они будут воевать за Асгард слабо и вяло.

Локи, с хитрой ухмылкой: А почему именно пять воинов?

Тор, растерянно: Ну… потому что у моей невесты за всю ее жизнь было пять айфонов.

Локи: А какая в этом логика? Или молот есть — логики не надо?

Один: Так, дети мои, давайте посерьезнее! Тут силы зла уже полтора часа как приближаются, а вы еще диваны не выбрали!

* * *

В кабинет Ника Фьюри летящей походкой вбегает радостный Стив Роджерс.

Стив Роджерс: Скоро в составе Мстителей должен появиться новый перспективный сотрудник, а эта бездарность — Человек-моль, уволен за ненадобностью!

Ник Фьюри: Ход твоих мыслей понятен. Но что ты там держишь за спиной? Очередную коробку конфет?

Стив Роджерс: А вот и нет! Самое настоящее резюме! Мы его написали!

Ник Фьюри, скептически: Сами?

Стив Роджерс, обиженно: Нет, блин, скачали с сайта «Готовые резюме для поступления в Мстители»!

Ник Фьюри берёт папку с резюме и читает.

Ник Фьюри: Вот как! Дата рождения — 10.03.1917?!

Стив Роджерс: Да-да, по гороскопу он — Рыбы…

Ник Фьюри: Да плевать мне, кто он по гороскопу. Я на год рождения смотрю.

Незаинтересованно пролистывает раздел «Профессиональные навыки», состоящий из длинного списка навыков владения различным оружием и видами боя и останавливается на разделе «Знание языков».

Ник Фьюри, с энтузиазмом: Так он знает русский?! Отправим его на испытательный срок в диванные войска!

Стив Роджерс: Пожалуйста, придумайте для него какое-нибудь другое испытание. С этим он будет справляться слишком медленно — я видел, как он печатал своё резюме…

Ник Фьюри: В таком случае, отправим его в Россию на пресс-конференцию в поддержку Наташи Романовой.

Стив Роджерс: Тоже не самая хорошая идея. Он — суперсолдат, а не супероратор. Мало ли, что он наговорит этим русским…

Ник Фьюри: Ничего страшного. Мы его хорошо проинструктируем. В таком деле самое главное — это наобещать всего побольше, всё равно никто впоследствии правдивость этих обещаний проверять не будет. Ну и в его конкретном случае — никого не задушить, а также не убить каким-либо другим способом.

Стив Роджерс: Вы понимаете, что доверяя такое ответственное дело новичку, Вы ставите под угрозу всю операцию?

Ник Фьюри: Конечно, понимаю. Но мне-то самому это всё не надо. Правительство велит, вот и делаю вид, что работаю над этим. Какая мне разница, кто будет править в региональной нефтяной державе? А Наташа мне нужна не в Кремле, а здесь, как ценный сотрудник команды Мстителей.

* * *

Президенту России звонит Министр связи и массовых коммуникаций.

Министр: Здравствуйте! Тут такое дело… Американцы, похоже, совсем стыд потеряли! Только что в Москву прибыл какой-то американский агент, который собирается в прямом эфире вести агитацию за возвращение в России монархии и выдвижение на пост царицы американской гражданки. Что делать?

Президент России: Дать ему высказаться, раз у него так накипело. Мы же, как и американцы, играем в свободу слова. Если помешаем ему выступать, точно проиграем. Так что пускай болтает, что ему вздумается. Подготовьте лучше наши диванные войска, чтобы они смогли оперативно нанести ответный удар американской пропаганде.

Министр: Вас понял, приступаю.

* * *

Баки гуляет по Москве перед пресс-конференцией

Через минуту должна начаться конференция в прямом эфире, на которой Баки Барнс выступает в поддержку Наташи Романовой — кандидата на российский престол, и отвечает на вопросы журналистов. Стив Рождерс уже настроился на волну нужного телеканала и нервно грызёт ногти.

Наташа Романова: Прекрати! Если ты руки себе отгрызёшь, кто же будет мир спасать?

Стив Роджерс: Не переживай за меня, у меня быстрая регенерация.

Начинается трансляция.

