Как правильно:Снимать кино

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Подготовка

Во-первых, нужно найти хорошего сценариста. Здесь существует несколько путей:

• Найдите знакомого человека, убедите его, что он — сценарист, а тогда всеми доступными средствами сделайте его хорошим.
• Найдите хорошего человека, убедите его, что он — ваш знакомый, а тогда всеми доступными средствами сделайте его сценаристом.
• Найдите знакомого сценариста, всеми доступными средствами сделайте его хорошим, а тогда убедите его, что он — человек.

Итак, сценарист найден. Чтобы написать сценарий, ему, возможно, потребуется сценарий написания сценария. Напишите ему такой сценарий:

1. Написать сценарий написания сценария написания сценария.
2. Согласно ему, написать сценарий написания сценария.
3. Согласно последнему, написать сценарий (см. пункт 1).

Теперь, когда сценарий — у вас в руках, вам требуется найти хорошую камеру. Здесь следует разобраться в тонкостях; не каждая камера одинаково подходит для съёмки фильма. Скажем, камера предварительного заключения передаёт не всю требуемую гамму цветов, а камера от автомобильного колеса хорошо отразит на плёнке только вращательное движение. Как же отличить эти, столь схожие, модели камер? Вот несколько простых советов.

• Проткните камеру ножом и утопите. Если место прокола будет выпускать пузыри, значит, это — автомобильная камера.
• Попытайтесь открыть камеру ключом (подойдёт разводной). Если это удалось, модель тоже не подходит — перед вами камера хранения.
• Обматерите камеру. Если она ответит вам матом, значит, это — КПЗ.
• Впрочем, КПЗ может и не ответить вам, поскольку иногда — невероятно, но факт — такие камеры бывают пустыми. На этот случай стоит обматерить охранника камеры или, на худой конец, совершить великое злодеяние. В последнем случае признаком того, что ваша камера принадлежит к классу КПЗ, послужит то, что вы увидите картинку прямо изнутри камеры, так, как будто вы уже снимаете (все модификации КПЗ оборудованы подобной автоматической системой).
• Если в ходе предыдущего опыта камера начинает заполняться удушающим газом, то мы передадим вашим родственникам, что вы были замечательным начинающим кинорежиссёром.

Итак, мы убедились, что перед нами — кинокамера (или видеокамера, но для аматора это не имеет значения). Следующий этап — подобрать актёров. Здесь помогут несколько простых правил:

1. Ни в коем случае не принимайте в актёры Верку Сердючку. Её бюст не пролезет ни в один объектив, а Станиславский в гробу перевернётся, если эта проводница опять всем объявит, что она круче телепузиков и Аллы Борисовны только из-за того, что снималась в каком-то занюханном клипе криворукого самоучки вашем первом кинематографическом опыте.
2. Ни за что на свете не давайте роль Васе из двенадцатой квартиры. Это связано с его дровосексуальностью нефотогеничным лицом.
3. Роль вполне можно давать Пушкину, Хомскому, японцам и вообще кому угодно, кроме этих двоих.
4. Никто не будет играть хорошо. Просто никто не умеет. Но так даже интереснее.

Процесс

Теперь, собрав воедино три первоэлемента — сценарий, камеру, актёров — можно начинать заставлять актёров следовать сценарию перед камерой, что, собственно говоря, и является вашей основной задачей. Полезный совет: не выключайте камеру на обед — так вы заодно снимете фильм о дикой природе, или хотя бы рекламку (хотя, если честно, то этого добра уже и так навалом). Но будьте готовы к тому, что ваш монтажёр обматерит вас получше, чем вы — камеру. Ведь камера не задавала вам лишней ненужной работы.

Тщательно проверьте линии энергоснабжения. Практика показывает, что из-за прекращения подачи электроэнергии были ликвидированы многие кинематографические и телевизионные проекты. Вот что утверждают по этому поводу очевидцы:

Кина не будет — электричество кончилось!

Кстати, «эта чёрная хрень с полосатым краем, которой щёлкают перед камерой», к вашему сведению, называется к/гр-хлопушкой (от яз. Ктул. к/гр — килограмм кинематограф и алб. Хлопушко — Новый год). Это на тот случай, если возникнут осложнения при попытке объяснить продавцу, что же вы пытаетесь у него купить.

Монтаж

Смонтировать фильм можно при помощи программы А добей премьера! фирмы А добей!, которая также занимается разведением фотожаб. Эта фирма обещала выпустить более совершенную версию вышеупомянутой программы, которая будет называться А добей президента с правительством! и включать в себя все возможности предыдущей, но, к сожалению, после небольшого переименования эта программа стала компьютерной стрелялкой и безвозвратно утратила контакт с кинематографом. Впрочем, настоящий монтажёр может смонтировать фильм и в Блокноте, но для того, чтобы стать настоящим монтажёром, нужно сначала стать игрушечным монтажёром, а потом пройти девять кругов ада, семь квадратов посвящения Тёмного Рыцаря и пять Бермудских треугольников Гильдии Магов (за людей или эльфов), а посему в наши дни на Земле не осталось практически ни одного настоящего монтажёра.

