Центральная Корея

Центральная Корея Кунгфуцианская Республика Центральной Кореи 중앙 조선 바보 이슬람 사회주의 공화국
(Флаг) (Герб)
[[Файл:|240px]]
Гимн: «»
Прежнее название
Официальные языки
Официальный язык
Правитель	Чхоль Джин Ён
Форма правления
Столица	засекречена
Крупнейший город
Валюта	Кора деревьев
Независимость
Зависимость
Колонии
Население
Релилия	{{{Религия}}}
ВВП	Четырежды удвоен

Центральная Корея (также некоторые умники называют ее Кунгфуцианская Республикой Центральной Кореи, корейцы же предпочитают кучку идиотских никому не понятных символов 중앙 조선 и ещё нагло читают их как Чунанг Чосон) — государство на Корейском полуострове, граничащее с приличием, а также с Южной и Северной Кореей. Любит мороженое и анчоусов. Кроме того увлекается собиранием огромных механических камней: сейчас в коллекции модели от Ѫ-713 до Ӂ-621 «со стразами». Состоит в ЕС. Дважды. Лично от себя бы я хотел добавить, что я каждый день кручу сок Rich™.

История возникновения

Сначала

Прекрасную, одобренную лично Брежневым и насыщенную всякими лишними преувеличениями историю Центральной Кореи официально принято начинать с 2007,5 года. Но мы то знаем, что все эти «официальные» истории сильно привирают и поэтому же начнем историю Центральной Кореи с 7 апреля 2001-го года, в День программиста по восточному календарю.

Именно этими плакатами была обклеена аудитория, в которой была основана Центральная Корея. Музей национальной истории ИСРЦК.

Начнем мы её в просторной и обклеенной плакатами, рекламирующими «Дом 2», аудитории, в которой прошла встреча Великого Полководца, Удвоенной Звезды Пэктусана Северной Кореи Ким Чен Ира и золотой главы-маковки Южной Кореи Ли Мен Бака. Главы стран, а точнее один Великий Полководец и один глава страны отметили начало встречи довольно глупой фразой «Салам Аллейкум!» и рукопожатием мощностью в 7550 МВатт. В результате рукопожатия появились на свет:

• огромный православный храм посреди аудитории
• блистательная Анна Иоановна
• женское имя Бердымухаммед
• два журнала «Мужичье Здоровье»
• добрая половина орденов и медалей Брежнева
• Гиена Огненная +
• колхоз «Гроза Африки»
• и, что особенно важно, оранжевый кореец Чхоль Джин Ён

Названный кореец после создания разбушевался, на глазах у испуганной аудитории разнёс в пыль и прах макет приюта для белок государственной важности в Кымгансане, сорвал со стены пару плакатов «Дома 2» и начал тыкать им во всех, деморализуя отвратительным взглядом Ксюши Собчак. Кроме того он подрисовал Ли Мен Баку розовым фломастером усы, обрисовал вокруг себя белый круг, прячась от козней капитализма, и стал требовать суверенитета территории внутри этого круга.

И зачем он это делал?

~ Дарт Херохито про хулиганства Чхоль Джин Ёна

Великий Полководец Ким Чен Ир сказал Чхоль Джин Ён, что требовать такие территории как минимум непристойно, и что хорошие дети так не поступают, а затем отвел его в самый дальний уголок аудитории для серьёзного разговора. В процессе серьёзного разговора они много шутили, рассказали друг-другу столько смешных анекдотов о применении термоядерной физики на разные забавные страны, что чуть со смеху не померли. Затем Ким Чен Ир вшил в голову Чхоль Джин Ёну один небольшой трамвай для радости и пожелал, чтоб Гомеру Симпсону пусто было! Они выпили по рюмочке альдебаранского коньяка, а потом Ким Чен Ир рассказал особо секретную соль, о составе которой можно только догадываться. После этого Ким Чен Ир почему-то ударил Чхоль Джина в почку и Чхоль, опешив от такого как минимум странного поворота событий стал как истинный «Раб Божий™» роптать.

