Хипстеры

В обносках, а не бомж, в розовом, а не эмо, в клеточку, а не шахматная доска.

~ Загадка про хипстера.

Урезанный определитель хипстера с мозговым слизнем, скрывающимся под шапкой

Хипстеры — существа, живущие в симбиозе с мозговыми слизнями, которые являются результатами опытов по гибридизации моллюсков, массово заселившими мегаполисы к 2010 году. Они непременно не такие как все, проживающие в больших городах. Впрочем, если вы докажете, что для большинства хипстеров типично жить в городах, то они тут же сбегут в деревню, только чтобы не быть как все.

Признаки хипстера — тотальная небритость при плохорастущих волосах на голове, в которых прячется мозговой слизень; возраст около 20 лет (около десятка даже дотянули до 40); нытьё напару со слизнем; одержимость молодёжной модой (больше радужных оттенков из-за любви к бензиновым лужам); увлечение непродаваемой из-за убогости андеграунд-музыкой, продуктами Apple и инди-культурой (то есть колониальными товарами для индейцев). Частые атрибуты — вязаный свитер из секонд-хэнда, плёночный фотоаппарат (чтобы больше времени находиться в темноте за проявкой, скрываясь от родителей), пластмассовые очки-блюдца (чтобы солидно выглядеть) и свежеизобретённый велосипед с квадратными колёсами и без тормозов (так как круглые колёса и тормоза — мейнстрим). Поскольку одержимость хипстера чем-то, обратно пропорциональна известности этого предмета, то по мере роста его популярности, хипстер теряет интерес и выбрасывает на свалку все свои коллекции дисков и книг (кроме своего iPad, разумеется, по принципу взаимоисключающих параграфов), начиная поиск никому не известной фигни с нуля.

Духовный мир хипстера

С хипстерами боролся ещё Пётр I, насильственно обрубая им бороды.

Зажигалки так тривиальны, у каждого курильщика есть хотя бы одна. Вот я ношу с собой горящую свечу для прикуривания, она оригинальна и более эстетична.

~ Хипстер про свои вкусы.

Джинсы инди-короля

Духовность хипстера можно почуять издалека по отчётливой вони от сигарет, обычно марки Parlament или Camel («верблюд») из-за того, что хипстер одновременно считает себя элитой уровня депутата и верблюдом, плюющим на презренных обывателей. Иногда курильщику не хватает денег, и он переходит на Lucky Strike, но никогда не закурит сигареты таких марок как Marlboro и Newport, поэтому если в вас подозревают шпиона-нехипстера и хотят испытать, то ожидайте, что вам предложат закурить сигареты именно этих дискредитированных из-за своей знаменитости марок (разумеется, сами хипстеры и не подозревают, что Parlament и Marlboro выпускает одна и та же табачная компания под разными брендами). Если же хотите наповал сразить проверяющего, то держите при себе пачку «Примы», и домашнюю махорку в самокрутке или трубку мира с барахолки — такого точно ни у кого из окружающих не найдётся и вы сразу заслужите доверие окружающих как инди-король (то есть рукопожатный вождь краснокожих). Сигареты помогают хипстеру и окружающим его людям повышать уровень своей дымоустойчивости. Это пригодится при извержении вулкана.

Большей частью хипстеры — невероятно скучные гибриды старомодного педанта и ретро-пошлого нового русского с замашками школьника-сибарита, что в среднем даёт шизофренического моллюска потребителя, который сам не знает чего хочет. И делает их такими же как все, вопреки мнению самих хипстеров (и их мозговых слизней). Для теста можете спросить у этих легкомысленных симбиотов, что означает какое-либо произведение искусства, или о смыслах редкой книги (обычно в оранжевой или кислотной обложке, выпущенную достойным тиражом с четырьмя нулями), которые они по собственному утверждению «любят», и в огромных стёклах их очков отразится вселенское удивление со скриншотом экрана iPhone, где красуются надписи «перегрев мозга», «скачать», «копировать/вставить» или мнение блогера, который снизошёл до ознакомления с этими произведениями исключительно ради лайков. Такой итог тысяч лет культурной эволюции хипстера: быть в курсе, но не в теме.

В целом хипстеры пытаются казаться в высшей степени уникальными, тонкие движения потребительской души которых (требующей виски, смузи и маффинов для поддержания кислотно-щелочного балланса селезёнки) по их мнению не сможет понять представитель соседней тусовки, всякие там ненавистные эльфы, косплееры, девочки-волшебницы, хотя последние не только кажутся, но иногда бывают реально не такими как все. Для многих хипстеров станет откровением, что из опросов «Уникум-центра» уже лет 70 известно, что единственное существо, которое не способно понять, что такое хипстер, — это другой хипстер.

Мозговой слизень на хипстере

Факты не такие как все

• Гимном русскоязычных хипстеров является песня «Я уеду жить в Лондон»;
• Талисманами хипстера являются Шрек и лук. Они оба зелёные и многослойные. Для изменения цвета кожи хипстеры используют татуировки, а для многослойности — лохмотья;
• Хипстер, несмотря на стремление к уникальности, никогда не отправится в винтажные хижины амазонских джунглей или в ретро-избушки сибирской тайги, так как там нет кафетерия с WiFi, а в отрыве от табачного дыма грустят мозговые слизни;
• Раскулачив трёх хипстеров, можно найти реквизит для съёмок полноценного постмодернистского фильма, например для картины «Воины в лосинах или последний полёт виниловой пластинки».

См. также

• Тест на хипстера