После съёмок готовую плёнку нужно отдать пиратам, чтобы они её растиражировали. Передовые пиратские компании могут даже слегка обработать материал — навести цветопередачу, перемикшировать каналы, дописать себя в титры (см. дальше), и за всё это они берут не так уж много «сверху». Если вы не знаете, как найти пиратов, запишите координаты: пиратов в России можно найти в любой точке с рациональными координатами. Если фильм народу понравится, можно потом отнести его гоблинам на переозвучивание (если вы не верите в существование гоблинов, то можно прибегнуть ко всем доступным средствам).

Одним из элеметов монтажа является написание титров (это такие буквы в конце фильма, предназначенные для родственников актёров, чтобы они могли ещё раз подумать «Ах, какой талантливый у нас родственник»). Выбросьте из титров слово «МОСФИЛЬМ», которое стоит там по умолчанию уже 314 лет, и впишите туда название своей компании, содержащее слово «ФИЛЬМ» заглавными буквами (например, «СобутыльникФИЛЬМ»). В конце фильма стоит разместить список всех, кто вам помогал (если влом вы слишком заняты, то пусть подходят по одному и сами себя вписывают) и выразить благодарность Васе из двенадцатой квартиры за предоставление в аренду дырокола, раз уж он не снимался в картине. Также можно выразить благодарность Ктулху за то, что не зохавал вас за время съёмок фильма; во избежание перечисления в титрах всех ужасов, которые вам в теории могли бы причинить, можно написать так: «…специальная благодарность никому за то, что не сделал с нами ничего плохого». Но про зохавание всё же стоит сказать отдельно — себе дешевле выйдет.

Музыка

Музыку для фильмов во всём мире пишут только два человека — это Генио Морриконе и неизвестный исполнитель. Вряд ли музыку именно для вашего фильма захочет писать сам неизвестный исполнитель, поэтому лучше свяжитесь с Морриконе. Кстати, его камертон не имеет никакого отношения к вашей камере.

Распостранение

Лучше всего писать фильмы на DVD, поскольку весь CD-ROM пираты уже давно выпили, а кассеты… Скажем так, если вы в центре Москвы попытаетесь продать кассету VHS, то, скорее всего, будете потом её доставать из своего USB-разъёма. Впрочем, не всё так трагично; некоторые старички ещё обладают проигрывателями VHS, но пока они до вас дойдут пешком, вы уже успеете вытащить оттуда кассету и вдогонку этим хулиганам вызвать милицию; кассета же, которая побывала в USB-разъёме, уже никому не нужна. Даже старичкам. Впрочем, это ещё не так больно, как продажа виниловых пластинок; приспешников мазохизма спешим упредить, что фильм на виниловую пластинку не влезет. Да и сама пластинка тоже не всюду влезет.

Собственный пример

Процесс съёмки фильма идеально демонстрируют мемуары анонимного оператора, найденные на месте съёмок блокбастера Регины Дубовицкой и Евгения Петросяна «Гы-гы, или просто Как однажды в течении пяти секунд в косом зеркале отразилось всё мировоззрение ведической культуры Евгения Петросяна и Регины Дубовицкой, отчего им стало до смерти смешно» (этот фильм так и не был снят, поскольку правительство не выделило необходимых $42.25 на съёмки фильма, мотивируя это тем, что в бюджете осталось только $3.97, а этого едва хватит на закусь; впрочем, автор мемуаров придерживается иного мнения касательно этого провала, утверждая, что фильм уже почти сняли). В ролях снимаются никому не известные актёры — это юрист на пенсии Фрол Помрыхайлович Тысовский (в роли юриста на пенсии Фрола Помрыхайловича Тысовского) и престарелый водитель автобуса Шварцкопф Фхтангович Рузенфельд из театра на Фхтанганке, что на острове Фхтангенберг среди озера Фхтанганьика. Богатый опыт этого лицедея состоит в том, что когда-то он возил актёров из театра на Фхтанганке на международные соревнования, где они выступали вместо сборной России по футболу, чтобы хотя бы развлечь публику; правда, Шварцкопф Фхтангович так и не смог вспомнить, чтобы он хоть раз возил этих актёров обратно. Режиссёр театра на Фхтанганке тоже не мог вспомнить, куда положил актёров, поэтому все роли исполнял сам. Продолжительность фильма «Гы-гы» составляет пять с половиной минут, из которых 5 минут 25 секунд — это реклама предыдущих фильмов Регины Дубовицкой, о которых в мемуарах ничего не сказано. Описанный в этих воспоминаниях процесс относится только к съёмкам последних, кульминационных событий этого интереснейшего фильма, и мы предлагаем вашему вниманию данную рукопись в качестве образца типичной работы кинорежиссёра.

