Ктулху
|
В этой статье можно невозбранно писать о Ктулху! О Ктулху! Ещё раз о Ктулху! Что в других статьях делать категорически не рекомендуется, фхтагн! С другой стороны, сюда регулярно набегают адепты Ктулху, поэтому шансы быть зохаванным вне очереди у того, кто будет некачественно редактировать или слишком вдумчиво читать эту статью, многократно возрастают. Будьте осторожны! И не говорите потом, что вас не предупреждали. |
Вот проснусь и всех зохаваю. И никакой Чак Норрис не помешает.~ Ктулху про Ктулху
Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.~ Владимир Путин про Ктулху
Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.~ Ктулху про Владимира Путина
Назад, на Ктулху!~ Internet Explorer про Ктулху
Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».Декабrисты rазбудили Геrцена, Геrцен rазвеrнул rеволюционную агитацию…~ Ленин про пробуждение Ктулху
Привет, моск!~ Ктулху про Моск
Орехи принёс?~ Моск про Ктулху
Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него ПРЕВЕД!~ Захар Май про Ктулху
На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху́. Я спросил у него: «Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?»~ Ас Пушкин про Ктулху
Вкусно и немного жаль.~ Ктулху про Филиппа Киркорова
Кту́лху, Владимир Владимирович (🐙, настоящее имя Джон Зойдберг, родился 8 октября[1] 21770 г. до н. э.[2], по другим данным — вообще не рождался) — древнее шумерчегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне Тихого океана средь каменных гробниц затопленного города Древних Р'льеха.
По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.
Общие сведения[править]
Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun. F'HTAGN.~ Школьное сочинение Ктулху про самого себя
Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный, Сонный.~ Псевдоним.ру о Ктулху
Википедия — не зов Ктулху.~ Ктулху про «Чем не является Википедия»
Ктулху — не Летающий Макаронный Монстр.~ Википедия про «Чем не является Ктулху»
Это вам не это, а хентай!~ Ктулху про «Чем является Ктулху»
А у вас ус отклеился!~ Алиса про Ктулху
«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».~ Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.
Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутёк в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании корабля с батискафом типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах. Батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафов было приостановлено по требованию рептилоидов с планеты Нибиру, так как, при возвращении подводного аппарата к поверхности моря, вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87 условных единиц. Подобные эксцессы могут снизить плодовитость гигантских космических монстротараканов, разводимых рептилоидами на околоземной орбите для отпугивания любопытных туристов.
Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с Сотоной, Сетом, Ахриманом, Диамат, Вицлипуцли и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.
Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные роботы, возглавляемые солярным божеством Путиным. На тему этого противостояния английский ктулхолог Гарри Поттер снял документальный фильм Beasty Boys — Intergalactica получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.
Внешний вид[править]
Ктулху, как знает каждый смертный вокруг, имеет осминогоподобное лицо, он толстый, склизский и зелёный, покрыт чешуёй и обладает рудиментальными крыльями. Его рост — миля. Какая именно «миля» имеется ввиду: морская, сухопутная или национальная не уточняется, так как очевидцы не успели дать более подробные сведенья, ввиду внезапного прекращения сеанса радиосвязи. Щупальца Ктулху выделяют ктулхнин — ядовитую и парализующую слизь. Впервые это вещество упомянуто датским драматургом Хельмутом Ноборгом в журнале «Культура и литература», в статье написанной на гастролях в Новой Зеландии. Хельмут нашёл следы ктулхнина в пустой гримёрной, откуда исчезли все актрисы, певшие, надо признать отвратительно.
Теории о Ктулху[править]
Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!~ Онимешнеги про Ктулху
Громозека!!!~ Алиса про Ктулху
Иллитид!!!~ Ролевик про Ктулху
Ктулху нет.~ Нео про Ктулху
Понимаешь, ли...~ Ельцин, Борис Николаевич про Ктулху
Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит… бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)~ Жизнь про Ктулху
По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближенного к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит фсех и полностью, то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом — открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава, если к тому времени не успеет окончательно зохавать сам себя.
