США

США

или

Амир-ака

Онотоле одобряет следующее название:

Соединённые Штаты Абсента

* Демократор: Барак Хусейн Обама

* Воевода: Георгий II Буш

* Население: буржуины — 42%, проститутки — 27 %, толстые мамбеты — 23 %, тупые мамбеты — 20 %, евреи — 30 %, клингоны — 3 %

* Столица: Сан-Франциско (DC)

* Денежная единица: убитый енот (неофициально:Евро)

* Язык: не понятный по крайней мере русским (шаломский диалект жадносаксонского), утинокитайский Английский с сильным утиным акцентом. жидорептилоидский

* Девиз: In doG we trust (на собаку уповаем)

* Религия: сцыентология, бушизм, мормонство, культ Гарри Поттера

* ВВП: 20000 у.е., не считая долги у СССР и ВВС США

* Национальная кухня: гамбургеры, картофель фри, диетическая кола

* Телефонный код: +666

США не представляет ценности для бога

Вы всё ещё не верите, что американская демократия — лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!

~ США про недемократичные страны

Каждый 100%-ный американец на 99% - идиот

~ Бернард Шоу про Америку

Бумажный тигр? Бамбуковый манул, не более.

~ Мао Цзэдун про империалистах

Мы будем уничтожать ядерное оружие вместе с Америкой.

~ Язык Черномырдина про Америку

Я вам покажу кузькину мать!

~ Хрущёв, Никита Сергеевич про кузькину мать

Вот это мой размерчик!

~ СС-18 про США

Штатов много, а Россия одна…

~ Россия про США

США (Сорванные Штаны Амир-аки, известна также как Соединённые Штаты Агрессоров,Сатанинские Штаты Америки , Вооружённые Штаты Америки (ВША), Грёбаная Америка, Соединённые Штаты Пиндостана, Долбанные Штаты, Проклятые Гринго, Вавилон-6, Омерига, Пиндостан, Асашай, Национально-Террористическая Республика Пендосия (НТРП) и место, в которое целятся наши ракеты) — главная страна мира, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, рассадник демократии, истина в последней инстанции. Производит 1/5 мирового мусора ежегодно.

Экономика

Их загнивание ещё не достигло уровня нашего процветания.

~ Жванецкий про Америку

Основу экономики этой части суши составляет экспорт демократии в обмен на нефть в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как демократия. Демократизация демократических процессов во имя демократии — вот основа основ самой кретиничной демократичной страны мира (они и правда так думают…)

Только четверть экспортируемой демократии поставляется в сыром виде, поскольку её выгодно перерабатывать на месте силами русских математиков, колдунов вуду и мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять такие полезные продукты демократии, как гомосексуализм, фаст-фуд, патенты, разного рода Свидетели с книжечками, политкорректность, менеджмент, адвокаты, крылатые ракеты, Кока-кола а также такой потрясающий продукт, как ножки Буша и вы.

Самым главным торговым партнёром США является Ваканда — единственный экспортёр редкого металла вибраниума. Поскольку американские генералы так и не смогли найти эту страну на карте, то решили, что с ней лучше торговать, чем её завоевать.

История

Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

~ Жорж Клемансо (читай: Де Голль) про Америку

«Мэйфлауэр»

Началось всё с того как некий первопендос Амергиго Всехпуттчит начал процесс осквернения двух девственных континентов Земли своим присутствием. Для затушëвывания сего неприглядного факта позже придумали легенду о корабле «Мэйфлауэр», на котором приехали отмечать «День благодарения» благочествые пилигримы, и индейцы так приобщились к фаст-фуду, что не захотели отпускать дорогих гостей.

С первых же лет колонисты начали приучать американских индейцев к цивилизации, во множестве возводя бордели, тюрьмы, виселицы, газовые и пыточные камеры, а также макдоналдсы. Последние способствовали резкому сокращению коренного населения, и некоторых видов местных животных, из которых изготовляли гамбургеры — например крыланов и древесных лягушек. Колонисты гордо именовали себя понкестадорами, что в переводе с испанского ничего не означает.

Обитатель США

Спустя много долгих и насыщенных событиями лет, индейцы приобщились к цивилизации (для этого их пришлось уничтожить), и стали мирно сосуществовать с потомками понкестадоров.

Первоначально США состояли из нескольких колоний, которые впоследствии объединились в две наиболее крупные враждующие колонии — Пепси-колонию и Кока-колонию. Пепси-колония находилась на севере, ее обитатели занимались охотой, собирательством и онанизмом. Кока-колония находилась на юге, ее лидером был кровавый деспот и беспощадный тиран Мартин Лютер Кинг, сын Стивена Кинга и Мартина Лютера. Жители Кока-колонии занимались работорговлей, раболовством и рабоедством, что отрицательным образом сказывалось на их пищеварении.