Баки Барнс: Здравствуйте! Я прилетел к вам в Москву, чтобы рассказать обо всех преимуществах монархии во главе с Наташей Романовой. Генетический анализ, проведённый в лаборатории Тони Старка, подтвердил, что Наташа Романова действительно является прямым потомком царской династии. Её человеческие качества тоже очень хороши — супергероиня, спортсменка, красавица. Она работает под псевдонимом Чёрная вдова в команде Мстители, которая уже несколько раз спасала мир от неминуемых угроз. Во-первых, инопланетное вторжение под руководством Локи, брата одного из Мстителей. Во-вторых, агрессивное поведение искусственного интеллекта Альтрона, созданного Тони Старком, который также состоит в Мстителях. В-третьих, вторжение древних римлян из временного портала, которые хотели зомбировать всё население Земли. Мстители собирались спасти Землю от зомбирования, но не успели — незадолго до их прибытия лидер захватчиков умер от гриппа, и ситуация разрешилась сама собой…

Ехидный лысый журналист: Ну, хорошо, хоть вторжение этих древних римлян спровоцировали не сами Мстители… Я правильно понимаю, что в случае прихода Наташи к власти в нашей стране, мы сможем пользоваться поддержкой Мстителей в особо тяжёлых ситуациях?

Баки Барнс: Да, именно так.

Ехидный лысый журналист: И Мстители поддержат нас в случае нападения покемонов?

Баки Барнс: Да не вопрос!

Журналистка с розовым шарфиком: А в случае нападения гигантских помидоров-убийц?

Баки Барнс: Да легко!

Ехидный лысый журналист: Уфф, кажется, теперь за судьбу России я спокоен!… Ну так рассказывайте, что там у Вас дальше о Мстителях.

Баки Барнс: Так вот, командой Мстителей руководит Ник Фьюри, которого по-русски можно назвать Злой Дядя Коля. Среди коллег Наташи имеется потрясающий Стив Роджерс, он же — Капитан Америка. Он добр, красив, высок, справедлив, интеллектуален, нечеловечески силён, интеллигентен, отзывчив, любознателен, правдив, имеет художественное образование, высочайшие нравственные ценности, отличное чувство юмора, чувство ответственности…

Ехидный лысый журналист: Вы так говорите, будто сейчас пытаетесь протолкнуть на пост нашего монарха даже не Наташу, а этого Стива.

Баки Барнс: Нет, Наташу. Таково моё сегодняшнее задание.

Полноватая журналистка лет пятидесяти: Вы, кажется, говорили, что Наташа — вдова… То есть её муж умер? А дети остались? А она планирует второй брак и детей? Она случайно не чайлдфри? А то ведь монархам нужны наследники!

Баки Барнс: Не переживайте, сделаем!

Ехидный лысый журналист: Вы так говорите, будто бы собираетесь лично участвовать в появлении на свет гипотетического наследника российского престола.

Баки Барнс: Вы обобщаете!… То есть, наоборот, слишком конкретизируете. Я хотел сказать, что отцом наташиного ребёнка сможет стать тот, кто на эту должность потребуется — хоть Леонардо ди Каприо, хоть Иосиф Сталин.

Полноватая журналистка лет пятидесяти: Так Сталин же давно умер!

Баки Барнс: А, точно! Видимо, я в это время спал… Мстители могут помочь клонировать Сталина, если это потребуется.

Журналист в больших очках: Ладно, с Мстителями всё более-менее ясно. Расскажите пожалуйста теперь о себе. У Вас необычная металлическая рука. Вы являетесь живым примером трансгуманизма?

Баки Барнс: Не совсем понимаю вопрос. Транс? Гуманизм? Да, у нас в Америке принято гуманное и толерантное отношение к трансам, феминисткам, коммунистам, веганам и прочим… Но причём здесь моя металлическая рука?

Журналистка с розовым шарфиком: Ладно, проехали… Так кто же Вы всё-таки такой?

Баки Барнс: Я — ветеран Второй Мировой Войны…

Хаотичный гул голосов: Что?! Не может быть!

Ехидный лысый журналист: При всём уважении, Вы выглядите не как ветеран Второй Мировой, а как его внук. Почему Вы так хорошо сохранились? В Америке такие замечательные условия жизни, что американские ветераны по виду во внуки нашим годятся?

Баки Барнс: Простите, что? Какие ваши ветераны?

Полноватая журналистка лет пятидесяти: Второй Мировой Войны!

Баки Барнс: Так русские, оказывается, тоже в ней участвовали?

В Баки летят бутылки с водой, которые в него кидают разгневанные зрители и журналисты. Он ловкими движениями рук их ловит, ставит перед собой в ровный ряд, а затем запускает каждую бутылку обратно в её отправителя.

