Редактирование: Как правильно:Снимать кино

{{Нет иллюстраций}}
Во-первых, нужно найти хорошего сценариста. Здесь существует несколько путей:
*Найдите знакомого человека, убедите его, что он — сценарист, а тогда [[Водка|всеми доступными средствами]] сделайте его хорошим.
*Найдите хорошего человека, убедите его, что он — ваш знакомый, а тогда [[Водка|всеми доступными средствами]] сделайте его сценаристом.
*Найдите знакомого сценариста, [[Водка|всеми доступными средствами]] сделайте его хорошим, а тогда убедите его, что он — [[человек]].

Итак, сценарист найден. Чтобы написать сценарий, ему, возможно, потребуется [[Рекурсия|сценарий написания сценария]]. Напишите ему такой сценарий:
#Написать сценарий написания сценария написания сценария.
#Согласно ему, написать сценарий написания сценария.
#Согласно последнему, написать сценарий (см. пункт 1).

Теперь, когда сценарий — у вас в руках, вам требуется найти хорошую [[Камера|камеру]]. Здесь следует разобраться в тонкостях; не каждая камера одинаково подходит для съёмки фильма. Скажем, [[КПЗ|камера предварительного заключения]] передаёт не всю требуемую гамму цветов, а [[КАК|камера от автомобильного колеса]] хорошо отразит на плёнке только вращательное движение. Как же отличить эти, столь схожие, модели камер? Вот несколько простых советов.
*Проткните камеру ножом и утопите. Если место прокола будет выпускать пузыри, значит, это — автомобильная камера.
*Попытайтесь открыть камеру ключом (подойдёт разводной). Если это удалось, модель тоже не подходит — перед вами камера хранения.
*Обматерите камеру. Если она ответит вам матом, значит, это — КПЗ.
*Впрочем, КПЗ может и не ответить вам, поскольку иногда — невероятно, но факт — такие камеры бывают пустыми. На этот случай стоит обматерить охранника камеры или, на худой конец, совершить [[Удар ногой  с разворота|великое злодеяние]]. В последнем случае признаком того, что ваша камера принадлежит к классу КПЗ, послужит то, что вы увидите картинку прямо изнутри камеры, так, как будто вы уже снимаете (все модификации КПЗ оборудованы подобной автоматической системой).
*Если в ходе предыдущего опыта камера начинает заполняться удушающим газом, то мы передадим вашим родственникам, что вы были замечательным начинающим кинорежиссёром.

Итак, мы убедились, что перед нами — кинокамера (или видеокамера, но для [[Лох|аматора]] это не имеет значения). Следующий этап — подобрать актёров. Здесь помогут несколько простых правил:
#Ни в коем случае не принимайте в актёры [[Верка Сердючка|Верку Сердючку]]. Её бюст не пролезет ни в один объектив, а [[Станиславский]] в гробу перевернётся, если эта проводница опять всем объявит, что она круче [[Телепузики|телепузиков]] и [[Алла Пугачёва|Аллы Борисовны]] только из-за того, что снималась в <s>каком-то занюханном клипе криворукого самоучки</s> вашем первом кинематографическом опыте.
#Ни за что на свете не давайте роль [[Василий Пупкин|Васе из двенадцатой квартиры]]. Это связано с его <s>[[дровосексуальность]]ю</s> нефотогеничным лицом.
#Роль вполне можно давать [[Пушкин]]у, [[Хомский|Хомскому]], [[Дарт Херохито|японцам]] и вообще кому угодно, кроме [[Эти двое|этих двоих]].
#[[Никто]] не будет играть хорошо. Просто никто не умеет. Но так даже интереснее.

Теперь, собрав воедино три первоэлемента — сценарий, камеру, актёров — можно начинать заставлять актёров следовать сценарию перед камерой, что, собственно говоря, и является вашей основной задачей. Полезный совет: не выключайте камеру на обед — так вы заодно снимете фильм о дикой природе, или хотя бы [[Реклама|рекламку]] (хотя, если честно, то этого добра уже и так навалом). Но будьте готовы к тому, что ваш монтажёр обматерит вас получше, чем вы — камеру. Ведь камера не задавала вам лишней ненужной работы.