Во второй половине XIX века между Пепси-колонией и Кока-колонией началась война, закончившаяся безоговорочной победой Джорджа Буша, который провозгласил курс доллара и объявил войну международному тракторизму.

Вклад в мировую историю

США — самая миролюбивая страна! Поэтому она не оставит мир в покое!

~ США про мир

Исторические поговорки Старого Света в Новом Свете не работают

С момента своего образования США активно участвовали в мировой политике: зохавали Аляску, подавляли восстание гейш в Японии и многое другое. Пендоссия одержала убедительные победы с разгромным счетом в следующих войнах: Первая Мировая, Вторая Мировая, Третья Мировая, Русско-Турецкая, Война за Австрийское наследство (само наследство заныкали где-то в Техасе, по слухам, в ангаре-51), а также дважды спасла Землю от инопланетного вторжения в 1947-ом и 1994-ом годах.

В середине XIX века американские ученые совершили открытие жевательной резинки (Bubble-Gum), кардинально повлиявшее на весь дальнейший ход научного прогресса (хотя не уточняется, каким образом).

Также доподлинно известно, что в Америке в настоящий момент проживает Чак Норрис, что само по себе являтся немаловажным историческим фактом.

Политическая система

Америка — страна свободы,
А если вздумаешь сбежать
То всё равно тебя поймают
И заново освободят.

~ Эдвард Сноуден про строй США.

Президент

Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политический курс страны. Цель его существования, помимо ежедневного профилактического ковыряния в носу, в ублажении варваров, не знающих основ демократии и считающих, что страна должна единолично управляться императором.

Работа президента тяжела и неблагодарна. Некоторые президенты, например, Линкольн и Кеннеди, не выдерживали напряжения и кончали жизнь эффектным самоубийством; некоторые же, в частности, Блин Клинтон, просто кончали в так называемом Оральном кабинете, используя для этих целей пышнотелых стажёрок, в частности, Монику Захлебински. Поэтому только самые тупые сознательные президенты отсиживают два срока, но даже из них никто не согласился остаться на третий срок. В настоящий момент бездействующим президентом США является Бардак В Бараке «Обама».

Парламент

По Конституции Парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Шестой Дом, также известный как Палата №6.

Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все умершие, ныне живущие, а также ещё не родившиеся бывшие и будущие президенты и вице-президенты США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия всадников с имущественным цензом не менее 1 млн сестерциев (126,5 млн. убитых енотов по текущему курсу). Раз в 4 года сенаторы тянут спички, и двое самых неудачливых становятся козлами отпущения консулами — президентом и вице-президентом.

В Палату № 6 может быть избран любой гражданин США, обладающий неординарными взглядами на мир, неистребимой тягой к немотивированной жестокости и желанием доказать окружающим свою право- и левоту любыми подручными средствами (это и называется демократия). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Для окончательной демократизации больным кандидатам раскрывают страшную правду-матку: мало того, что кроме США в мире существуют и другие страны, так ещё и не все эти страны расположены на «ЗЛОВЕЩЕМ ОСТРОВЕ», и не все они — Россия, Ирак и Югославия!! В следствии этого у кандидата происходит сильнейший шок, приводящий к тотальному и необратимому идиотизму осознанию ситуации на мировом рынке энергоносителей. Вступая в Палату №6, пациент автоматически становится шестёркой мирового империализма-нефтизма.

Из-за угрозы терроризма конгрессмены Палаты № 6 тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об объективной реальности, которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей.

Министерства

Здание Министерства Изобилия. Пирамидальное архитектурное решение применено и в планировке остальных зданий американских министерств. Более-менее устойчиво при квадратно-гнездовом способе расположения на твердой поверхности.

Только правду (мы вам не покажем)!

~ Министерство Правды

Министерство Правды (американский новояз: Minitrue, Минитруъ), или Голливуд, выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской педорасии демократии жизнедеятельности.

Нам нужен мир (и желательно, весь)!

~ Министерство Мира

Министерство Мира (Minipax), или ООН, ведёт мирные операции миротворцев во имя мира и свободы добычи нефти и газа во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «Энтерпрайз», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 футов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в Carrier, Oklahoma и Enterprise, Utah. Недавно USS «Энтерпрайз» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.

Мы вас любим (в особо извращенной форме, конечно)!

~ Министерство Любви

Министерство Любви (Miniluv), или ЦРУ, находится в Сан-Фране и занимается вопросами борьбы с гетеросексуализмом и поощрения гомосексуального размножения. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из «Телепузиков» и киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/13Т, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса. Также министерство занимается распространением особого оружия массового поражения и депопуляции врага — это пара ВИЧ/презерватив. Первое осуществляет уничтожение индивидов, второе предотвращает их размножение.

Изобилие - людям (список людей прилагается)!

~ Министерство Изобилия

Министерство Изобилия (Miniplenty), или НекроСофт, расположено в Рэдмонде. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор Уильям Гейтс III заявил, что благодаря принятому Закону Мура Министерство изобилия удваивает ВВП в восемь раз каждые 18 месяцев.

