Редактирование: Теория палеоопьянения

{{Ц|Алкоголизм — мёртвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины.|Джек Лондон|теорию палеоопьянения}}
'''Теория палеоопьянения''' — многоградусная концепция, утверждающая, что вся история жизни на Земле есть результат случайных (или не очень) интоксикаций.

Согласно этой теории:
* [[Эволюция]] — это цепь грандиозных похмельных праздношатаний, с выживанием наиболее везучего.
* [[Цивилизация]] — побочный эффект поиска более качественного алкоголя.
* Великие открытия — делались либо в состоянии легкого подпития как результат поиска добавки, закуски либо собутыльников.
* [[Философия]] — основана на отчаянных попытках оправдать вчерашнее поведение.
* Мистицизм — все религии возникли как рациональные гипотезы для объяснения галлюцинаций после употребления священных грибов или маковой соломки.

Следствие теории: если бы не [[алкоголь]] и прочие психоделики, [[человечество]] до сих пор сидело бы на пальмах, жуя [[банан]]ы и грустно вздыхало о своём нераскрытом потенциале, наблюдая за бурным развитием цивилизации пьяных ёжиков.

== Протоалкогольный бульон и зарождение жизни ==
В начале было Бухло, накрывшее планету из [[космос]]а дождями метеоритной органики. Учёные до сих пор спорят, какой процент этилового спирта содержался в первичных [[лужа]]х, слившихся в первичный [[океан]], но древнейшие формы жизни явно не были трезвенниками. В мутных глубинах плавали не только аминокислоты, но сгустки слизи — коацерватные капли (подозрительно напоминающие смачный плевки), у этих протоплазменных простейших от перманентной передозировки охмуряющих взвесей двоилось в восприятии мира, — так появилось раздвоение личности, оно же размножение, и началась эволюция жизни.

== Выход на сушу ==
Долгое время [[жизнь]] весело бултыхалась вна волнах океана, который всё больше разводяживался недобросовестными инъекциями обычной воды, пока однажды какая-то отчаянная кистепёрая [[рыба]], мучаясь жуткой головной болью от палёного алкосмеси, и, потеряв ориентацию, не вылезла на сушу. Здесь она обнаружила забродившие плоды каких-то растений, которыми удачно похмелилась, положив начало великому исходу из алкоколыбели. Правда, первые амфибии ещё долго метались между морем и сушей, как современные граждане между барной стойкой и туалетом.

== Эра гигантских рептилий ==
Эпоха динозавров — золотой век победившего [[алкоголизм]]а. [[Динозавры]] вырастали до огромных размеров не спроста: животинушки ели всякую малосъедобную дрянь, включая древесные опилки оставшиеся от короедов, и, набрав достаточно сырья, запускали в своих желудках процесс брожения. Таким образом спирт продуцировался в окружающей среде, а прямо в организме. Динозавры при этом выдыхали перегар, который воспламенялся при дыхании от щёлканья зубами. Так появилось представление об огнедышащих [[дракон]]ах (то есть об алкозаврах, некоторые их них даже проспали мел-палеогеновое вымирание в пещерах-вытрезвителях). Были также хищные ящеры, которые, наевшись галлюциногенных [[кактус]]ов, гонялись за собственными хвостами на задних лапках. Но всему пришел конец, когда сбившаяся с курса [[комета]], куда-то доставлявшая лёд для [[виски]], врезалась в Землю из-за дрызг пьяного пилота. Это столкновение — первый задокументированный палеоконтакт с пришельцами. Динозавры в основном не пережили этого ДТП, зато млекопитающие, которые тихо сидели в норах, упарываясь  грибами-мракофилами, и опасаясь мордобития со стороны рептилий, унаследовали Землю.

== Древние люди ==
Первобытные люди быстро смекнули: если бросить фрукты в яму и подождать, то получится сидр. Сидр, а позже пиво, вино и медовуха стали двигателями прогресса, поскольку способствовали садоводству, хлеборобству, пчеловодству и самогоноварению.