Продолжение пресс-конференции не приносит никаких положительных результатов, и в назначенное время в компании приставленного к нему секретаря Баки покидает телестудию. К нему подбегает какой-то бойкий и улыбчивый человек.

Бойкий и улыбчивый человек: Здравствуйте, я — директор цирка. На меня произвёл огромное впечатление Ваш фокус с бутылками. Предлагаю Вам работу. На Ваших выступлениях Вы будете демонстрировать свой потрясающий фокус, а также, возможно, отвечать на вопросы зрителей. И неважно, что им говорить, у Вас такой забавный акцент! Это — самое главное. Вот, держите мою визитку.

Жуткое зрелище!

Баки кладёт визитку в карман и идёт дальше, по направлению к такси, которое должно доставить его в гостиницу. Не дойдя до такси, он видит плакат с изображением каких-то странных людей и крупной надписью «Защитники».

Баки: Что это, и зачем это?

Секретарь, с гордостью: Это новый российский блокбастер! Мы решили снять фильм о своих супергероях, чтобы наши зрители любили не американских супергероев, а наших.

Баки продолжает разглядывать плакат. В центре плаката расположено крупное существо с антропоморфным телом и медвежьей мордой. Видимо, это пародия на Халка, но с учётом региональной специфики. Ничего страшного, бывает. Но другой персонаж на плакате вызывает сильнейший когнитивный диссонанс! Он является очевидной пиратской копией Баки в его рабочей одежде: чёрный костюм, чёрная маска, длинные тёмные волосы. Эти странные русские гордо заявляют о «своих супергероях», в то время как не могут придумать ничего лучше, чем косплеить американских. Видимо, с девяностых годов, когда он в предыдущий раз был в России, в этой стране многое изменилось и наступил какой-то ад. Так уж сложилось, что когнитивные диссонансы всегда действовали на Баки плохо — пластинки на его металлической руке начинают непроизвольно перестраиваться в боевой режим, и у него возникает желание уничтожать этой рукой всё, что движется. Но ведь он помнит инструкции: во время этой командировки нельзя никого душить, и также запрещено убивать любым другим способом. Значит, из этой страны надо срочно валить, а то мало ли что!

Но билет на обратный рейс в Америку есть только на завтра. Значит, нужно добраться до ближайшего аэропорта и угнать самолёт. Баки так и поступает — раскидывает в разные стороны охранников и угоняет летающую хреновину, которая ему приглянулась больше всего.

* * *

уменьшенные прототипы секретного оружия, на стадии разработки

В кабинет Президента России входит его личный секретарь.

Секретарь Президента России: Простите, что отвлекаю, но случилось ужасное… Ваш личный самолёт угнал пиарщик Натальи Романовой!

Президент России, улыбаясь во все тридцать два зуба: Даже не помню, когда в последний раз мне сообщали настолько радостные новости!… Позовите ко мне Министра Обороны!

Входит Министр Обороны.

Президент России: Как успехи в работе над проектом «Кузькина Мать»?

Министр Обороны: Отлично! Сегодня утром прошли финальные испытания. Наше секретное оружие находится в полной боеготовности.

Президент России: Американцы угнали мой личный самолёт, поэтому сегодня — лучший день, чтобы показать им «Кузькину Мать». Доставьте её в Америку, и пусть она угрожающе продвигается в сторону Вашингтона. Разрушений и жертв среди гражданского населения должно быть по минимуму, но устрашающий эффект — по максимуму.

Министр Обороны: Вас понял, приступаю к запуску.

* * *

Баки входит в штаб Мстителей.

Баки Барнс: А вот и я!

Наташа Романова: Судя по «успешности» твоего сегодняшнего выступления, на моей политической карьере поставлен крест!

Наташа метко кидает в его металлическую руку какое-то маленькое устройство, которое в неё впивается и мигает. Достаёт пульт из кармана и с самодовольным видом начинает нажимать на кнопочки. Рука шевелится так, что становится ясно: сейчас Баки не хозяин своей руки. Его собственные металлические пальцы начинают душить его. Подоспевает Человек-таракан. Одним усом он оттягивает руку Баки от его горла, а другим мешает Наташе нажимать на кнопки на пульте.

Входит Тор.

Тони Старк: Ну, привет. Как твои дела?