Сам Чхоль Джин Ён

Дальше Чхоль Джин Ён отказался от такой глупой штуки, как суверенитета территории в 1 м² и начал требовать себе довольно таки приличную часть Южной Кореи. Сначала никто не согласился на эту недобрую затею, но когда загадочный министр-с-лягушонком-на-голове Ан Со Чхоль вырвал свою бороду для показухи, настроения в зале сильно переменились и Чхоль Джин Ёну выделили северную часть Южной Кореи для игр и развлечений. Эта часть и стала современной Центральной Кореей. Чхоль Джин Ён был неглуп и сразу же пригласил Леонида Якубовича работать у себя министром обороны и вооруженных сил, Ясира Арафата — министром поддержания неба в порядке, Махмуда Ахмадинеджада — министром транспорта, Шамиля Басаева — министром культуры, Филиппа Киркорова — уборщицей министерских уборных, а невидимого Нью-Йоркского призрака возглавить новосозданную правящую партию «Мы объявляем джихад всем водителям трамваев». Однако никто из вышеперечисленных в Центральную Корею не явился и великому кормчему Чхоль Джин Ён пришлось идти в ближайший город Сокхо, где он понабрал всякую местную шпану, которую пришлось поставить в правительство. Ниже приводим воспоминания нанятого тогда Эминема, впоследствии ставшим неплохим министром Народного Подчинения и Угнетения.

	Ну я вот вспоминаю, этааа... Ну, типа... Типа вот, идем мы такие епт крутые типа с пацанами за пивком по ну улице блин... Ну как ее типа... Сергея Эйзенштейна ну вот... Ну и вдруг вот к нам думаем фраерок не... ну вобщем типа к нам какой-то полоумный кореец подошел типа вот... Ну думаем что вот вообще... Ну типа мы ж тоже корейцы, да? Но он типа какой-то другой кореец да. Ну идет он типа на нас с какими-то типа... флажками из макдака. И при этом ваще как долбанутый... Ну я вообще нах тогда типа того удивился. Типа. Еще он типа орал вот "Мансе! Мансе!"... Ну мы типа с пацанами типа думаем что типа выпьем щас типа пивка охладимся идем такие типа. А он нас типа настигает и говорит типа да типа я помню: "Добрый день. Какая хорошая погода! А верите ли вы в Бога? Привет товарищи. У меня тут государство назревается. Все вы теперь у меня в правительстве. Вот ты вот, с сигаретой который, теперь министр траспорта, ты - министр здравоохранения, ты - министр народного подчинения и угнетения, а ты - буфетчик в здании правительства". Ну мы типа его послать сначала типа вот хотели... Но потом типа поняли что это блин прикольно круто типа в правительство и пошли за ним типа. Он типа нам дал задание типа за то время пока мы идем типа придумать крутое название типа ну мы и придумали типа такое кульное "Исламская Социалистическая Республика Центральной Кореи" типа круто по-моему чо, ИСРЦК типа если проще надо вот. Потом мы типа епт пошли дальше, добиваться новых успехов в создании социалистического общества нового века
— Эминем, министр Народного Подчинения и Угнетения ИСРЦК

Этот период истории в Центральной Корее называют периодом Создания. На этот период очень любят ссылаться журналисты, оправдываясь за всякие неурядицы в административном аспекте Кореи.

Потом

События 11 апреля 2001-го года. Хорошо видны таблички с правителем Микронезии Саддам-ибн-аль-Хоттабом

Затем город Сокхо был переименован Чхоль Джин Ёном и компанией, состоявшей из семидесяти высших должностных лиц в Пермь, тому що это ценится. Дальше все продолжалось не так гладко. Центральнокорейцам наконец-то рассказали по волшебной телевизионной зомбокоробке, что они теперь центральнокорейцы, а не какие-нибудь южнокорейцы и толпы разъяренных корейцев, которым их центральная сущность далеко не понравилась, хлынули на улицы, чтобы разыскать этого негодяя Хвана и вернуть Центральную Корею под власть какого-нибудь серьёзного и адекватного правительства. Под роль адекватного правительства были выбраны Федеративные Штаты Микронезии. Каждый из бунтовщиков был вооружен чем попало, как говорится «что бабушка в сундуке внуку оставила». Кто-то был вооружен автоматом Жириновского, а кто-то кидался макаронными ктулхами. Говорят даже одна бабушка досчитала от одного до пяти и умерла. Вобщем это был сущий ад. Сначала Чхоль Джин Ён попытался сражаться со всей этой толпой на ножичках, но потом понял, что это было довольно глупое решение и решил, что надо действовать умнее. Он вызвал Роналда Макдоналда по короткому номеру 4242 и заставил его показывать народу всякие непристойности. Народу это очень понравилось и теперь почти все жители Перми были на стороне Хвана. Тем кто с ним не перешел на сторону великого кормчего сказали, что сопротивление бесполезно, ведь Ктулху всё равно зохаваит фсех. Ну а тех кто и этому не внимал, отправили куда подальше валить корейский лес.