Тогда же люди приручили [[огонь]], кайфанув от дыма, который при ударе молнии давали некоторые ароматные травки. Косячки из марихуаны у троглодитов стали приятным дополнением к стандартной интоксикации их организма алкоголем и грибами.

Троглодиты тогда делились на две главные группы — неандертальцы и кроманьонцы, остро конкурирующие за поля конопли и мака.

Неандертальцы однако вскоре вымерли, потому что так и не разобрались в технологии брожения зерна, зато кроманьонцы, наделав чаши из черепов бывших соперников, изобрели этикет культурного пития и посуду.

Позже, в эпоху неолита, возникли первые алко-культы. Жрецы напивались до состояния «говорю с [[бог]]ами» и диктовали законы. Так появилась религия и право.

== Античность ==
Греки и римляне превратили пьянство в высокое искусство. Дионисийские оргии, вакханалии, философские споры под [[вино]] — всё это двигало пытливость цивилизованных людей. Сократ, правда, пытался проповедовать трезвость, поэтому его заставили выпить яд цикуты за нарушение традиций.

Римляне дошли до того, что строили публичные винные фонтаны, а императоры устраивали соревнования: кто больше выпьет и не сдохнет. Калигула, например, назначил консулом своего коня — явный признак белой горячки.

== Средневековье ==
В тёмные века, наука и культура выжили только благодаря монастырям, где иноки, памятуя, что Иисус превратил воду в алкоголь, варили пиво, аналогично считая это богоугодным делом. И, действительно, кто пил сырую воду, тот помирал от чумы и диареи. [[Алхимик]]и, в свою очередь, искали [[философский камень]], но чаще находили новый рецепт [[самогон]]а. Правда, именно в средние века количество видений чёртиков резко возрастает из-за высокого содержания сивушных масел в спирте при кустарном производстве.

[[Рыцари]] перед предписанными подвигами пили медовуху для храбрости, а потом путали великанов с ветряными мельницами. Короли наклюкавшись ягодных настоек, шли в походы выяснять отношения с соседями, тем самым формируя централизованные государства современного типа.

== Возрождение ==
Эпоха [[Ренессанс]]а началась с того, что бухие художники начали перерисовывать античные образцы и возрождать оргии (Боттичелли, говорят, писал Венеру после бутылки тосканского).

Мореплаватели открывали новые земли, потому что путали берега, упившись рому. Так один из них, [[Колумб]], принял [[Америка|Америку]] за [[Северная Индия|Индию]], промазав многие тысячи километров до цели. Зато был вознаграждён аборигенами коллективным выкуриванием трубки мира. С тех пор в Америку стали плавать за табачком.

Некие [[Коперник]], [[Галилей]] и [[Джордано Бруно]], в изрядном подпитии сообразили на троих, и сумели доказать на личном примере, что Земля не только вертится вокруг оси, но при этом носится вокруг Солнца, совершенно сбивая с ног.

== Новое время ==
Промышленная революция подарила миру паровую машину на базе самогонного аппарата. Железная дорога могла перевозить [[спирт]] на огромные расстояния намного быстрее телеги с трезвыми лошадьми.

Французы устроили заодно политическую революцию за право демократического пития. Выйдя с бутылками бордо на баррикады.

В [[США]] попытались ввести сухой закон, но мафия быстро наладила подпольные поставки — так родился классический гангста-стиль.

В [[России|России]], в поисках качественных [[мухомор]]ов, грибники прошли всю Сибирь. А некто Менделеев исчислил формулу идеальной водки, попутно открыв таблицу химических элементов.

== Вечный цикл ==
Как видим, история человечества неразрывно связана с опьянением. Мы, люди, пили, пьем и будем пить (хорошо, если в меру) ибо без этого давно бы уже наступил конец истории по Фукуяме.

[[Категория:Теории]]
[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:История]]