Тор: Отлично! Мы, следуя вашему примеру, организовали в Асгарде диванные войска, и сегодня победили с их помощью силы зла.

Тони Старк: В вашем мире тоже есть интернет, и ваши местные силы зла реагируют на политическую пропаганду?

Тор: Нет. Просто выяснилось, что если ударить воина зла по голове диваном, то он почему-то рассыпается в прах.

Человек-клоп: Что рассыпается? Диван? Логично!

Тор: Нет, воин зла.

Входит Ник Фьюри.

Ник Фьюри: Америка в опасности! Только что выяснилось, что Баки угнал самолёт президента России, и что в ответ русские послали в Америку гигантскую матрёшку, которая давит всё на своём пути и движется на Вашингтон. Американские войска не могут с ней ничего сделать — она сверхпрочная. Видимо, сделана из вибраниума. Мстители, вся надежда на вас!

Все Мстители, кроме Человека-моль, бегут в раздевалку, чтобы облачиться в рабочую одежду.

Человек-моль: Баки, куда ты дел угнанный самолёт?

Баки: Да там, в пятом ангаре оставил.

Человек-моль: Ясно.

Человек-моль направляется в сторону пятого ангара.

* * *

Мстители сажают свой самолёт в картофельном поле, недалеко от леса, из которого вот-вот должна появиться гигантская матрёшка.

Стив Роджерс: Так… сколько нас? Восемь! Кого-то потеряли…

Наташа Романова: Я видела, как Человек-моль куда-то смылся, когда мы были ещё в штабе.

Тор: Ну и пускай! Зачем нам это бесполезное и трусливое «насекомое»?

Слышится хруст ломающихся и падающих деревьев, и из леса выкатывается то самое, что они ждут. Оно принимает обычное, вертикальное положение и угрожающе становится напротив Мстителей. Это огромный боевой робот. Возможно, даже человекоподобный, поскольку среди многочисленных узоров — гжели, хохломы, палеха и прочих, можно разглядеть глаза или что-то похожее на глаза — в том месте, где они теоретически должны у матрёшки находиться.

Клинт Бартон достаёт из колчана стрелу и нетерпеливо запускает её в робота, целясь в правый глаз. Стрела отскакивает от прочного корпуса, летит лучнику прямо в лоб, ударяется тупым концом и сшибает его с ног.

Наташа Романова: Ну, это как мёртвому припарки…

Наташа достаёт из кармана устройство, очень похожее на то, которым она недавно кидалась в Баки, и мечет его в матрёшку. И, — о, чудо — оно прилипает к металлическому корпусу. Не скрывая свою радость, она достаёт пульт и начинает что-то на нём нажимать, но вдруг он начинает трещать, и по нему пробегают голубые электрические змейки. Наташа в ужасе отбрасывает пульт, и через секунду он взрывается.

Тор запускает в смертоносного российского робота свой молот. Матрёшка открывается посередине, как это обычно и бывает у матрёшек, и поглощает молот. Тор в гневе бежит к роботу, стучит по нему кулаками и требует вернуть изъятое оружие. Матрёшка слегка отъезжает назад, наклоняется, открывается и поглощает скандинавского бога следом за его молотом.

Тони Старк: Похоже, этот гигантское недоразумение и правда целиком сделано из вибраниума!

Стив Роджерс: Где ж они его раздобыли в таких количествах?!

Тони Старк: А я откуда знаю?! Страна-то у них большая, в ней что угодно может быть… Ну ладно, раз остальные не справляются, значит, этот аттракцион придуман специально для меня!

Тони в своём железном костюме взмывает в воздух и стреляет в робота лазерным лучом со значительного расстояния. Лазерный луч на матрёшку никак не действует, и она отвечает ему какими-то другими лучами, которые выпускает в Тони из своих глаз. Поверженный Железный человек падает на землю. Он жив, но его костюм повреждён. Матрёшка подлетает к лежащему Старку и поглощает его.

Стив Роджерс кидает в матрёшку свой щит, целясь в её голову, а не в середину, чтобы щит не оказался проглочен. Щит ударяется о голову и летит обратно, точно в группу Мстителей. Они чудом уклоняются от него, разбегаясь в рассыпную.

Брюс Беннер трансформируется от злости в Халка, запрыгивает сверху на матрёшку и начинает в ярости стучать кулаками по её голове. Это приносит не больше эффекта, чем дятел, сидящий на железном пне, и долбящий его клювом. Матрёшка резко подпрыгивает. Её поверхность гладкая, поэтому Халку не за что зацепиться, и он падает. Робот поглощает Халка прямо на лету.