Тот же эксперт нашёл ещё один способ доказать , что сон Ктулху невероятно близок к смерти, так как мы — сон Ктулху, Ктулху — сон Медведа, Медвед — сон Чака Норриса, Чак Норрис — сон Сотоны, Сотона — сон Дарта Вейдера, Дарт — сон Буша, Буш — сон Креветко, Креветко — сон Саддама, а Саддам — умер…
Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхистами и даже не считаются ересью, а просто напросто игнорируются как псевдонаучный «синдром матрёшки».
Как заснул Ктулху[править]
Теория о засыпании Ктулху предложена адептами культа Псевдопингвина и Парабензоя, пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, неожиданно схватив с полки боян, пророк озвучил все возможные колыбельные, которые ему пели в детстве 500 наложниц его папочки и усыпил монстра. С тех пор все почитатели учения Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы символически вновь усыплять Ктулху после каждого его призыва.
Налоговая теория пробуждения[править]
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы каждый месяц с очередным водолазом, мечтающим о быстрой эвтаназии, подают ему сигналы о пробуждении.
Влияние Ктулху на экономику называется фхтагнацией.
Сверхновая Хренология о Ктулху[править]
Хоменко утверждал, что Ктулху появился в Семипалатинске после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии Нестор Махно и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент Китай. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был приглашён посетить тихоокеанский регион, где уже вовсю пузырился океан, но испуганный академик спешно отказался, сославшись на ведущиеся математические расчёты о тождестве Тихого океана и Каспийского моря у древних.
Ктулху в эпоху киберпанка[править]
Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху, распылённые в киберпространстве. Образцы этих ктулху-вирусов способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле. Их финансируют криминальные синдикаты, мафия и приручают хакеры. Но самое важное, что для питания ктулху-вирусы используют наркотики в теле наркоманов (не отделяя одно от другого) и прочие травки, необходимые для поддержания бодрости в киберсети, в частности мяту и укроп.
Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху[править]
Согласно Теории всего и Теореме Якуна Факермана, доказанной учёным случайно за рюмочкой водки в кафе «Платц» вечером, 22 октября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один учёный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем Семик де Раз Двайкин.
Объяснения некоторым природным явлениям[править]
Цунами и землетрясения[править]
Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? Знайте — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.
Некоторые учёные находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей…
Кочки, во множестве показывающиеся по весне на полях в центральной России говорят о том, что во сне Ктулху пинает щупальцами земное ядро, и это создаёт микровспучивания грунта на противоположной стороне планеты, а именно — в самом центре Руси.
Загадка Чёрных Дыр[править]
На самом деле чёрные дыры, ничто иное как щупальца Ктулху, спроэцированные в параллельных мирах, которыми он пытается зохавать Вселенную.
Вымирание динозавров[править]
До сих пор учёные не пришли к единому выводу о главной причине вымирания динозавров. Одни винят в этом климат, другие — распространение безлесых равнин из-за вытеснения цветковыми растениями голосеменных и папоротников, третьи свято веруют в астероид-убийцу. Но только посвящённые знают истину: на самом деле это был Ктулху, пробуждённый упавшим с неба астероидом, который являлся мусорным контейнером какой-то высокоразвитой цивилизации, способной мусорить на 15 световых лет вокруг себя. Разозлённый Тентакленосец выковырял контейнер из любимой подводной клумбы с хищными актиниями и начал в гневе пожирать всё, что движется. Первыми были съедены ихтиозавры и плезиозавры, потом Ктулху добрался до суши и начал систематически выискивать существ покрупнее, оставляя от них одни косточки. Затем он разорил гнёзда птеродактилей, но, почувствовав сильный недосып, решил вернуться назад в Р’льех. Таким образом, мир лишился почти всех гигантских рептилий, кроме драконов, добитых позже рыцарями во имя своих прекрасных дам.