К вечеру этого дня члены правительства ИСРЦК получили первую возможность отдохнуть с полной уверенностью, что завтра никакой иже херувим уж точно не отнимет у них страну-матушку. Остановились они все в проеврейской гостинице «Тэндонхван Минджи Пермь Грандхьятт Санузел Делюкс Файв Старс» и отпраздновали там первые пять дней своей страны. Кроме того правительство поручило туркменским гастарбайтерам из Сочи построить за ночь в центре Перми уж какое-нибудь здание правительства, тому що это ценится.

Этот период истории Центральной Кореи не получил никакого названия. Быть может Центральнокорейцы уснули от скуки. Вы можете помочь Центральной Корее, придумав подходящее название этому периоду.

Затем

Первый Флаг Центральной Кореи. Показывал отвращение власти к макаронным ктулхам — оружию оппозиции

Второй, современный флаг Центральной Кореи. Изменен по просьбе Абсурдопедии

Собрал сегодня парламент. Какие же идиотские партии объявились у нас в стране! Но ладно, авось это к чему-то приведет.

~ Дарт Херохито, по пьяне воображая себя правителем Центральной Кореи про создание парламента в ИСРЦК

В сооруженном из картона и бамбуковых листьев гастарбайтерами за одну ночь здании прошло первое заседание непогрешимого правительства ИСРЦК. Был учрежден Государственный Парламент, в который через черный вход вошли:

• 290 представителей от партии «Мы объявляем джихад всем водителям трамваев»
• 22 от «Россия без Путина»
• 20 от «Америка без Обамы»
• 16 от «Германия без Меркель»
• 15 от «Северная Корея без Ким Чен Ира»
• 14 от «Туркмения без Бердымухаммедова Гурбангулы Мялликулиевича»
• 14 от Википедия без Джимбо «Крутые Штаны» Уэльса
• 12 от «Христианско-демократического союза»
• 11 от «Исламско-демократического союза»
• 6 от «Индуистско-демократического союза»
• трое от «Свидетелеиегово-демократического союза»
• Фетакса от Hochland

Тогда же был утвержден первый флаг Центральной Кореи: двадцать Ктулху на белом фоне. Однако администраторы Абсурдопедии беспощадно удалили его с пометкой 4.4 — «Привет, Ктулху. Бобруйск». Администраторы Абсурдопедии хотели удалить и саму Центральную Корею, но тогда бы их действия были бы расценены как вандализм и они были забанены. К тому же Конституция Сан-Томе и Принсипи запрещает энциклопедиям удалять государства, хотя и в отличие от других конституций нашего мира.

Дальше дело оставалось за малым: проучить всякую там отдаленную деревенщину, чтоб она признала власть Центральной Кореи. Это уже было легче, поскольку правительство завладело ужасающими средствами массовой дезинформации. По всем каналам целый день крутили небезызвестный космический балет «Лебединое озеро», а на следующий день Ктулху, пытающегося прознести фразу «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» 8960698 раз для безбашенной комиссии Книги рекордов Гиннеса, предполагая что это разрушит мозг деревенщины. Мозг это не разрушило, но больше никаких нареканий со стороны деревенщины по поводу захвата власти слышно не было. Может потому, что не слушали, а может и по какой-либо другой причине.

Cthulhu live. Телевидение Центральной Кореи

Этот период истории ИСРЦК получил довольно странное название «Трудный поход и форсированный марш». Никто не знает почему, и кто вообще придумывает такие идиотские названия по всей стране. Может быть это ты? А ты может быть еще и РОВОАМ?

В самом конце

После всех этих мучений началось мощное, силой в 100800 км/ч, экономическое развитие страны. От радости город Кангнунг переименовали в Сверхпринц, Чхунчхон в Ленинабад, речку Соянган в Носорог-реку. Вобщем дали всему вразумительные имена вместо этого дурацкого сюсюканья. В Перми-столице сломали омерзительное воняющее идолище Перуна в центре города и возвели на его месте огромную двухсотметровую арку Нейтралитета на вершине которой установили огромный памятник Чхоль Джин Ёну из чистого (на самом-то деле не очень) золота. В городе возвели приличной такой высоты небоскреб Дворца Советов, несмотря на отсутствие самих советов в стране. Разом снесли все ужасные трущобы в городе, заменив их добротными вонючими хрущовками и открыли 9157098 таверн «У Мо» для народного увеселения. Навели чучхейский порядок, можно сказать. Другим городам и сёлам, чтоб не обижались, раздали по типовому парку «Коломенское» и будке со сторожем, на случай нападения на сам город/село. Впрочем, это уже не история.

География

Центральная Корея на карте Центральной Кореи.