Тщательно проверьте линии энергоснабжения. Практика показывает, что из-за прекращения подачи электроэнергии были ликвидированы многие кинематографические и телевизионные проекты. Вот что утверждают по этому поводу очевидцы:{{цитата|Кина не будет — электричество кончилось!}}

Кстати, "эта [[Чёрный квадрат|чёрная хрень]] с полосатым краем, которой щёлкают перед камерой", к вашему сведению, называется к/гр-хлопушкой (от [[Язык Ктулху|яз. Ктул.]] к/гр — <s>килограмм</s> кинематограф и [[Албанский язык|алб.]] Хлопушко — [[Новый год]]). Это на тот случай, если возникнут осложнения при попытке объяснить продавцу, что же вы пытаетесь у него купить.

Смонтировать фильм можно при помощи программы [[Adobe Premiere|А добей премьера!]] фирмы [[Adobe|А добей!]], которая также занимается разведением [[Фотожаба|фотожаб]]. Эта фирма обещала выпустить более совершенную версию вышеупомянутой программы, которая будет называться [[ДООМ-2|А добей президента с кабмином!]] и включать в себя все возможности предыдущей, но, к сожалению, после небольшого переименования эта программа стала компьютерной стрелялкой и безвозвратно утратила контакт с кинематографом. Впрочем, настоящий монтажёр может смонтировать фильм и в [[Necrosoft Notepad|Блокноте]], но для того, чтобы стать настоящим монтажёром, нужно сначала стать игрушечным монтажёром, а потом пройти девять кругов [[ад]]а, семь квадратов посвящения Тёмного Рыцаря и пять [[Бермудский треугольник|Бермудских треугольников]] Гильдии Магов (за людей или эльфов), а посему в наши дни на [[Земля|Земле]] не осталось практически ни одного настоящего монтажёра.

После съёмок готовую плёнку нужно отдать [[Пираты|пиратам]], чтобы они её растиражировали. Передовые пиратские компании могут даже слегка обработать материал — навести цветопередачу, перемикшировать каналы, дописать себя в титры (см. дальше), и за всё это они берут не так уж много "сверху". Если вы не знаете, как найти пиратов, запишите координаты: пиратов в [[Россия|России]] можно найти в любой точке с рациональными координатами<REF>То есть практически везде.</REF>. Если фильм народу понравится, можно потом отнести его [[гоблин]]ам на переозвучивание (если вы не верите в существование гоблинов, то можно прибегнуть ко [[Водка|всем доступным средствам]]).

Одним из элеметов монтажа является написание титров (это такие [[Алфавит|буквы]] в конце фильма, предназначенные для родственников актёров, чтобы они могли ещё раз подумать "Ах, какой талантливый у нас родственник"). Выбросьте из титров слово "[[МОСФИЛЬМ]]", которое стоит там [[Default|по умолчанию]] уже [[Пистолет|314 лет]], и впишите туда название своей компании, содержащее слово "ФИЛЬМ" заглавными буквами (например, "СобутыльникФИЛЬМ"). В конце фильма стоит разместить список всех, кто вам помогал (если <s>влом</s> вы слишком заняты, то пусть подходят по одному и сами себя вписывают) и выразить благодарность [[Василий Пупкин|Васе из двенадцатой квартиры]] за предоставление в оренду дырокола, раз уж он не снимался в картине. Также можно выразить благодарность [[Ктулху]] за то, что не зохавал вас за время съёмок фильма; во избежание перечисления в титрах всех ужасов, которые вам в теории могли бы причинить, можно написать так: "...специальная благодарность [[Никто|никому]] за то, что не сделал с нами ничего плохого". Но про зохавание всё же стоит сказать отдельно — себе дешевле выйдет.

Музыку для фильмов во всём [[мир]]е пишут только два человека — это [[Генио Морриконе]] и [[неизвестный исполнитель]]. Вряд ли музыку именно для вашего фильма захочет писать сам неизвестный исполнитель, поэтому лучше свяжитесь с Морриконе. Кстати, его [[камертон]] не имеет никакого отношения к вашей камере.