Появление Эльфелевой башни[править]
Как известно всем и каждому, Ктулху подчиняет волю людей, доводит их до безумия с помощью мощной пси-волны. Однако, маловероятно, что обычное богоподобное морское животное… или же морскоживотноподобный бог был бы способен на это без мощного излучателя, усилителя и передатчика, коим, по сведениям Баденбаденского института археологии, и является Эльфелева башня, построенная в Париже вопреки желанию самих парижан.
Бытует мнение, что подчиненные воле Ктулху эльфы (его природной силы вполне хватало, чтобы подчинить себе длинноухий народ), и построили это, с позволения сказать, чудо света, в результате чего оно и получило название «Эльфелева башня».
Имея такой мощный передатчик древний бог планирует ЗОХАВАТЬ мозги всех землян разом, используя последние достижения техники! Впрочем, это лишь предположение…
Религия[править]
Около 8% кальмаровых щупалец, продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых — всего 8%. Одно из тринадцати. Что? Я считаю, как консерватор.~ Пат Пуллинг про Культ Ктулху
Да, у нас нет доказательств, что щупальца сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?~ Пат Пуллинг про заговор Культа Ктулху
Фтханг!~ Культисты про Ктулху
Не «Фтханг», а «Фхтагн»! Ням-ням.~ Ктулху про культистов
Эшъ назгъ Ктулху фхтагн!~ Из обряда неизвестных хроников (Хтонические Игры - 19666)
Ктулху является объектом поклонения во многих религиях, сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».
Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ![править]
Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?~ Черномырдин про культ Ктулху, с первого раза
Твоими бы устами да моск есть…~ Башорг про Ктулху
Культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!» является движением особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад они вывели следующие, посланные самим Великим, истины:
Чем плохи старые религиозные конфессии и культы[править]
- Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели.
- Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой.
- Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
- Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией.
- Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку.
- Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.
Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ![править]
- Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
- Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
- Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
- Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
- Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!
Представления о загробной жизни и высшем судействе[править]
В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.
Критика культа Ктулху[править]
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся Летающему Макаронному Монстру) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи (да, они в самом деле не умеют считать) аргументах:
- А если не зохаваит?
- А если не фсех?
- А если, в конце концов, не Ктулху?
- А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
- А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
- А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
- А зохавает ли Ктулху Википедию?
- А зохавал ли Ктулху Кеннеди?
- А если…? (дальше автор не дописал, так как был зохаван)
Математическое опровержение идей культа, теорему «Ктулху не зохаваит фсех», так и не удалось доказать.
Критика критиков культа Ктулху[править]
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
- Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду. Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием современной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.
Новое направление в критике культа Ктулху[править]
Недавно несколько Ктулхистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:
|
Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохавает фсех, так как не зохавает себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это приводит к образованию листа Мебиуса. Аффтар, убей себя. IBM не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls! |
|
Великий йожег[править]
В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть Великий Йожег. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведения, что в −3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно исколот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся в неизвестном направлении, и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно.
Дни Ктулху[править]
В честь Ктулху культистами празднуются несколько особых дней, когда ктулхупоклонники в непотребном виде пляшут вокруг ночных костров или мониторят интернет в поисках годного арта.
28 февраля — день частичного пробуждения Ктулху, описанный Лавкрафтом когда Тентакленосец впервые напомнил о себе большому миру, всплыв на поверхность и наслав гнетущие сны человечеству. Некоторые считают, что это произошло вовсе не по молитвам его ожидателей, а в результате головотяпства какого-то норвежского рыбака с большим молотом, который пытался при помощи динамита вызвать на битву из глубин Морского Змея Ёрмунганда. 2 апреля Ктулху, нагулял сон, выплюнул молот и снова погрузился в тёмные глубины к древним гробницам на дне Тихого океана. Этот праздник отмечают ужином из креветок, рассуждая, что раз Ктулху не зохавал людей, значит люди должны зохавать часть его кормовой базы, дабы не расслаблялся.
2 декабря вспоминается «день, когда Старейшие покинули Землю, но они вернутся! Ial Cthulhu! Shrub-Megawrath! И восстанет Спящий!» (Абдул Альхазред, «Некрономикон», второе издание с дополнениями невменяемых).
