Теория палеоопьянения
 |
Осторожно! Эта статья может вызвать эффект тяжёлого кайфоломства. Не рекомендуется читать в состоянии наркотического опьянения.
|
Алкоголизм — мёртвой хваткой держит человечество со времён седой и дикой старины.~ Джек Лондон про теорию палеоопьянения
Теория палеоопьянения (в узком смысле — «гипотеза пьяной обезьяны» & «гипотеза упоротой обезьяны») — многоградусная концепция, утверждающая, что вся история жизни на Земле есть результат случайных (или не очень) интоксикаций.
Согласно этой теории:
- Эволюция — это цепь грандиозных похмельных праздношатаний, с выживанием наиболее везучего.
- Цивилизация — побочный эффект поиска более качественного алкоголя.
- Великие открытия — делались в состоянии лёгкого подпития как результат поиска добавки, закуски либо собутыльников.
- Философия — основана на отчаянных попытках оправдать вчерашнее поведение.
- Мистицизм — все религии возникли как рациональные гипотезы для объяснения галлюцинаций после употребления священных грибов или нюханья аленьких цветочков.
Следствие теории: если бы не алкоголь и прочие психоделики, человечество до сих пор сидело бы на пальмах, жуя бананы и грустно вздыхало о своём нераскрытом потенциале, наблюдая за бурным развитием цивилизации пьяных ёжиков.
«Одна единственная мутация гена ADH4 10 миллионов лет назад привела к увеличению способности предков человека переваривать этанол и закрепилась в дальнейших поколениях. Примечательно, что примерно в это же время наши предшественники спустились с деревьев за опавшими сильноферментированными фруктами, чтобы перейти к ходячему образу жизни.»
— Роберт Дадли, Ъ-учёный, 2014 год
Протоалкогольный бульон и зарождение жизни[править]
В начале было Бухло, накрывшее планету из космоса дождями метеоритной органики. Учёные до сих пор спорят, какой процент этилового спирта содержался в первичных лужах, слившихся в первичный океан, но древнейшие формы жизни явно не были трезвенниками. В мутных глубинах плавали не только аминокислоты, но сгустки слизи — коацерватные капли (подозрительно напоминающие смачные плевки высокоразвитых рас), у этих протоплазменных простейших от перманентной передозировки охмуряющих взвесей двоилось в восприятии мира, — так появилось раздвоение личности, оно же размножение, и началась эволюция жизни.
Выход на сушу[править]
Долгое время жизнь весело бултыхалась на волнах океана, который всё больше разводяживался недобросовестными инъекциями обычной воды, пока однажды какая-то отчаянная кистепёрая рыба, мучаясь жуткой головной болью от палёной алкосмеси, и, потеряв ориентацию, не вылезла на сушу. Здесь она обнаружила забродившие плоды каких-то растений, которыми удачно похмелилась, положив начало великому исходу из алкоколыбели. Правда, первые амфибии ещё долго метались между морем и сушей, как современные граждане между барной стойкой и туалетом.
Эра гигантских рептилий[править]
Первые алкоголики появились ещё в пермском периоде: это были синапсиды-дицинодонты, что походили на современных свиней. Возможно, что и в карбоне были любители «хряпнуть»: тогда уже были смолистые растения (хвойные и лепидодендроны), которые сейчас являются питейными заведениями у бабочек… В меловом периоде точно был как минимум один пьяный динозавр. Тогда уже появились цветковые растения. Нам неизвестно, как выглядели плоды большинства из них, однако среди меловых цветковых встречались магнолии, что живы и по сей день, а в конце мела появились розиды — примитивные виноградовые, различные предки розоцветовых, кислицы, фиалковых, маракуйи, тыквенных и бобовых. К розоцветовым относятся и типичные для нас яблоки и груши, которые при брожении превращаются в самый дешёвый звериный алкоголь.
Эпоха динозавров — золотой век победившего алкоголизма. Динозавры вырастали до огромных размеров неспроста: животинушки ели всякую малосъедобную дрянь, включая древесные опилки оставшиеся от трапезы жуков-короедов, и, набрав достаточно сырья, запускали в своих желудках процесс брожения. Таким образом спирт продуцировался не в окружающей среде, а прямо в организме. Динозавры при этом выдыхали перегар, который воспламенялся при дыхании от щёлканья зубами. Так появилось представление об огнедышащих драконах (то есть об алкозаврах, некоторые из них даже проспали мел-палеогеновое вымирание в пещерах-вытрезвителях). Были также хищные ящеры, которые, наевшись галлюциногенных кактусов, гонялись за собственными хвостами на задних лапках. Но всему пришел конец, когда сбившаяся с курса комета, куда-то доставлявшая лёд для виски, врезалась в Землю из-за вдрызг пьяного пилота. Это столкновение — первый задокументированный палеоконтакт с пришельцами. Динозавры в основном не пережили этого ДТП, зато млекопитающие, которые до сих пор тихо сидели в норах, упарываясь грибами-мракофилами, и опасаясь мордобития со стороны рептилий, унаследовали Землю.
