Windows 8

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Клоун из ВР.png
Для любителей почитать развлекательные опусы об интернетах клоуны из Викиреальности предлагают статью под названием Windows 8
Это не завал коробок при внезапном переезде а всего лишь Windows 8

Windows 8 («бесконечность, поставленная на торец для всеобщего обозрения в форточке») — самая кислотная версия Windows, предназначенная для того, чтобы растворить остатки железа, созданного потом и кровью юзверей индустриальной эпохи, и покончить с возможностью самостоятельно настроить систему под личные нужды.

Кроме того эта операционная система сделана скорее с упором на установку в планшеты, нежели на ПК, чтобы и пользователям планшетов жизнь не казалась мёдом.

Имеет обновление 8.1, являющееся на самом деле демо-версией 8, которую вытащили из пыльного ящика стола, когда стало ясно, что даже демо-версия была не столь ужасна как исходный продукт.

Особенности названия[править]

Как ни странно по порядку выпуска Windows 8 следует сразу за Windows 7, что нарушило традицию именования ОС от компании Некрософт, породив конспирологическую теорию «7-8» — будто бы эта система прямо отсылает к драконовскому сталинскому закону «о трёх колосках» (также известному как указ «7-8»), запрещающему обрывать с поля колхозную собственность даже в мизерном объёме для личных нужд. Очевидно, что настраивать для практических нужд Windows 8 нелицензионными способами так же чревато расстрелом вашего ПК группой задержания пользователя из чёрного воронка техподдержки компании. Все они некроманты, состоящие на службе Билла Гейтса.

Новые функции[править]

Некрософтовские духи 8 и 8.1 раскурочили корпус ПК со старым железом
  • Торжественное сожжение кнопки «Пуск» во славу Сотоне и её реанимация в версии 8.1.
  • Культовые игры «Сапёр» и «Косынка», на которых выросло не одно поколение подрывников и напёрсточников, признаны виновными в привлечении нездорового внимания азартных пользователей и без жалости истреблены вместе с исходниками.
  • Попытка распознавания речи с переспросами по три раза и женской логикой при отказе.
  • Один бог, одна вера, одна обоина на всех рабочих столах пользователя, вовремя не отключившего синхронизацию.
  • Упрощённое выключение компьютера с пинка ногой. Теперь официально.
  • Запись скриншота с паролями. Для гарантированной утраты пароля вместо него используются картинки с сенсорными ключами.
  • Ещё больше мусора на Рабочем столе.
  • Окошки-хамелеоны: чем более вырвиглазную графику вы смотрите на экране, тем более вырвиглазным становится всё оформление системы.
  • Сохранение истории всех удалённых файлов для товарища полковника.
  • При наличии двух и более жёстких дисков любой байт информационного шума умножается на два и постепенно оккупирует всю доступную память.
  • ISO-образы для запуска теперь не нуждаются в виртуальных дисководах от DaemonTools и Alcohol120%. Если, конечно, кто-то ещё нуждается в ISO-образах.
  • Убрана защита от блондинок, которые теперь могут сбросить настройки к заводским двумя кликами, перечеркнув все плоды тонкой отладки глюков системы.