В сумме дни Ктулху пользовались огромной популярностью в начале XX века, в некоторых местах даже обгоняя Рождество в качестве любимого детского праздника. Пока их официально не запретили почти повсеместно в период 1979—1989 гг., после инцидента на праздновании Дня Ктулху 1979 года в Лос-Анджелесе, когда один из Древних — Йог-Сотот, разбуженный вместо Ктулху, устроил необузданную дискотеку в собственную честь, приведя в хаос энергосети США и расплавив атомный реактор на Три-Майл-Айленд.
WWCD[править]
WWCD — это англоязычный акроним фразы «What Would Cthulhu Do?» — «Что сделал бы Ктулху?», используемый культистами. Когда они сталкиваются с трудной проблемой, то должны остановиться и подумать: «Что сделал бы Ктулху?» Ответ при любых обстоятельствах очевиден: «Приведите всех в бешенство и зохавайте их мозг». Русскоязычный аналог — акроним КПК — «Как поступит Ктулху?»
Семейное положение[править]
Как головоногий моллюск, дракон и гуманоид в одном лице, Ктулху как ни странно имеет жену — Гаечку, также детей. Имена известных: Ктулху II Бантиковый, Ктулла и Ктулхуина. Однако, про внуков его информации нет, хотя, судя по названию за глаза — Зелёный Дедушка — внуки имеются, пусть их имена нигде не появлялись в истории. Поговаривают что они нашли спасение от своего Дедули, неразборчивого в гастрономических пристрастиях, у Шуб-названной сестры Ктулху.
Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху[править]
Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени Ктулху II Бантиковый, и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной Хелло-Кити, поэтому жаждет отомстить за унижение.
Оффициальный сайт молодой секты — hello-cthulhu.com и его перевод на гиперборейский — http://comicon.ru/hellocthulhu .
Тайная дочь и Орден Глубоководных[править]
Попытки найти и уничтожить Ктулху, скормив ему пару тысяч тонн ядерных отходов или советских ирисок, чтобы тот гарантированно сдох, привело к тому, что Ктулху озаботился о собственной сохранности, что бы ни произошло. Для этой миссии он создал Орден Глубоководных, охраняющих подступы к Р’льеху, и породил дочь Ктиллу (Cthylla) — точную свою копию, которую спрятал в тайном месте Йит (Yth). Если сухопутные крысы преуспеют и уничтожат Великого Спящего глубинными кашалотами-убийцами, то Ктилла снова возродит его к жизни. Самый ценный член семьи Ктулху, которую Глубоководные берегут как последний кусок колбасы в туристическом походе.
Летом 1997 года местонахождение Ктиллы всё-таки удалось зафиксировать радаром, когда та издала громкий бульк (Bloop), прочитав первую книгу о Гарри Поттере и не обнаружив там упоминания Древних. Приблизительные координаты её подводного бункера, определённые янки из «Национального управления океанических и атмосферных исследований» (NOAA) — 50° ю. ш. 100° з. д., что на 2000 километров к востоку от Р’льеха (47°09′ ю. ш. 126°43′ з. д.) Вездесущие российские хакеры уже похитили какой-то секретный спутник США, чтобы бросить им с орбиты на Ктиллу, если та, прочитав седьмую книгу Джоан Роулинг, разозлится по настоящему.
Ктулхуина и разрыв шаблона[править]
Вторая дочь Ктулху — Ктулхуина (Cthulhuina) или Кальмарка, совершенно не похожа по характеру на папочку, и мечтает всего лишь захватить мир и убить всех человеков, без зохавывания всего и вся. Больше остальных членов семейства в ней проявились человеческие черты, даже тентакли выросли в качестве волос, а не придатков рта, а зелёный цвет уступил место голубому. Из-за крайней наивности вместо захвата планеты вынуждена подрабатывать в забегаловке на пляже официанткой. Знал бы Ктулху чем занимается его беспутная дочурка, утопился бы с горя. Как говорится, «в семье не без урода».