Древние люди[править]
Согласно теории палеоопьянения, однажды после студенческой алкогольной вечеринки самый умный в стаде питекантроп конкретно замутил с накурившейся самкой. Сочетание алкогольных положительных мутаций с такими же наркотическими привели (спустя 9 месяцев) к появлению Адама. Позднее Адам закинул в костёр все косячки, что у него были, что привело к необычайным галлюцинациям, связанным с его рёбрами. Глюк прекратился, когда в пещеру зашла продвинутая самка питекантропа — Ева.
Первобытные люди быстро смекнули: если бросить фрукты в яму и подождать, то получится сидр. Сидр, а позже пиво, вино и медовуха стали двигателями прогресса, поскольку способствовали садоводству, хлеборобству, пчеловодству и самогоноварению.
Тогда же люди приручили огонь, кайфанув от дыма, который при ударе молнии давали некоторые ароматные травки. Косячки из марихуаны у троглодитов стали приятным дополнением к стандартной интоксикации их организма алкоголем и грибами.
Троглодиты тогда делились на две главные группы — неандертальцы и кроманьонцы, остро конкурирующие за поля конопли.
Неандертальцы однако вскоре вымерли, потому что так и не разобрались в технологии брожения зерна, зато кроманьонцы, наделав чаши из черепов бывших соперников, изобрели этикет культурного пития и посуду.
Позже, в эпоху неолита, возникли первые алко-культы. Жрецы напивались до состояния «говорю с богами» и диктовали законы. Так появилась религия и право.
Античность[править]
Греки и римляне превратили пьянство в высокое искусство. Дионисийские оргии, вакханалии, философские споры под вино — всё это двигало пытливость цивилизованных людей. Сократ, правда, пытался проповедовать трезвость, поэтому его заставили выпить яд цикуты за нарушение традиций.
Римляне дошли до того, что строили публичные винные фонтаны, а императоры устраивали соревнования: кто больше выпьет и не сдохнет. Калигула, например, назначил консулом своего коня — явный признак белой горячки.
Средневековье[править]
В тёмные века, наука и культура выжили только благодаря монастырям, где иноки, памятуя, что Иисус превратил воду в алкоголь, варили пиво, аналогично считая это богоугодным делом. И, действительно, кто пил сырую воду, тот помирал от чумы и диареи. Алхимики, в свою очередь, искали философский камень, но чаще находили новый рецепт самогона. Правда, именно в средние века количество видений чёртиков резко возрастает из-за высокого содержания сивушных масел в спирте при кустарном производстве.
Рыцари перед предписанными подвигами пили медовуху для храбрости, а потом путали великанов с ветряными мельницами. Короли наклюкавшись ягодных настоек, шли в походы выяснять отношения с соседями, тем самым формируя централизованные государства современного типа.
Возрождение[править]
Эпоха Ренессанса началась с того, что бухие художники начали перерисовывать античные образцы и возрождать оргии (Боттичелли, говорят, писал Венеру с нагой натурщицы после бутылки тосканского).
Мореплаватели открывали новые земли, потому что путали берега, упившись рому. Так один из них, Колумб, принял Америку за Индию, промазав многие тысячи километров до цели. Зато был вознаграждён аборигенами коллективным выкуриванием трубки мира. С тех пор в Америку стали плавать за табачком.
Некие Коперник, Галилей и Джордано Бруно, в изрядном подпитии сообразили на троих, и сумели доказать на личном примере, что Земля не только вертится вокруг оси, но при этом носится вокруг Солнца, совершенно сбивая с ног.
Новое время[править]
Промышленная революция подарила миру паровую машину на базе конструкции самогонного аппарата. Железная дорога могла перевозить спирт на огромные расстояния намного быстрее телеги с трезвыми лошадьми.
Французы устроили заодно политическую революцию за право демократического пития. Выйдя с бутылками бордо на баррикады.
В США попытались ввести сухой закон, но мафия быстро наладила подпольные поставки, даже расширив ассортимент — так родился классический гангста-стиль и Кока-кола (квас с кокой), сделавшими Соединённые Штаты ведущей сверхдержавой через увеличения числа супергероев на душу населения.
В России, в поисках торкающих мухоморов, грибники прошли всю Сибирь. А некто Менделеев исчислил формулу идеальной водки, попутно открыв таблицу химических элементов.
Вечный цикл?[править]
Как видим, история человечества неразрывно связана с опьянением. Мы, люди, пили и пьём (хорошо, если в меру) ибо без этого давно бы уже наступил конец истории по Фукуяме. А вот тяжёлые наркотики — таки зло, ибо где вы встречали развитое наркообщество? Эволюция самостоятельно отсеяла эти тупиковые ветви социума. Может со временем и алкоголь станет не нужным. Ваше здоровье! 🍻