Мемуары какого-то оператора

Вот что натворили эти недоум творческие личности.

Сценарий

Т ы с о в с к и й, скептически оценивая неудачную шутку Евгения Петросяна, притворно, без эмоций в голосе, делает вид, что ему очень смешно, произнося с албанским акцентом: Я умер.

Р у з е н ф е л ь д, не соглашаясь со скептической оценкой Тысовского, подыгрывает его неудачной шутке, выгораживая удачную, по его мнению, шутку Петросяна: Когда похороны?

Съёмка

Дубль 1.

Тысовский: Я умер.

Рузенфельд: Когда похороны?

Режиссёр: Стоп! Правильно не "я", а "йа".

Дубль 2.

Тысовский: Я умер.

Рузенфельд: Правильно не "я", а "йа".

Режиссёр: Стоп! Тысовский, это ты должен говорить "йа", а не Рузя.

Дубль 3.

Тысовский: Правильно не "я", а "ё".

Рузенфельд: Читай по губам: йа умер.

Тысовский (подумав): А когда похороны?

Дубль 4.

Тысовский: Ай умер.

Рузенфельд: Тыся, тебе, может, на листочке написать?

Режиссёр: А когда похороны?

Дубль 5.

Рузенфельд (шёпотом): Говори "йа".

Тысовский: Я!

Рузенфельд: Да не ты, а "йа"!

Тысовский (подумав): А как это пишется?

Дубль 6.

Рузенфельд (шёпотом): Вот, я на листочке написал...

Тысовский (не подумав): А как это читается?

Дубль 7.

Тысовский: Когда похороны?

Рузенфельд: Я умер.

Режиссёр: Стоп! Похороню завтра вас обеих, если дубль до конца дня не снимем.

Дубль 8.

Тысовский: Йа умер.

Рузенфельд: Похороны завтра.

Режиссёр: Что-о-о?

Рузенфельд: Ну а зачем спрашивать, если завтра?

Дубль 9.

Тысовский: Похороны завтра.

Рузенфельд: А кто умер?

Тысовский: Ты.

Режиссёр: Стоп! Это комедия или криминальный триллер?

Тысовский: ...совский. А как произносится "йа"?

Дубль 10.

Режиссёр: Йа умер!

Рузенфельд — Тысовскому: А давай его похороним.

Тысовский — Рузенфельду: Давай завтра.

Дубль 11.

Тысовский: Похороны умер.

Рузенфельд: Когда йа или когда я?

Нетленные мощи режиссёра: Когда завтра!

Дубль 12.

Тысовский: Ты умер.

Рузенфельд (подумав): А когда похороны?

Режиссёр: А почему Рузя умер?

Тысовский: А хрен его знает. Наверное, гангрена замучила.

Режиссёр — Рузенфельду: Ты! Скажи ему!

Тысовский — Рузенфельду: Рузя, режиссёр просил тебе передать — Ъ!

Режиссёр: Почему? Наоборот!

Тысовский: "Ты" — это я.

Режиссёр — Тысовскому: Не тыкай мне!

Рузенфельд — режиссёру про Тысовского: "Ты" — это он. "Ты" или просто "Большой Ты". Или ещё "Тыся". Школьное прозвище.

Режиссёр — обеим: Всё, хватит! Отныне для внесения ясности (и тысности) Рузенфельд будет Ясовским. Всё ясно?

Все: Тысно!

Дубль 13.

Тысовский: Я умер.

Ясовский: Ты умер.

Рузенфельд: Когда похороны?

Тызенфельд: Завтра.

Русовский: А давайте после обеда!

Тыжыссёр: Стоп, твою мать!

Дубль 14.

Ясовский: Я умер.

Тысовский: Не "я", а "йа".

Режиссовский: Не "йа", а "ты".

Похороновский: Завтра!

Твоюматьфельд и Тыженссёр — Яжиссстопсёру про Рузенссовского: Что завтра?

Язенфельд: Умер завтра!

Режиссфельд: Занавес!!!

Занавес: Я!

Послеобедский — Занавесу: Два шага вперёд!

Занавес (не подумав): Есть!

Карниз: Какая бл%%% дёрнула занавес? Побереги-и-ись!

Дубль 15.

Занакарниз: Он умер.

Режыссовский: Кто?.

Похороновский: Завтра!

Твоюматьфельд и Тыженссёр: Когда похороны?

Язенфельд: Он

Некролог в роли эпилога

Массовое раздвоение личности, усугублённое множественным переломом карниза. Личности жертв устанавливаются. По национальности двое — карнизы, а один — ещё и дурак. Посольство Карнизии уже подтвердило информацию, а посольство Дуркестана всё ещё скрывается среди остального, умного населения, притворяясь умниками с целью уйти от ответственности. В связи с поисковыми операциями введены массовые тесты на IQ и ЫЦ, но это уже совсем другая история.

Видеоссылки

• Хранилище свободных роликов в 4k