Лучше всего писать фильмы на DVD, поскольку весь CD-ROM пираты уже давно выпили, а кассеты... Скажем так, если вы в центре [[Москва|Москвы]] попытаетесь продать кассету VHS, то, скорее всего, будете потом её доставать из [[Жопа|своего USB-разъёма]]. Впрочем, не всё так трагично; некоторые старички ещё обладают проигрывателями VHS, но пока они до вас дойдут пешком, вы уже успеете вытащить ''оттуда'' кассету и вдогонку [[Гопники|этим хулиганам]] вызвать милицию; кассета же, которая побывала в USB-разъёме, уже никому не нужна. Даже старичкам. Впрочем, это ещё не так больно, как продажа виниловых пластинок; приспешников [[мазохизм]]а спешим упредить, что фильм на виниловую пластинку не влезет. Да и сама пластинка тоже не всюду влезет.

Процесс съёмки фильма идеально демонстрируют мемуары [[Анонимус|анонимного оператора]], найденные на месте съёмок блокбастера [[Регина Дубовицкая|Регины Дубовицкой]] и [[Евгений Петросян|Евгения Петросяна]] "Гы-гы, или просто Как однажды в течении пяти секунд в косом зеркале отразилось всё мировоззрение ведической культуры Евгения Петросяна и Регины Дубовицкой, отчего им стало до смерти смешно" (этот фильм так и не был снят, поскольку [[правительство]] не выделило необходимых $42.25 на съёмки фильма, мотивируя это тем, что в бюджете осталось только $3.97, а этого едва хватит на [[Закуска|закусь]]; впрочем, [[Неизвестный исполнитель|автор мемуаров]] придерживается иного мнения касательно этого провала, утверждая, что фильм уже почти сняли). В ролях снимаются никому не известные актёры — это юрист на пенсии Фрол Помрыхайлович Тысовский (в роли юриста на пенсии Фрола Помрыхайловича Тысовского) и престарелый водитель автобуса Шварцкопф Фхтангович Рузенфельд из театра на Фхтанганке, что на острове Фхтангенберг среди озера Фхтанганьика. Богатый опыт этого лицедея состоит в том, что когда-то он возил актёров из театра на Фхтанганке на международные соревнования, где они выступали вместо сборной России по футболу, чтобы хотя бы развлечь публику; правда, Шварцкопф Фхтангович так и не смог вспомнить, чтобы он хоть раз возил этих актёров обратно. [[Карабас-Барабас|Режиссёр театра на Фхтанганке]] тоже не мог вспомнить, куда положил актёров, поэтому все роли исполнял сам. Продолжительность фильма "Гы-гы" составляет пять с половиной минут, из которых 5 минут 25 секунд — это реклама предыдущих фильмов Рябины Дубовицкой, о которых в мемуарах ничего не сказано. Описанный в этих воспоминаниях процесс относится только к съёмкам последних, кульминационных событий этого интереснейшего фильма, и мы предлагаем вашему вниманию данную рукопись в качестве образца типичной работы кинорежиссёра.

<REFERENCES />

== Мемуары какого-то оператора ==

Вот что натворили эти <s>недоум</s> творческие личности.<br><br>
Сценарий:<br><br>
Тысовский, скептически оценивая неудачную шутку Евгения Петросяна, притворно, без эмоций в голосе, делает вид, что ему очень смешно, произнося с албанским акцентом: Я умер.<br><br>
Рузенфельд, не соглашаясь со скептической оценкой Тысовского, подыгрывает его неудачной шутке, выгораживая удачную, по его мнению, шутку Петросяна: Когда похороны?<br><br>
Дубль 1.

''Тысовский:'' Я умер.<br>
''Рузенфельд:'' Когда похороны?<br>
''Режиссёр:'' Стоп! Правильно не "я", а "йа".<br>

Дубль 2.

''Тысовский:'' Я умер.<br>
''Рузенфельд:'' Правильно не "я", а "йа".<br>
''Режиссёр:'' Стоп! Тысовский, это ты должен говорить "йа", а не Рузя.<br>

Дубль 3.

''Тысовский:'' Правильно не "я", а "ё".<br>
''Рузенфельд:'' Читай по губам: йа умер.<br>
''Тысовский (подумав):'' А когда похороны?<br>

Дубль 4.

''Тысовский:'' Ай умер.<br>
''Рузенфельд:'' Тыся, тебе, может, на листочке написать?<br>
''Режиссёр:'' А когда похороны?<br>

Дубль 5.