Страна располагается на Корейском полуострове. Ну естественно. А вы думали как то по другому? ИСРЦК более, чем на 100 % состоит из гор. Горы — визитная карточка страны, такие обычно выдают в посольствах. В стране вообще нет пустынь, полярных льдов, солончаков, сумасшедших кроликов и разных прочих непотребностей. Нет в стране и Эйфелевой Башни, она располагается совсем в другом месте, дорогой мой друг. Зато в стране есть очень много провинций. А именно двенадцать:

• Пхеньян-намдо
• Провинция ленинской тысячи Макдоналдсов
• Ленинская экспериментальная площадка РОСНАНО
• Пропасть, где по-ленински разбиваются бизоны
• Лес ленинских эльфов
• Ленинский район
• Ленинабад-Пукто
• Сверхпринц-Пукто
• Провинция ленинских коммунистов
• Провинция с ленинской Эйфелевой Башней
• Большой ленинский сервер Википедии (да, один из них давно уже перенесли сюда из Сеула)

а кроме того

• Город особого значения для Ленина Пермь

Неизвестно, почему в названиях провинций так часто используется название одного известного нам гриба. Быть может, те кто их придумывали переели этих самых грибов.

Климат

Поддельный американский паспорт. Никто не знает, причем он тут.

Погода в Центральной Корее контролируется Министерством Метеорологии. В большинстве своем вся погода делается на Центральной Республиканской Фабрике Погодных Явлений по строгому плану, однако и из плана бывают исключения, например в дни праздников и народных торжеств на крупные населенные пункты наводят тучи и устанавливают температуру в 50 градусов ниже нуля. Иногда президенту Чхоль Джин Ёну просто хочется побаловаться и изжарить своё население. Нередко бывает и так, что всяким там неугодным Родине сбрасывают на голову внушительных размеров градину, либо просят Зевса послать немного молний по e-mail’у.

Центральная Корея стала второй страной после Курляндии, контролирующей климат на своей территории.

Экономика, религия, культура

Заставка государственного телевидения

Экономика страны поднимается вверх, и не только благодаря чемодану с бешенными бабками, найденному Чхоль Джин Ёном в аэропорту Токио-3. Экономика становится все выше и выше по многим параметрам: успешно повышается уровень коррупции, увеличивается количество бедных, .

Официальная религия страны — ислам, это то и из названия понятно.

Промышленность

Опять этот чертов американский паспорт. Да зачем он появляется в каждом блоке?

Промышленность в Центральной Корее развита очень даже неплохо. То есть я бы даже сказал отлично. Но всем наплевать на мое мнение, поэтому я процитирую более авторитетные и компетентные в этом плане минеральные источники:

Плохая в этой Корее промышленность. Я бы даже сказал отвратительная. Но всем наплевать на мое мнение, а источников авторитетнее меня нет.

~ Дарт Херохито. Как ни странно "Лирические Хокку".

Согласен с этим вашим Херохито полностью. (кстати, а что за товарищ такой?)

~ Иосиф Виссарионович Сталин. "Лирические Хокку".

Соглашусь пожалуй со Сталиным (кстати, а что за товарищ такой?), а вот насчет Херохито у меня очень сильные сомнения.

~ Мистер Пропер "Лирические Хокку"

Улицы Перми в дневное время суток

В стране под руководством великого полководца Чхоль Джин Ёна очень даже успешно производят:

• Синие маленькие аккуратные троллейбусы марки «Путин ест детей»
• Корм для Ктулху «Педигри»
• Особо глупую рекламу из серии «Вы не любите Тайд? Вам кажется он невкусным? Тогда мы идем к вам.»
• Сериал «Доктор Хаус +». Тоже самое, что и «Доктор Хаус», но с забавной механической собачкой Дакки!
• Фарш «Мардж» из Мардж Симпсон.
• Чучела премьер-министра Корея Чуковского.
• Ладу «Калину» Ивановну.
• Вино «Абрау-Дюрсо»
• Тракторы «Митя»

Охрана порядка

Функции охраны порядка в Северной Корее с успехом выполняют два травмаю, уничтожая политически неверных диссидентов, а также врагов народа и прочую нечисть. Больше стране ничего и не нужно

Война с Японией

Японско-Корейская Война
По часовой стрелке: японский боевой робот на задании; Северная Корея таки решает воспользоваться своей ядреной бомбой; дирижабль с дезинформацией(нас самом деле там написано про Чхоль Джин Ёна; но "Сменились у Партии цели, сменились у Партии сны"[ Правда, что ли? ]); личная гвардия Херохито.
Дата начала: 21 января 2003
Дата конца: 25 февраля 2003
Место: Корейский полуостров, отдельные военные столкновения в Москве
Результат: Поражение краснобелых, триумфальная победа синекраснобелых, протесты оранжевых.
Последствия: Переворот в мировоззрении Дарта Херохито, повышение авторитета Центральной Кореи в мире.
Противоборствующие стороны
Центральная Корея Северная Корея Загадочные Левитирующие существа Погода	Япония Южная Корея Штат Южная Каролина

Слушай, Хаякава. Почему вот этот вот полуостров на моей карте не такого цвета, как всё остальное на нашей планете?