История[править]
Make Lovecraft not Warcraft~ Миротворцы про Лавкрафта
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «Некрософтономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был внесён в меню для Ктулху в первой десятке в знак особой милости и расположения.
Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественный вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственных обстоятельствах (вероятно, был заморожен в криогенной камере для десерта Ктулху в знак особой милости и расположения).
Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб-браузера на компьютеры ничего не подозревающих пользователей устанавливается искусственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и её оператора.
Истина о Ктулху[править]
Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху фхтагн. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…~ Голос Копеляна за кадром про Ктулху
Анализируя во время раскопок в Р`лайхе культурный пласт древних шумеров, группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания марсионистских фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем Путиным, то есть известным борцом за мир, ратующим за освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию Троцкого, прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов Майкла Джексона в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на Филиппа Керкороффа (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина комплекса эпиляции. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о вероятном съедении Лавкрафта Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров…
Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными спамом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.
Городские легенды о Ктулху[править]
- Ктулху не боится Огромных Человекоподобных Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе в Акихабаре, разводят огнемётами костёр и, передавая по кругу лазерный бластер, рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
- Бермудский треугольник — это кладовка Ктулху, куда он собирает самолёты и прочие железные консервы на предмет похавать ночами.
- Лохнесское чудовище живёт для того, чтобы, после пробуждения Ктулху, принести ему тапки.
Язык ктулхуиста[править]
Ктулхида — страна, в которой Ктулху, по преданию, оставил Золотое бревно.
Ктулхования — разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания.
Поктулхуем? — всё что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает.
Поктул Хуям — персидский поэт, просто однофамилец.
Ктулхуистика — направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображённому человеку, лишь бы щупалец дорисовать. Произведения Ктулхуистики характеризуются как ктулхуёвые.
Ктулхозный трактор — модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.
Техника безопасности при встрече с Ктулху[править]
Прежде всего Ктулху зохавывает мозг, поэтому хорошо, если мозги у вас на момент внезапной встречи с Тентакленосцем уже закончились. Если же что-то осталось, то требуется тщательная маскировка. Дополнительный бонус: это может привлечь больше удачи, ибо дуракам везёт согласно теории удачи. Данная инструкция особенно важна для умных людей.
Замаскировать свой мозг можно следующими методами:
- Покрасить свои волосы светлой краской. Это даёт +30 % к маскировке интеллекта и −70 % к риску, что мозг будет зохаван Ктулху.
- Эффективно заклинание «я креветко». Однако если пользоваться им неумело, то оно может привести к реальному отупению, однако в случае провала обычно удаётся откатить заклинание.
- Периодически делать что-то тупое, но без последствий. Так, чтобы Ктулху понял, что здесь мозга нет.
- Создайте защитное поле вокруг головы. Желательно текстовое поле.
- Закройте глаза. У вас должно появиться окно или консоль, окно, если Ваш мозг под Windows, консоль, если под Linux. Узнайте, какие задачи у вас выполняются и остановите те, которые не нужны.
- В Gentoo Linux: добавьте в файл /etc/potage/package.mask строку body-parts/brain.
- Внешний интерфейс для вашего мозга должен быть простым, все сложности должны быть инкапсулированы в глубине.
Ктулху в популярной культуре[править]
.jpeg)
А Ктулху кушает да ест...~ Народная мудрость про Ктулху
То понос, то зовы Ктулху~ Народная мудрость про тяжёлые будни культистов
Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!~ Народная мудрость про Ктулху
Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,
После семи месяцев, и его хозяин разочарован.
Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,
Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..~ Нострадамус про Ктулху
ААААААААAA!~ Его читатели
Пожуём-увидим...~ Ктулху про предсказателей
Превед Ктулхо!~ Медвед — Ктулху
Пр'хведх М'хдвед!~ Ктулху — Медведу
Да зравствует Третий Р'льех!!!~ Гитлер про Ктулху
Номера с кодом региона "666" будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.~ ГАИшники про Ктулху
Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!~ Пролетарии про Ктулху
Помимо творчества группы Metallica и малоизвестной, но отчень страшной группы Крэдл Оф Щит Ктулху фигурирует в:
- стихах детского писателя Марша К. А. «Спроси у Ктулху» (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):
Октульхист к отцу пришел
И спросил привычно:
— Ктулху — пнглуи? Хорошо?