Министерство военных дел, или ЮСАрми по некоторым данным находится в Октагоне, по другим на Марсе, по третьим не существует вообще (является коллективной галлюцинацией). Отличительной особенностью данного министерства является «упорная борьба с международным терроризмом» и «уничтожение складов с химическим оружием». На вооружении министерства находятся лучшие в мире предСКАЗАТЕЛИ, что позволяет ЮСАрмейцам наносить «превентивные удары по предполагаемым объектам» (формулировка приказа — никто не знает что это, но звучит круто). ПредСКАЗАТЕЛИ никогда не ошибаются, так как предсказывают на отдаленную перспективу, которая еще не настала. Самые лучшие бойцы набираются из Универсальных солдат, ваххоббитов (злых бородатых хоббитов) и Спасателей ЧЕЛОвечества (служащих Министерства правды). Снаряжение солдат включает: 5 рулонов туалетной бумаги, гамбургер с психотропными добавками, комиксы (в ассортименте), упаковку презервативов (продырявленных в целях увеличения численности ИСТИННЫХ ПАТРИОТОВ), Библию (сокращенный вариант), пижаму со слониками, портрет «нашего президента» 2х2 метра и другое необходимое в боевых условиях снаряжение.

США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут варвары, с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.

МОпДиПВ (Межведомственная организация по вопросам демографии и полового воспитания) так же известна, как студия «Privat». Внесла огромный вклад в становление морального и физического здоровья нации. Подчиняется мин. Правды и мин. Любви. Выдающиеся пропагандистские документальные фильмы:

• 1. Sex at Work (Секс на Работе)
• 2. Gang Bang (Развод_на_секс_от_местных_чурок)
• 3. Anal Toopers (Анальный Toopers)
• 4. The «Matador» 4 (Матадор 4)
• 5. China Box (Китайская Коробка)
• 6. The Club (Клуб)
• 7. Hell,Whores and High heels (Ад, Шлюхи и Высокие каблуки)
• 8. The Uranus Experiment #3 (Эксперимент Урана #3)
• 9. The Secrets of Kamasutra (Тайны Камасутры)
• 10. Reality (Действительность)

Национальная еда

Наберите воздуха в грудь! Все готовы? Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать — американцы есть побочная ветвь развития человечества! Они запивают три гамбургера диетический пепси!

~ Задорнов про Америку

Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда, как Горячийе собаки, Гампурген, Попкорнык, Коластурма, Джон Монтегю 4-й граф Сандвичский, Мозг Президента США и Картофеля три, а может и больше.

Хот-дог — это исторически сложившееся национальное блюдо, с помощью которого янки практически убивают двух зайцев, рационально сокращая поголовье бездомных собак, и накармливая тем самым бездомный люд.

Поп-корм — одно из средств профилактики Интеллекта, иллюстрирующий соотвествующую национальную идею янки.

Кока-Кола — утилизация химических сбросов (из которых состоит напиток) через желудок народа самой дерьмократичной страны — яркий пример заботы правительства США об экологической безопасности своих жителей.

Как свидетельствуют американские кулинары в каждом супермаркете сверху шкафчиков для вещей посетителей можно увидеть большую коробку из-под торта со свежесдохшим котом внутри, которую пенсионерки временно оставляют здесь, пока покупают поминальное молоко для поминок по дороге на кладбище домашних животных. А так как супермаркеты США кишат всякими проходимцами, то коробку с мнимым тортом часто воруют. Поэтому на столе у американских бедняков обычным деликатесом на праздничном столе является дохлое животное, которое оказывается там по ошибке.

Домашние УБИЙцы

Янкиз, гоу хоум!

~ Саддам про Америку

Янкиз, гоу хоум!

~ Дядя Вася про Макдональдс

Янкиз, гоу хоум!

~ Лунатики про американских астронавтов

Янкиз-гоу-хоум!

~ Гавайский бог надежды и веры в лучшее

Фак ю спирит!

~ Марсиане про марсоходы

У обитателей США очень много разных домашних УБИЙцев, о которых они очень заботятся. В Пендосии они называются коротко и просто: PErTS’ы. Вообще PErTS’ы появились в США за много миллионов лет до открытия Америки, но решили никому об этом не говорить, и просто остались ждать прибытия Коллумба, чтобы после засорения Америки американцами стать их домашними УБИЙцами.

См. также

• Американская мечта
• Америций
• Amazon.com
• День благодарения
• Калифорния
• Сверхдержава

Лучшие новостные ресурсы США

• Луковые новости

Сайты

Название	Логотип
ClickHole
Cracked
Islamica News
Landover Baptist Church
National Report
Reductress
SatireWire
The Babylon Bee
The DailyER
The Hard Times
The Onion
The Spoof

Литература

• Ларри Гоник «История Соединенных Штатов: краткий курс в комиксах»