Как правильно:Выжить в фильме ужасов
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Кто вооружён, тот почти бесстрашен.~ Дарт Херохито. «Ниндзюцу для домохозяек»
За мной пришли.
Спасибо за вниманье.
Сейчас, должно быть, будут убивать.~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)»
Итак, вы решили выжить в фильме ужасов. Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешок запасных штанов! И, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино.
Предварительная проверка календаря[править]
Уточните какой сегодня месяц года. В календаре фильмов ужасов существуют лишь несколько сезонов, в которые следует опасаться за свою жизнь: лето, 31 октября, Святки.
Летние каникулы у студентов пора выезда в места, где водятся привидения, монстры, маньяки и стоят ловушки. Кроме того в Японии в августе проходит парад сотни демонов, которые не против разнообразить своë меню. На Хеллоуин серийные убийцы, оборотни и вампиры выходят в мир живых, чтобы отомстить, особенно американцам. Зимние праздники же прекрасно гармонируют со злыми Дедами Отморозами, гремлинами и одержимыми родственниками.
А вот в Вальпургиеву ночь под 1 мая можете расслабиться. Все ведьмы находятся на шабаше и мало интересуются вашей печенью и глазами. Однако напрочь забудьте о безопасности в пятницу 13 числа любого месяца — угодив куда не следует на эту дату — вы основательно влипли!
Матчасть[править]
- Что брать с собой при теоретической возможности попасть в неприятности
- Фонарики всех видов и очки ночного видения. Ночь в фильме ужасов занимает 9/10 суток, а в темноте нужно внимательно рассмотреть слабости врага, прежде чем он до вас доберëтся.
- Огнемëт, гранаты, автоматическую винтовку, три ящика с патронами, цистерну с бензином, канистру с кислотой, фляжку со святой водой. Хочешь мира — готовься к войне!
- Несколько комплектов надетой одежды. Пока гадëныш, напавший сзади, будет сдирать с вас куртку, платье, штаны, юбку, вы успеете сбежать, оставляя в его стальных когтях лишнее.
Основы безопасности поведения[править]
- Не разделяйтесь! Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый сасквач, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Cтарайтесь держаться вместе — это наилучший способ не быть атакованным сзади.
- Не раздевайтесь! Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Психо» Китчхока? Вот так-то.
- Почаще оборачивайтесь! Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намереньем убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.
- Не дайте себя заманить! Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле.
- Вооружайтесь! Если вы решили сунуться на кладбище в три часа ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или вампиры, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками — а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы монтировки.
- Будьте белыми! Если вы — негр, то вам не позавидуешь. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров.
- Станьте женщиной! По статистике шансы выжить намного выше у красивой незамужней девушки.
- Не пытайтесь войти в контакт со странными детьми. Особенно, если они держат в руках ритуальные ножи и пытаются говорить с вами на непонятном языке, в котором слышится «пх’мглуи мглв’нафх»
- Не тыкайте веточкой в труп злодея. Любопытство никогда не приводило к добру. А вот злодеи, все до одного, непременно живучие и подлые.
- Не кричите «Я не умру!» — как правило, после этого вы точно умрёте.
- Не отвечайте на телефонные звонки! Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или маньяк из подворотни?! То-то!
- Покидайте зону ужаса проходящими рейсовыми автобусами! Если только они не следуют маршрутом в Ад (информация есть на табличке над кабиной водителя). Велосипедиста догонят оборотни. На мотоциклиста легко спрыгнуть сверху любому монстру. На заднем сиденье вашего автомобиля наверняка спрятался маньяк. Таксисты одержимы дьяволом. Все самолëты заминированы. Их пилоты — террористы и сумасшедшие. Вертолëты непременно неисправны и сбиваются парой выстрелов из пистолета. Метро будет обесточено в тëмном-тëмном туннеле глубоко под землей в самом логове нежити. А пароходы и лодки поджидают гигантские твари с щупальцами, дремлющие на дне.
- Не ходите «туда»! — не ищите ключ от загадочной запертой двери, её запирали не просто так! Если вы на улице играли с мячиком (ну мало ли, всякое бывает), и он закатился в открытые ворота заброшенного особняка, не ходите, черт с ним — купите новый! Не проверяйте, что за странные звуки издаются с чердака, лучше заройтесь поглубже в одеяло и продолжайте мирно посапывать! Помните, хождение туда, куда не надо, в большинстве случаев является фатальной ошибкой номер «раз»!!
Послесловие везунчикам[править]
Если Вы, будучи второстепенным героем, каким-то чудом выжили в первом фильме, то ни за что не соглашайтесь принять участие в продолжении франшизы, иначе погибнете страшной и нелепой смертью в первые пять минут.
Рекомендованная литература[править]
- Сет Грэм-Смит «Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма», ISBN 978-5-17-093042-5