— Фхтагн, сынок, отлично!
Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р`лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
- конкурсе детской поэзии "Юные дарования Р"льеха"
Наша Таня громко плачет,
уронила в речку мячик.
-Тише Танечка, не плачь,
Ктулху, Ктулху, дорогой!
Ты лежишь в воде сырой.
А когда я подрасту
В твою партию вступлю!
- агитационных листовках Аса Пушкина:
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн,
Вихри снежные крутя
Ктулху лик на алом стяге —
- песнях Верки Сердючки
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —
- песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры
А я лягу прылягу
Акіянам накроюсь
Я здарожыўся трохі
- и стихотворении Бориса Сельдерея «Мой Ктулху»
Шторм затих. И на поверхность выплыл
Ктулху. Спотыкаюсь на бегу.
Спасжилет хватаю. Дело гибло.
Что случится на моем веку?
На меня направлен ужас Р’льеха
Тысячью тентаклей на оси
Авва Отче! Тоже не до смеха?
Гадость эту мимо пронеси!
Я люблю твой замысел упрямый,
Не хочу зохаванным лишь быть,
И сейчас придет с работы мама,
Ктулхе живо поубавит прыть.
- агитационных плакатах СССР (см. изображение)
- этой статье
- названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»
- компьютерной игре «Day of the Tentacle» в роли всех щупалец
- компьютерной игре «X-COM 2: Terror from the Deep» в роли главного пришельца (Р’Лайх — в роли города пришельцев Т’Летха)
- телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)
- в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»
- в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»
- в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса — собственно, младшего брата Ктулху)
- в роли большого синего кальмара в фильме Дмитрия Гоблина «Братва и Кольцо»
- в комиксах
- в паспорте
- В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием «Дети Древнего Бога».
- В песне «Ктулху ест мозг» группы B.R.E.D. 182
- В компьютерной игре «Prisoner of Ice»
- В компьютерной игре «Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были» (Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth)
- В компьютерной игре «S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl» в роли всех кровососов
Президент Ктулху[править]
Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас учёных нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.~ Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху
Ктулху собирался участвовать в президентских выборах 2011 года, на которых ему противостоял созданный Путиным гигантский человекоподобный робот Дмитрий Медвед. При этом Ктулху хотел участвовать также и в американских выборах. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра President Evil. Но, ПРОСПАЛ!!!
Как ожидается, основным лозунгом в поддержку будущих выдвижений Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».
Знаете ли вы, что[править]
Я специалист по человекам, юная леди!!~ Ктулху про свою работу врачом
Ничто человеческое, ням, не чуждо.
- Системные администраторы, работающие в UNIX, имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в Necrosoft Windows вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
- Ктулху — создатель игры Перегар.io.
- Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса Necrosoft Sam, и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет конец света.
- По мнению авторитетных экспертов с ЛОРа, Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает кеды. Во избежание Апокалипсиса каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни Вселенной. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
- По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
- Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
- Известнейший раввин США, Йакофф Спайдерман, который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван самими культистами, религиозные чувства которых оскорбил.
- Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
- Изучением Ктулху называется наука Ктулховедение.
- Фсемирное учение о Ктулху называется ктулхуизм, адепты его — ктулхуисты.
- Ктулху имеет дачный участок на Плутоне, залитый чем-то красным (описание). При этом от налоговиков, рискнувших взыскать с хозяина накопившийся долг по членским взносам за владение недвижимостью, остались лишь эпитафии.