''Рузенфельд (шёпотом):'' Говори "йа".<br>
''Тысовский:'' Я!<br>
''Рузенфельд:'' Да не ты, а "йа"!<br>
''Тысовский (подумав):'' А как это пишется?<br>

Дубль 6.

''Рузенфельд (шёпотом):'' Вот, я на листочке написал...<br>
''Тысовский (не подумав):'' А как это читается?<br>

Дубль 7.

''Тысовский:'' Когда похороны?<br>
''Рузенфельд:'' Я умер.<br>
''Режиссёр:'' Стоп! Похороню завтра вас обеих, если дубль до конца дня не снимем.<br>

Дубль 8.

''Тысовский:'' Йа умер.<br>
''Рузенфельд:'' Похороны завтра.<br>
''Режиссёр:'' Что-о-о?<br>
''Рузенфельд:'' Ну а зачем спрашивать, если завтра?<br>

Дубль 9.

''Тысовский:'' Похороны завтра.<br>
''Рузенфельд:'' А кто умер?<br>
''Тысовский:'' Ты.<br>
''Режиссёр:'' Стоп! Это комедия или криминальный триллер?<br>
''Тысовский:'' ...совский. А как произносится "йа"?<br>

Дубль 10.

''Режиссёр:'' Йа умер!<br>
''Рузенфельд — Тысовскому:'' А давай его похороним.<br>
''Тысовский — Рузенфельду:'' Давай завтра.<br>

Дубль 11.

''Тысовский:'' Похороны умер.<br>
''Рузенфельд:'' Когда йа или когда я?<br>
''Нетленные мощи режиссёра:'' Когда завтра!<br>

Дубль 12.

''Тысовский:'' Ты умер.<br>
''Рузенфельд (подумав):'' А когда похороны?<br>
''Режиссёр:'' А почему Рузя умер?<br>
''Тысовский:'' А хрен его знает. Наверное, гангрена замучила.<br>
''Режиссёр — Рузенфельду:'' Ты! Скажи ему!<br>
''Тысовский — Рузенфельду:'' Рузя, режиссёр просил тебе передать — [[Ъ]]!<br>
''Режиссёр:'' Почему? Наоборот!<br>
''Тысовский:'' "[[Ты]]" — это я.<br>
''Режиссёр — Тысовскому:'' Не тыкай мне!<br>
''Рузенфельд — режиссёру про Тысовского:'' "Ты" — это он. "Ты" или просто "Большой Ты". Или ещё "Тыся". Школьное прозвище.<br>
''Режиссёр — [[Обои|обеим]]:'' Всё, хватит! Отныне для внесения ясности (и тысности) Рузенфельд будет Ясовским. Всё ясно?<br>
''Все:'' Тысно!<br>

Дубль 13.

''Тысовский:'' Я умер.<br>
''Ясовский:'' Ты умер.<br>
''Рузенфельд:'' Когда похороны?<br>
''Тызенфельд:'' Завтра.<br>
''Русовский:'' А давайте после обеда!<br>
''Тыжыссёр:'' Стоп, твою мать!<br>

Дубль 14.

''Ясовский:'' Я умер.<br>
''Тысовский:'' Не "я", а "йа".<br>
''Режиссовский:'' Не "йа", а "ты".<br>
''Похороновский:'' Завтра!<br>
''Твоюматьфельд и Тыженссёр — Яжиссстопсёру про Рузенссовского:'' Что завтра?<br>
''Язенфельд:'' Умер завтра!<br>
''Режиссфельд:'' Занавес!!!<br>
''Занавес:'' Я!<br>
''Послеобедский — Занавесу:'' Два шага вперёд!<br>
''Занавес (не подумав):'' Есть!<br>
''Карниз:'' Какая бл%%% дёрнула занавес? Побереги-и-ись!<br>

==== Некролог в роли эпилога ====

Массовое раздвоение личности, усугублённое множественным переломом карниза. Личности жертв устанавливаются. По национальности двое — карнизы, а один — ещё и дурак. Посольство Карнизии уже подтвердило информацию, а посольство Дуркестана всё ещё скрывается среди остального, умного населения, притворяясь умниками с целью уйти от ответственности. В связи с поисковыми операциями введены массовые тесты на [[IQ]] и [[ЫЦ]], но это уже совсем другая история.
[[Категория:Как правильно]]