~ Дарт Херохито про Корейский полуостров

Просто у нас в типографии краска закончилась.

~ Хаякава про Корейский полуостров

Японско-Корейская Война (21 января 2003—25 февраля 2003) — вооруженный конфликт Японии и Центральной Кореи и стран их сторонников. Война велась на территории Корейского полуострова, а также в атмосфере Марса. Пару вооруженных столкновений прошло и в Москве

Хронология

Почему так?

Двадцатого декабря 2002го года один сумасшедший японский Дарт выпускает манифест, в котором излагаются основы т. н. «Плана Херохито», который подразумевает под собой захват Японией Корейского полуострова.

МАНИФЕСТ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ХЕРОХИТОВА ПЛАНА.

Я, Дарт Херохито, руководствуясь мнением народа нашей страны, пользуясь данной мне гражданами (и почему этих тупиц я ёще должен считать гражданами?) властью и моей любимой шариковой ручкой провозглашаю так называемый «План Херохито», данный ниже.

В программу этого плана входят действия, направленные на улучшение благосостояния Священной Японской Империи и увеличение её территории. Данный план в случае исполнения будет предпоследним шагом в государственной программе завоевания мира Японией. В случае же маловероятной неудачи план должен быть исполнен по всем пунктам повторно. Конкретно же мой план представляет собой следующее:

• Уничтожение Центральной Кореи
• Захват Северной Кореи
• Захват Южной Кореи

Мой план очень остроумен, не правда ли?

В течении недели государственная армии Японии должна приступить к исполнению данного плана, иначе — смерть!

За сим пальцем отпечатываюсь:
Дартъ Херохито, великий японский император.

Манифест получил большой резонанс у мировой общественности и по всему миру рушатся сотни зданий и мостов, резонируя с ним. Затем в наш мир приходит огромный трактор и манифест приходит в действие. Война как бы на этом началась.

Японо-дирижабли

Пропаганда Херохито — неизменна с 1929го года

Боевые действия начинаются 21 января 2003-го года. Над Пермью взлетает приличных размеров японский провокационный дирижабль с надписью «Чхоль Джин Ён не ТруЪ». Однако надпись была написана на ломаном татарском языке, а потому и не была воспринята корейцами всерьёз. Но это была лишь первая попытка японцев подорвать корейский оскароносный боевой дух, а поэтому и не была засчитана арбитром в ходе войны.

Вторая японская попытка подорвать корейский боевой дух была уже немного получше, и даже была засчитана арбитром. Но японский дирижабль на этот раз взлетел почему-то над Токио-3, а надпись гласила «Дарт Херохито не ТруЪ». Исполнители были расстреляны, руководители распылены.

25 января

Потом наступает 25 января, а это уж особая дата. День рождения Улитки-пищухи, не как ли. Но мы то же с вами про войну. Неа, конечно и на войне такое празднуют, но уж явно не на этой. «Тут у нас видите ли план есть, а не идиотская улитка-пищуха» — ответил на предложение отпраздновать все-таки праздник Херохито.

Но план планом, не всемж ему следовать. Не по плану вообще, изрядно подвыпив пошла Южная Корея. Тамошние министры-с-лягушатами-на-голове вообще не поняли против кого идет война и пошли воевать сами против себя. Южнокорейцы присоединились к японцам, а потом разнесли нафиг свой Сеул. «Семь — Ноль в пользу Японии» — сказал бы на это военный арбитр, если б не стал жертвой Техасской резни бензопилой.

26 января

Если скажет полководец — мы будем держать эти ружья еще два часа. Но всем плевать.

Двадцать шестого января присоединилась к войне и Северная Корея, проведя испытания своей Ядреной бомбы в туристическом регионе Кымгансан.

27 января

27 января северокорейцам захотелось чего-то большего и бомба на этот раз упала на Хиросиму. Второй раз, как никак. Потом Центральной Корее всё надоело, она заключила мир со всеми и попросила вообще не рисовать её на картах мира. Кризис идентичности, что поделать.