- Губернатор Челябинской области, некий Дубровский, является аватаром Ктулху. Челябинские мужики оказались настолько суровы, что смогли увидеть его без грима и даже изваять статуэтку, пока тот чистил щупальца. Разумеется, средства массовой дезинформации продолжают скрывать эти факты от населения[3]
- В сёлах Урала культисты под видом учителей литературы шатают духовные скрепы и вызывают Ктулху, чтобы он зохвал мозги детей, не любящих читать. Справедливо.[4]
- Если оставить спагетти в друшлаге на ночь, то к утру получится макет мозга, который можно использовать в качестве недорогой приманки для усиления призыва культистов.
- Ктулху является утилитарным монстром, а, следовательно, не терпит местных конкурентов за утилизацию чужих мозгов.
- В 2024 году компания Razer запартнёрилась с Доктором Осьминогом и 1 апреля выпустила кресло «Razer Cthulhu» с восемью роборуками, которые накормят, побреют и помассируют, не отвлекая владельца от игры. Само сражение тоже можно поручить креслу, а самому залипнуть в TikTok. Разумеется, кресло управляется волей Тентакленосца и в час X поможет зафиксировать владельца в удобном для пищеварения положении.
В литературе[править]
What's the Ктулху?… Oh, Vladimir Putin!~ Дарт Херохито. «Русско-английский словарь для сомневающихся»
- Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005
- Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973
- Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
- Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс. Оформл. и рис. Укурко Такэути. Пекин, 1998
- Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд,
200520062007. - Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
- Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
- Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск: Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.
- Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
- Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.
- Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.
- Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Тыр Хейердал. Предисл. Нярко Поло. Оформл. и рис. Укурко Такэути. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.
- Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.
- Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008
- Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В."Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…", Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.
- Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.
- Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.
- СтругаЦЦкие А&Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007
- Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.
- Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.
См. также: Стихи о Ктулху
Ссылки[править]
- Р’льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху
- Путин и Ктулху
- Онлайн-Храм Ктулху // архив
- На каком языке говорил Ктулху? // архив
- Украинское правительство официально признало Ктулху // архив
- Влияние Ктулху на мозг
- Таро по-Лафкрафту от тайного культа Ктулху
См. также[править]
|
В руководстве есть статья на тему «Как правильно разбудить Ктулху». |
- Заумная статья о Ктулху, написанная строителями Звезды Смерти в Википедии.
- Одноглазая статья о Ктулху, написанная циклопами в Циклопедии.
- Шутовская статья о Ктулху, написанная клоунами в Викиреальности.
- Еретическая статья о Ктулху, написанная лузлокопами из Луркоморья
Примечания[править]
- ↑ В этот день людишки отмечают день осьминога, не зная суть
- ↑ Начало на Земле эпохи Козерога
- ↑ Губернатор Дубровский — челябинский Ктулху. Но южноуральские СМИ это скрывают // «Русская Пресса» (24 августа 2017)
- ↑ Сельского учителя литературы уволили за Ктулху // Вести.Ru (15 мая 2019)
Ктулху и другие повелители вселенной[править]
| Предшественник: не было |
Единственная истинная религия Ктулxу Зохаваит Фсех! |
Преемник: Профессор Фансворд |
| Предшественник: Летающий Макаронный Монстр |
Семья Ктулху Ктулху вечен |
Преемник: Ктулхуина |
Исполнение призыва Ктулху зверями саванны[править]
|
Фхтагн! Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван Ктулху в знак особой милости |
КТУЛХУ ФХТАГН! |
||
|---|---|---|
| Персоналии | Азатот • Альхазред • Гончие псы Тиндала • Дагон • Лавкрафт • Монстры с тентаклями • Ньярлатотеп • Планктон |  |
| Основные понятия | Моск • Некрономикон • Р’льех • Тентакли • Фхтагн • Фхтагнация • Фхтагненциркуль • Фхтангенциркуль | |
| Соперники | Великий йожег • Владимир Путин • Летающий макаронный монстр • Огромные боевые человекоподобные роботы | |
| Прочее | Галерея Ктулху • Движения за Ктулху • Политическая программа Ктулху • Стихи о Ктулху • Язык Ктулху | |
| Предшественник: София |
Покровитель Абсурдопедии 30 мая — 17 июня 2006 |
Преемник: Сотона |
 |
Это — избранная статья. Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.
Не желаете ли другую избранную статью? |