Итак, из команды восьмерых Мстителей, прибывших сражаться с гигантской матрёшкой, за пределами этой Матрёшки остаются пятеро: Наташа Романова, Клинт Бартон, Стив Роджерс, Человек-таракан и Человек-клоп.

Стив Роджерс: Думаю, что всем теперь ясно, что разрушить российского робота снаружи мы не в силах. Давайте попытаем счастье изнутри — предпримем обманный манёвр с добровольной сдачей в плен.

Все соглашаются со Стивом, берутся за руки, подбегают к матрёшке и начинают прыгать вокруг неё, представляя собой нечто вроде хоровода. Матрёшка не заставляет себя долго ждать, наклоняется, разверзается и поглощает их всех. Они оказываются во внутреннем пространстве, напоминающем огромный зал с круглыми стенами. Внутри всё так же гладко, как и снаружи — нет никаких панелей управления и приборов.

Тони Старк: Почему вас сразу так много?

Стив Роджерс: Мы решили сделать вид, что сдаёмся в плен, чтобы тоже тут оказаться — поддержать вас морально, и, возможно, найти способ взломать робота изнутри.

Тони Старк: А взять с собой Человека-клопа в замкнутое пространство, который может завонять в любую минуту — это тоже твоя идея?

Стив Роджерс резко бледнеет, осознавая весь ужас ситуации.

Человек-клоп: Ну, коллеги, раз вы только этого от меня и ждёте, будет невежливо не оправдать ваших ожиданий.

Человек-клоп испускает зловоние. Мстители кашляют, плачут и теряют сознание. Минут через пятнадцать они постепенно начинают опоминаться и искать виноватых. К Человеку-клопу, как раз, никаких претензий нет — поскольку если начать его в чём-то обвинять, он завоняет ещё раз, а это совершенно не допустимо! Мстители разделяются на два лагеря. Первая группа выступает против Стива Роджерса, который решил взять в замкнутое пространство Человека-клопа. А вторая резко критикует Тони Старка, поскольку если бы он не напомнил Человеку-клопу о его суперспособности к невыносимой вони, Человек-клоп не оказался бы спровоцированным на такой отчаянный шаг.

Матрёшка продолжает двигаться на Вашингтон, а Мстители внутри неё дерутся, благо всё оружие у них при себе, разве что боевой костюм Тони Старка слегка повреждён…

* * *

Самолёт Президента России, управляемый Человеком-молью, достигает здания российского правительства и зависает над ним, благо этот летающий агрегат оснащён по последнему слову техники, и может зависать в одной точке, подобно вертолёту.

Человек-моль, по громкой связи, на английском: Я — Человек-моль, я пригнал обратно самолёт президента. Посмотрите в окна — убедитесь сами!

Удостоверившись в правдивости его слов, администрация президента сообщает Человеку-моли координаты посадки, вежливо благодарит за оказанную услугу и выдаёт билет на ближайший рейс обратно в Америку.

Президент России звонит Министру Обороны.

Президент России: Человек-моль вернул мой самолёт, у нас больше нет повода сеять в Америке хаос и разрушение. Приказываю отзывать «Кузькину Мать» обратно.

Министр Обороны: Внутри неё сейчас заключены Мстители. Прикажете высадить их или доставить внутри «Кузькиной Матери» в Россию?

Президент России: Зачем нам эти клоуны в России? У нас и своих хватает.

Министр Обороны: Ясно… Всё же, как хорошо, что мы заполучили этот самолёт обратно! А то я в нём, помнится, забыл свою парадную шапку.

Президент России: Учитывая, кто нам его вернул, о шапке можете забыть. Да и насчёт того, что обивка кресел сохранилась, я тоже сомневаюсь. Но это всё пустяки, всего лишь мелкие расходы.

Министр Обороны отдаёт соответствующие распоряжения, Матрёшка «выплёвывает» Мстителей, взмывает в воздух и летит на реактивной тяге обратно в Россию.

Человек-моль — тот, кто единственный из всех Мстителей догадался вернуть угнанный самолёт законному обладателю и спас таким образом Америку от гигантской разрушительной матрёшки, удостаивается ордена, звания национального героя Америки, повышения зарплаты, вечеринки в свою честь и внеочередного трёхдневного отпуска.